出柜五年！我只是个平凡的gay

其实过多两个月，才真的到了五周年的时刻。不过碰巧现在是我最清闲的时间，也不刻意去在乎这个时间的精确度了。

最近这一年，偶尔也会有一些人问我三个问题。

其一，你出柜了，父母怎么看？答曰：不反对，不支持。

其二，你这样子，一定很多人喜欢吧？答曰：想约炮的人很多，但是真的喜欢我的人极少。

其三，你是怎么出柜的？答曰：用嘴巴说。

言简意赅到我自己都觉得自己看起来哪里贱贱的……

这一年遇到很多人，很多事。得到了很多帮助。也想法子去实现了一些事情。对很多人和事有了自己新的看法。如果你有耐心，我会在后面慢慢地进行陈述。若是没有耐心，你只需知道我现在过得不好不坏便也足够。

【关于过去这一年】

上回记述，已经是2014的8月底。那时候我正好结束了在广州的课程，回到了深圳实习。第一份实习，在一个券商做行研，对港股进行研究。一同实习的还有其他五个小伙伴。其中一个人，碰巧认识我官二代前任，是同班同学。我和他问起前任现在过得好不好，小伙伴说平时交流也不多，不过应当是过得不错的。我笑笑，不再多问无用的东西。

十月份实习结束，为了参加一个证书的考试，开始进入紧锣密鼓的复习状态。

十一月的时候，母亲检查出子宫内膜增厚。起初她只希望通过吃药的方法解决问题，而医生由于没有注意我母亲已经超过五十岁，单纯地以为我妈还是三十岁左右的情况下，并没有建议我妈进行手术。于是母亲服药一段时间后并没有得到任何好转，并且出现贫血的症状。我心急火燎地向我学习妇科的大徒弟进行咨询，她叫我一定要让我妈去做手术。于是陪着固执不肯住院的老妈软磨硬泡，最终劝服她进行手术。医生说可能会出现癌变，需要手术后进行活检，但最终结果为良性，事情告一段落。

由于母亲生病一事迟迟不愿意让亲戚前来照顾，整个十一月我几乎没有进行任何复习。外加我本来就智商低又蠢得不行，考证自然而然也就以失败告终了。

十二月回去了广州。自己生病得很严重。喉咙发炎得非常厉害。和朋友们见面，叙旧。看很多的书和玩很多的电脑。心里有非常多压抑的事情和记忆。

一月回到深圳。在一个飞赞赞友的内部推荐下，顺利通过面试去了另一家券商进行实习。后来和该赞友聊天极度不愉快，导致我被拉黑删除。一同实习的还有一个北大的妹子，人很NICE，一起聊天说地吃饭逛街。实习的老大人也很好，实习虽然没有工资，但是他也私底下给我个小红包来感谢我对他们工作的支援。

二月生日。晓得还有哪些人把我放在他们心上。于是决定对他们更加好一些。和一个人谈了段不清不楚的关系，很快就终结了。实习很忙，接触新的行业需要储备很多知识。裸考雅思，获得了7.5的总分（阅读9分都不知道怎么来的），差点把自己吓尿。裸考GMAT，六百多分，不高不低，也算凑合。

三月，遇到一个给我目前的人生带来了非常强大的希望的人，忽然对很多东西产生了看开了的感觉。这时正好喉咙发炎厉害，但是仍然决定回去广州，了结一些过去的夙愿。

四月，月初在广州完成了所有既定的计划，从此彻底地放下了过去。曾经深爱并羁绊我心多年的前任猫猫，终于彻底放下。绵延地病了三个礼拜，体重下滑跌破60公斤。实习结束，继续准备考试。

五月，几乎都在复习。体重恢复。偶尔出门见基友和看电影。用学费炒股票赚了些钱，一部分贴补去学费，不想让家里届时借款过多。另一部分给自己和母亲购置了一些适合用于享受的事物。

