一个军校生警察和武警的故事(25)

故事作者:昔日皇子2021-12-26

“哦。”不凡的回答就一个字。

“那我挂了。8”

“8”还没落音,就已经听见盲音。。。我开始后悔自己手贱,怎么会去打扰他。

也特别奇怪,不凡的态度,变化的这么快,这么快。。。。

也许他还是觉得完成父母的意愿远比我重要,于是尽量的淡忘了我。。。也许他发现了跟女人的快乐,所以不再那么迷恋我,也许。。鬼知道还有什么也许,总之他已经不爱我了。。

我强撑着,自己打车,去医院,挂号。。。

那天的风特别冷。。。。。夏天,我竟然冻得发抖。。。。心也被冻凉了。。。眼泪止不住的流就像是大动脉流出的血。。。

恢复健康以后,我发现自己开始适应一个人了,而且还以为自己变坚强了。。只是,可能会有一点点小伤,深埋在心底。。

这时候喜讯频频传来,上次那个摄影比赛,导师毫无悬念的拿了特等奖,我的作品,也拿了一个二等,一个三等。。导师很是满意,说我一个初学者能够得奖很不容易,并张罗请我吃饭,说是报答我的肖像权。。。

导师做的课题得到了国家级的奖项,我最多就是个打杂的,结果导师竟然把我的名字写在他后面,这对研究生来说真是莫大的荣耀,我迅速在学校蹿红了。。。突然很有学术地位的样子,很多年轻的老师见了我,都会笑呵呵的说我是“新星”。

上次会了一面的那个博导老外,九月初刚开始就给我发了无条件录取的OFFER。。。原来他竟然是伦敦政治经济学院的博导。怪不得那么牛叉叉。。导师建议我明年研究生毕业就去跟他读博。。我也有一点动心了。。后来争强好胜的老妈知道了这件事情,于是这件事就算是决定了。。我毕业以后去英国继续读博。。。

不知道这些是不是不能跟不凡在一起,上天给我的补偿。我心怀感激的,法子内心的希望不凡也过的很好,尽管我不在身边了。。。。然后我一直都过的很忙碌,忙碌到让我想不起来去感慨爱情的不顺利。。。当然,也有刻意的成分在里面。。。

不凡也许是过的比较幸福,那个简短而不愉快的电话之后也并没有联系过我。

后我努力的不去打听他的消息,可是我还是知道,九月底,不凡要跟女孩去香港度蜜月。

我醋意跟怨恨都累积到了一个该爆发的程度了,可是我不知道该怨恨谁,该跟谁爆发。

然后,只能让自己更忙一点。来忘记那个已经找不到对象发泄的怨恨。

所以我的生活一直忙碌而且繁琐。没什么时间思考。也真的忘 记了怨恨,忘记了醋意,忘记了我还爱不凡。。

一天夜里,我梦见不凡突然来到我宿舍,我当时躺在床上,不凡就那样坐在我身上,跟我ML,我感觉每一下都能撞到不凡的花芯,当时觉得爽的都快要出来了,突然我意识清醒了,想起来不凡永远都不会做0做的这么HAPPY,然后我就想这可能只是个梦。我想哪怕只是个梦,那也让我不要太快醒来吧。让我在梦里跟不凡好好温存一下也好。。不想好还,一想身上的不凡却突然变了样子。他变成了一个要杀我的魔鬼。。。(我认识不凡以前从来不看鬼片的,胆子特别小,后来不凡为了培养我的胆量就逼我看各种恐怖片,其结果是,我再也不敢一个人睡觉。然后上厕所也必须把他叫醒,陪我一起去。。。然后不凡知道了我的弱点,有时候吵架就会不停讲鬼故事吓我,让我不得不抱着他睡觉,有时候做了噩梦,不凡就会哄我,告诉我说,再可怕的鬼也害怕他,他会保护我的。。。)

然后我就吓醒了,一个人躺在空荡荡的宿舍,我听见各种奇怪的声音,我猫在床上不敢动,看见晾衣绳上的衣服被风吹的像是妖怪在跳舞,风扇的嘎嘎声就像是《咒怨》里的配音,玻璃上我的影子笑的很诡异,我想起来各种各样的鬼片,恐怖片。。。背后一阵发凉,却又不敢回头看。。然后我就习惯性的打给不凡,不凡没有接,然后又发信息给不凡。。。不凡也没有回。。可是我当时的恐惧已经超过了我能忍受的范围。。。于是只好打给宫明。虽然已经是深夜,但宫明倒是立即就接了,特别关心的问我怎么了?我就很不好意思的告诉他我害怕。。。宫明很耐心的安慰我,并且给我一些建议,最后隔着电话哄我睡觉。。。然后说我这么胆小,说我不懂得照顾自己,让我明天就搬回去还跟他住去。。。我拒绝了。。。。

第二天宫明一大早就跑到研究所来看我,好好的劝慰了我一番,才跑去上班。。。我当时特别感动,也特别的脆弱。突然想跟宫明要一个拥抱,就是想靠着他的肩膀,寻找一丁点的慰藉。想痛痛快快的把所有的不愉快都告诉他。把我所有的委屈还有自作自受都告诉他。但是我害怕宫明误会,就什么都没有说。。。

宫明说晚上再来看我,叮嘱我补个觉,这才匆匆去上班去了。。。。

我因为之前一直没睡好,这才睡安稳,结果一直睡到中午,才被手机信息吵醒,宫明细心的提醒我记得起床吃饭。

然后,还有不凡的信息:这世界上有鬼的话,以后别提了。。。什么年代了,太可笑了。。。

我当时心就像掉进冰窟窿一样,冷是次要的,还摔的那么粉碎。。

是谁孜孜不倦的给我讲鬼故事,灌输的各种各样的迷信思想,告诉我每个季节的迷信,每个无聊的传说,是谁告诉我每一代僵尸的区别,习性还有功力,帮我下载各种鬼片,诱骗我看完。。。

我想,是的,这是已经不再是有鬼的年代了,我们之间也不是从前的日子了,我已经没有权利再从他那里寻求安慰了,他也没有义务来哄我了。我给他回复“抱歉,打扰了,以后不会了。”

已经碎了的心,开始粉化成粉末,微尘,一点一点的越来越渺小。。。被微风轻轻一吹,所有的心里的碎片就被吹的漫天飞舞,像是永远找不到归宿的灵魂,满载乡愁,却又无家可归。

我想可能是我这次离开他离开的太过彻底,让他真的生了我的气。也许他以为我太狠心,竟然弃他而去,也许他知道自己必须结婚,所以就也下定决心要忘记我,不再宠我,纵容我,甚至也许他也是为我好,知道以后我再也找不到一个像他一样宠我的人,所以决定对我决绝一点让我快点成熟,坚强。。

总之不管是哪种也许,我想我以后都不会再打扰他了吧。。。于是果断的把他的手机号,扣扣,一切联系他的方式都全部删除。。。

我假装从来没有受过伤,假装不在乎。让自己越来越忙碌,让自己越来越没有时间想起他。。。连做梦的时间都缩短,减少梦见他的概率。。。

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