很严重吗？在沉沦的路上，我与你同行！(66)

第125节

两个帖子。

1，偶然入了某一帖子，个人觉得十分的有趣，用现在的流行语来描述就是楼主的B格那是相当的高端。有人说TA不好，便说洋洋自得的说“没有人非议，没有人骂的媒体人是非常失败的”。有人表示不同的意见，倒也无甚稀奇，但就准楼楼本人不淡定的指点江山，而当他人也来指点TA时，便这般的故作高深，其实若真不在意，何必回复呢？见有人说TA的不好，还劝了几句，既然有人发短站对俺说，本想入贴骂TA，看你的回帖还是不骂的好。

去年倒有些在意他人的观感，而今年伊始，心中也渐渐的云淡风轻。其实说的在理，倒也可坦然些？记得去年和猫君聊天时，俺问过伊，俺这么个悲催的人，不怕俺是个骗子等等吗？伊对俺说，有些事你本可以选择不写不说，当看到一个人能如此坦诚的面对自己，已经是极其难得了。当自己因说谎而心情郁卒的时候，伊还会劝俺说，孩子是不经世事的打磨的纯真，而你经受了这些依然还能为此而难过的时候，这本身已经很说明问题了。一句话让人都不好意思再郁卒。

2，午睡起来刷了下微博，看到某小帅哥吸毒被抓事。不由的想起两年前的某一楼主。两年前，楼主曾在左岸心情里发了一个帖，好像是觉得自己是双性恋为此纠结，而去年年末又见楼主发帖说吸食大MA的体会。（某君曾想举报，俺便说以前云云，联系起来倒也挺好玩的）

据赶脚，那楼主应是多金之土豪，曾经也认为人只要是土豪，一切都可以是美好。但而今倒很笃定的认为，人不管怎样的身份地位，都有他的那份难题在他面前，因为人心中无穷的欲望会引导着人朝着某些方向前行。

说到DU，都说很爽很舒服，到底是怎样个爽法，舒服法，木有切身的体会，倒也很难表述。不过倒听闻他人的言说过，会让人短暂性的忘却痛楚。（在一点回忆里言及过的那人）。五年后，二十年后，等的病药石罔效，那时也如金圣叹般“痛快”几回。其实DU对于人来说，不是因欲望太容易满足而索然无味后的新鲜的尝试，便是痛苦太过强烈而承受不住不得不寻求某种安慰外，倒也没啥可说的。前者俺不具备，后者倒是可以成立的理由，但曾经宁死也不未曾积极的去尝试，看来此种体验，今生怕是无望实现了。

第126节

伊是素慎君

《浮生六记》写芸娘心目中美而韵的女子“瓜期未破，亭亭玉立”，真真“一泓秋水照人寒”，恰似伊的真面目。

人海中痴人无数，痴心者少，伊就是“ 频呼小玉原无事，只要檀郎识得声 ”的痴心人。伊痴，是那种不要被挽救的痴法。伊每天在北方嘈浊的天空底下醒来，枕畔的泪痕旋化为朵朵春花，花露盈盈，照见夜来梦中的清淳气象。伊就这样且行且止的，悬着心，伏着气生活着，如花似雪的肌肤掐得乌青瘢黑，尽在人眼看不见处，春朝秋夕，伊心如镜，不将不迎，是一个不受污染的灵魂，一颗浊世清纯的心！

天下才人无数，锦心者少， 伊就是” 石蕴玉而山辉，水含珠而川媚 “ 的锦心人。伊的锦，是那种矿铅中出金银的锦法。跟伊讲话,不必讲到尽头,只要叙到中段或是略提一两句,伊眼一流盼,便是沧溟几万里俱俱了然,心胸澄澈得比你想象的还多,别有一番阳春白雪之弦音,正是无入而不自得。

天下素人无数, 素心者少, 伊就是“落花无言,人淡如菊的”素心人。伊的素,是那种"不是真情懒放怀"的素法。千江水脉脉流, 流到洼处是低平, 流到岩间是高平, 流来流去一样平, 摄心摄受自有伊的尺度与分寸, 自如自在得令人奈何不了。

得遇伊就如《 警世通言》里唐玄宗初见李白 “如贫得宝,如暗得灯,如饥得食,如旱得雨”。

PS：今日病愈，以此文记对素君有诸般感念。

伊是清水君

《五灯会原》书中,记述洪州廉使请问马祖是否可以饮酒吃肉, 马祖点明他因缘果报的轮回之理:“饮酒吃肉是你的前生禄份, 不饮酒吃肉是你的今生福气”。清水之于俺，便有那一句点醒梦中人的智慧心。

亲人终究是亲人，十年的心理纠结，一朝窥破，全因清水君当初对俺言道：“为人子当有为人子的那份心意，如此便足够”。

伊的坦诚，情深，童真，每每让俺深感世间还有如此澄净透亮之人，虽然俺自己不是，终究是一种安慰。

相识相伴近一载，时光如白驹过隙，然点滴铭刻于俺之心间，得友如此，伊的善良与温情，深切的感受到在这人世间的温度，而此亦是自己的幸福源想。世间的幸与不幸，丑与美，都是同义复词，端看如何一个酝酿法，就如同把坚硬的橄榄制成甜美的蜜饯。

俺深知己身因自卑而棱角颇多，常在不经意触逆了人，亦是伊让俺柔软温柔下来。是他教会了如何重获那份纯然，童真的欢喜。

或许俺是不幸的，但却也不幸中深具大幸之际遇，造化固可弄人，亦可喜人。今日，于行走间，念及种种，不一而足，唯有深念清水君之情义！

第127节

原来如此

心理学上有个归因差异，当人获得成功时会觉得是觉得是自身的努力，当人失败时会觉得原因出于是外部因素。以前觉得自己感染了没什么，其实在这件事中，也因这件事的选择，自己在不知不觉中变了很多很多。

几年前认识某人，他之母亲因事故成为植物人，瘫卧在床，他曾对我说过一句，有的时候真觉得她走了还好些，这是在母亲卧病在床八年之后。这话纵然残忍，可这难道不就是人性中的软弱吗？而我实质上也时常有这样的软弱。就如曾经的向死而生，而这几日的既然跑来玩游戏。记得10年去武汉之前，在长沙中南大学王家湾那边的小旅馆住着，有一天夜里睡不着走在暗夜里的湘江河边，后来跑去网吧上网了。看见旁边几人玩那魔兽里真三国无双的游戏，玩的很高兴，就试着问可以带我玩吗？就此就没日没夜的泡在网吧里一个多月。或许我以此种方式来逃避现实。

某君曾言自己过去逃避太多了，我会说，是的，现在想想确乎如此。可再仔细一想，除了逃避又能如何呢？毕竟现实里或心理上寻求不到一条路径一份安慰。而现在呢？或许只是觉得很迷茫或困惑，只是知道自己这迷茫困惑还是需要自己走出自己解答，能陪着自己只能是自己，因为无人可以给予你力量。

在此不得不感谢某君，或许对我的宽容。亦感激素君那篇防风厚朴，或许只能说的，虽然偶有如此不懂事的时候，但不会如曾有过的那般漫长的时段。