六月，考试结束。彻底清闲。体重稳定在65kg左右。健身效果不明显，不过却让自己感觉健康了很多。

回想过去的十个月，算是做了什么，也算是没做什么。认识人，听故事，写作，去熟悉的地方。看了很多书，包括金融、经济、心理学、散文小说和涉及哲学、乌托邦、宇宙等方面题材的书籍。不太多与人分享这些。习惯性地刻意利用社交平台展现自己生活里最小的一部分。最完整的自己，只想和最亲近的人分享和互知，其他人的看法于我并不甚重要。

【关于出柜这么久的个人看法】

出柜越久，对最初出柜时候的自豪感，已经淡漠了很多。很多东西习以为常之后，就好像呼吸饮水一般，没有什么特别之处。很多新认识的异性恋者并没有对我同性恋的身份表示出特别的态度，若不是现在的环境氛围相对宽容、司空见惯，应当也是因为大家比较乐于与人为善。

我觉得同性恋这一身份或者特质，属于身体的一部分。就好像我和他人见面，不需要刻意强调我头发是黑的，我是男的一样。自然话题该提到的时候，我也不会回避承认。许多人都说我不像同性恋，没有什么娘娘腔的姿态或者鲜艳光鲜的打扮。我只是平淡地告诉他们，你们所以为的这些，都不是用来判断一个人是不是同性恋的标准，也不是同性恋者的标签和特质。可能有部分人是这样，但是我想起码有相同数量或者更大数量的同性恋者都不会是这样。

母亲几乎不与我谈论这件事。但是最近我也和她提到，关于毕业回国后我不会想住在家里的打算。我想我的生活，仍然需要我自己去决定。就好像爸妈离婚后，我并没有对母亲是否需要改嫁一事给过任何建议或者态度。我对母亲说，物质条件和出身无法选择，但是我想要的感情，我自己拿得了主意。你仍爱保护我，只因我在你眼里是你儿子。可是我已经长大了许多，如果你无法安心，也请不要选择控制和强加。

出柜五年，不曾后悔过。也许出柜的行为在当年伤害了母亲的感受，甚至影响了我的职业选择。但我愿意以此换来我后半生的幸福，并愿意持之以恒地给予母亲更多的照顾。人活在世界上的根本目的，不是为了活成土豪名媛或者功成名就，而是在明知道自己一定会死去的基础上，尽可能去实现自己人生的意义。选择死亡比选择苟活远远困难多了。绝大多数人，宁可选择回避世俗眼光而愧对自己的心，我想大概就是因为这样的道理，不敢面对一个虚假的自我的死亡，而宁可将真实的自我埋葬。

我想为人在世，不是背负起了一切再去选择相应的道路，而是应该在选择好的道路上背负相应的一切。出柜与不出柜，都是个人选择的自由，也有各自的压力，伤害，勇敢和怯弱。选择并去承担，就可以了。

【关于身边的人】

不从谈恋爱的角度去用词，有喜欢我的，也有讨厌我的。

异性恋朋友中，曾经的朋友一如既往地关系牢固，并且更为可靠。最亲密的两个闺蜜（女性），一个逐渐找到了实现自己人生的路，另一个终于脱离单身。直男朋友也快要跟女朋友求婚了。大徒弟学业顺利虽然加班很多忙得要死。二徒弟联系不多，但我仍然关心并希望见到她。高中哥们也快筹备结婚了，对象我见过，大方得体，兰质蕙心，我想他们真的结婚了应该会有很幸福的生活。

同性恋朋友中，避难所里的孩子们有两个出柜了。两个同校已出柜的老友，一对快八年了；另一对也在一起两三年了，准备一同为未来移民澳洲做打算。我不太记得这些具体的时间，感觉他们和伴侣的联系非常紧密。非同校的小伙伴里，学业进步和安居乐业者居多。总觉得大家过得也是忙碌而充实。

讨厌我的人依然很多，攻击点从头到脚，从外表到内在。一般看到评论或者消息，我就说哦，或者说谢谢。没有什么太多需要争辩的。我赢不了全天下的人，也不需要得到所有人的喜欢。目前来看，喜欢我的人数远大于讨厌我的人数，已经是万幸之中的万幸，我已经很知足。