很严重吗？在沉沦的路上，我与你同行！(16)

很多时候，我常以为自己的心是冷的，是硬的，是眼见怎样的山崩地裂，怎样的人世恩义断绝，都不能再留一滴眼泪的，却也不过是自以为，一如前一刻的噙着泪水。

好好的，简单而纯粹。

简单而纯粹的，在这段日子里，我常对自己说道：他们在我的生命留下印记，是为了我为他们向前。苦涩，难受，也显得云淡风轻。

我想，人不能自外于山水的。

我不过是一株行走的野草，替仍耽溺于红尘的我，招魂。

一点回忆（四）

“你给写一封情书，要情深意切，我给你买大白兔”。

“大白兔，你太残忍了。这样勾引我，或许我可以把你当大白兔，肯定情深意切”。

我们总在问到底要旖旎了多少风景，蹉跎多少年华，才能到达属于自己的那片迦南之野。也常常从现实游走出来，虽然很努力找一块恋情的双面胶黏了双脚，发现连脚下的土地也跟着游走了。 最终只能在时光的流转中，在生命的史册中记载着属于自己的一篇佶屈聱牙的经文，期待着有一个人有朝一日为自己讲解。

初夏我们相遇，纯属意外，你初读我的文字时，脸上布满惊愕，我依照往例远远走避扰攘人群，独自闲逛。一向我坚持萍水相逢有萍水相逢的礼数。人在心已远离，虚应的场景能谈什么内心风景，然而三言两语间，宛如旧识，单刀直入触及对方的底弦，交浅言深了。我本以为一声道别，各自参商，却在冥冥之中深切感到在有一股未知的力量撮合我们。望着你相片中的眉眼，仿佛这人早已论交，曾在大漠狂沙中同步策马，饮过同一条怒江，于折兵断卒的征墟上，向苍茫四野喊过对方的名字。

我深知相逢之时一切都已成定局，可也正是如此让彼此间不会误执性格之剑，一路葬送我们都已沧海桑田过，磨尽性格内的劣质。毕竟我们都有不能挣脱的现实的律则，是的，心心相印了，其他的小打小闹其实也不过是浮云。这个现实给予多少本分，倾力做出份量的极限；不愿偏执残缺而自误，亦不想因人性原欲而磨难他人，只有见义而为的成全。是的，我遇到了最好的你，得到了最好的机会，还能奢求什么呢？

现实里的时间和空间对我们都不够友善，但无须向谁上诉这份冤。在彼此的沉默中，明白自己是谁，眼中人是谁，兄弟结义也罢，今日恋侣也罢，实则是情感呼应，性格同源。 我们唯一遗憾是无法聚膝，然而这也不算，灵魂遥远才叫人饮憾，使灵魂不坠的是爱，使爱发生烈焰的是冰雪人格。

你读罢这情书，说道：“我很感动，却不心动”。

“让你心动，怕是锻炼的有老虎腰的生猛男人，可那未必是心动，是肾上腺激素分泌多了，只是心跳加快而已”。

时间总是过去很快，偶尔我们相互扯淡着，我总调侃着你，让你去聊天室里找老虎腰去。

而你总是说，老了，丑了，胖了，没人要的。

来来回回总是这些车轱辘话。

却从不觉得厌烦。

或许，因为彼此心中都有一份懂得吧。

三月给你发一封邮件，说我要离开的话。其实也想过，不发那封邮件的，冷情或者残忍终究要选择一样。

等我从兰州回来，你不在了。你说有些时候，会把Q里的所有的人都拉黑，看他们会不会重新加我。

纠结了半个多月，重新加你了，你却不再通过。

然而，你在，我在，各安天涯，也就够了吧。

好好的，小西。

第一次，它把成功寄希望于侥幸/第二次，当它空虚时，用爱欲来填满/第三次，在困难和容易之间，它选择了容易/第四次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧/第五次，它犯了过错，却委过于环境/第六次，它依靠卑贱来博取高尚/第七次，它侧身于生活的污泥，虽不甘心，却畏首畏尾——纪伯伦《我的心悲伤过七次》

素慎君亦曾写到。

“通过这腐朽的陋质，昭示着爱的伟大如何给造物润色”。我想我也是一个不懂什么是情的人。然而，我非常确定的是，我能感受，感受那份在生命流动里的情之脉动。

既能感受，情与我，我与你，你与她，她与她，早已不需要任何语言，只须干干净净的存在，与缄默。

七……情

…………………………　

带“七”字的词仿佛有魔力：七级浮屠、七宗罪、周七、七年之痒、七种武器、七伤、三七、爱你胜过七，恨你胜过七……

一位朋友说：”我只能说，我是一个特别能放下的人。而且，情之一字，在我看来，最虚幻不实。”我看这段，有深深委顿，那特别能放下是怎样的修为，绝非素慎想或能描述的，但这境界（可以说境界吧）确然使我此际望尘，故看到，”给造物润色”，这独有钟之的沉心之句，别是陡见纯真与轩昂。

谁，在哪个位置，能看见什么——颇是件有趣并神奇的事。

比如“赖有岳于双少保，人间始觉重西湖”竟出于袁枚之手。而卓文君，则写过“闻君有两意，故来相决绝”。

第20节

健康，扭曲，慎独，悲凉， 生 气 。

让懂得人懂得，让不懂的人不懂。故而，为什么要去争辩？争赢了又如何呢？还不是自以为是！

健康，一词，对应的应是病态。身体的疾病固然可以通过医生的论断得出个结论，但心理的精神的呢？又如何论断？我痛恨心理学，痛恨的原因大概就是曾经福州煤矿医院心理治疗中呆过三个多月。他们说，我有病，那年我17岁。

论断，很难，或许，又很容易。我想在人生行路上，要看是否有独立的个性，理性的判断，沟通相处的情智，解决问题的能力，有没有立足生活的动力，经营感情成就事业发展志趣为生命负责的动机，在怎样的困境里都抱紧自己的理想，那么这样的生活不需要解释，因为此间的人性很完整。

扭曲，我很多时候，自己是很无力的，因为很少我真正的愿意去区分错误或者说界定正确和错误的概念。人，是很难认为自己就是邪恶的代表，因而在他认为自己是最正确的时候，他往往也是最残忍的，最没有同情心，手段也最毒辣的人。 对于可能发生的事情，或已经发生的事，我总有些害怕，害怕不是因为恐惧，而是因为敬畏。

这段时日，我害怕自己因为他人曾给予的帮助，而养成因循懒惰的习惯。我害怕，结交朋友的同时，又失去，柴静采访电影《最爱》里那个感染的小男孩的时候，有一个场景，小男孩想吃粉条却让父亲给他夹。画面何曾相似，和娘的第一次见面，我叫服务员多拿一双筷子，我不知道自己为什么那么去做，只是觉得应那么去做。