有生之年，做一个明媚如花的男子(12)

回到家我把电话关掉，去找了我哥，问他我这样做对不对，我哥说，人要做自己最想做的事，那样想回起来就不会因为错过而后悔，当你认真过做了就不能后悔了，可能会很痛苦，但是那是自己选的路再苦也要自己走完他。

我休息了一个星期，拒绝接听任何人的电话，一直在乡下老家住着，等我回来那天，我给我朋友打了电话，告诉他我和他的女友见过面的事，并且要求他，能满足我最后的愿望，希望他们能结婚！但我的朋友他不愿意，连着很多天我们都是睡前打电话，打着打着我们都哭了，哭着哭着睡着了，醒来的时候，也是被噩梦惊醒，总的来说那都是一段我不愿回忆的苦涩经历……

眼看8月就要过去了，我决定最后再去看一次我的朋友，去完一件我们两人的大事。

我们在一起住了接近2年的时光，我从14~5岁初二那年就认识了他，在飞机上我的脑中这些片段不断的划过，我见到他的时候，他比以前更瘦了，胡子也没刮，那种心痛涌上来，我抱着他，哭了，我记得他的泪湿了我的衣服，我低着头清楚的看见，地板上我的泪水正在流淌成河。那天我们回家，对呀那就是我们的家，至少我们都曾在那里相爱过……我看见花瓶里还有那年情人节我送他的玫瑰，它们干枯了，可他确一直都珍藏着，我们相拥在一起，彼此都没有多说，我相信他那么了解我的倔强，而我也那么了解他的细腻。他应该知道，这次我来是要做些什么……那几天我们谁也不提令人伤心的事，他也不再开车，我们用步行去观光这座美丽的城市……晚上我们都回到家里，可能只是害怕错过这最后美好的一切吧……在一起的最后一个星期四，我们看了那部《间之契》，为了避免以后不能见面，我决定就在今晚完成我么彼此之间的那个承诺，那天我刻意的营造一份浪漫，在浴缸里和他互换的了戒指，假扮了一场婚礼，那天我跪在地上问他能不能嫁给我……那天我专门准备了润滑剂，打算把我的第一次亲自交给他。（他是一个非常善良的人，回帖的朋友你说他像红豆，我真的很伤心。）但是那晚我们就连口交都没有再做了，当初和他在海滩告白的时候，他曾说，我还是个孩子，等我18岁的时候，他会亲手全部拥有我，为了完成他的这个承诺，那年我已经18了，可是他那晚却死活都不肯要我，最后我们相拥而眠……随后的几天，我们过得也很平静，但是平静里我已经酝酿好了一场风暴，我买了后天的机票，并且那天早上我要把他送我戒指还他，他说他不要了，因为那是我的，这个世界最独特的，只有他和我的爱情的纪念品。

最后那天我们一起去了荔枝公园，因为那是我认为的很多人幸福开始的地方，我把他送我的还有我自己买的那两个戒指系在一起，丢进草丛，他也把我送他的和他自己那两个戒指仍在了附近，我们商量好希望有缘分的人可以捡到那2对戒指，从此世界上多两对幸福的人能在一起……

我到家的时候，生了一场大病，连续发烧了一个礼拜，而他就在我生病的这几天结婚了。我没有任何一次的怀疑过他对我的爱，因为他可以为了我去做任何他自己不愿意的事，他结婚以后，我们依然每天都通电话。但是人却是有感情的，我始终不能解脱，我也始终割舍不下他，为了让自己能在这条痛苦的道路上走下去，我打算开始尝试忘掉他，那时候我每天都去买很多啤酒没喝到醉了才昏昏睡去，后来我在本地的聊天室上接触了一个女孩，打算和她见面试着改变这种生活……

今天到这里吧~~写的时候我已经尽量缩减了，因为回忆起这些我都会很难过……我的十年已经过去3年多了~~其实很早我就想把这个故事写出来，但是始终都没有勇气，今年在我25岁的时候，我已经发现自己变得越来越不想和人多说什么，我害怕有一天，我会淡忘了这些过去，忘记了来时的路……

我在本地的聊天室里面认识了那个女孩，也不见得我们聊得有多投缘，我只是抱着一种尝试的心理，打算认识一个女孩子，认真和他好一次，看看是否可以让我忘记从前，当年聊天室的氛围非常好，我身边的朋友几乎都曾从那找到过对象。

我们约在某一市场的一个冷饮店见面，见到她的时候，远处看还是挺不错的，而且穿着打扮也很时髦，见面之后，我发现这女孩操着一口标准的河南方言，虽然我也会讲地方话，但是这一点我却十分的接受不了……那天本来聊得并不开心，而且女个女孩比我还大两岁，还抽烟。额~~不过我真的想要尝试忘记，所以一直都暗示自己，不能错过这个机会，应该勇敢的去尝试，那天我陪他逛街，不知是谁起头聊了一些关于感情的话题，我说我很伤心，不想多谈，她说她也是个苦命的女人……

这个女孩我们就叫她叶子吧，这是她的姓，别的我真是记不起来……叶子是个话很多的女孩，是附近县城的人，一个人住在这座城市，当时我不怎么上学了，而她时间比我还要多，整天都睡到自然醒，剩下的时间不是逛街就是去迪厅，所以我们常常都会约会，而卧总是提不起精神，有一次他让我送她，去火车站，临走的时候，他跟我说我，他能看出来我不爱她，但是我是个挺实在的人，她说自己不是个好女孩……如果我和她走不下去了，那么劝我就放弃吧。