珞珈山下的最后一朵飘落的樱花是你送给我最好的礼物(16)

“鹏鹏，对不起，我知道我不是人，我哦做了很多对不起你的事。”

听到这句话，我心事隐隐痛了一下，但任何正如大家所说的，事情太纠结对大家都没有什么好处，现在都落成这种结局了，我几乎同时失去了生命中两个最好的朋友，难道还要让这种局面发展下去吗？

而说实话，我觉得自己当时就像个救世主，觉得森需要我。

“森，你不要跟我说这些了，好不好，其实我都知道了，但我想说的就一句话，不管你做了什么，或者我做了什么，我依然还是正如一开始一样，那么的爱你，在乎你。你。。”

还没等我抒发完我发自肺腑的情感表白时，森在电话里再一次哭了。而且哭的让我都不敢往下说下去了。

于是当天下午就带着森的课本和他走时太匆忙忘记带的行李，花了1000买了一张去宝鸡的飞机票。到了宝鸡，然后还要按照地址连夜赶车到森的家乡。一路上感觉自己不光是救世主，还是十字军的勇士。

当我满身疲惫地站在披麻戴孝的森面前时，森呆呆地立在那里，眼里含着泪花，然后还没等我抱着，他就摊在地上了。唉。。。实在无法忍受这种丧失至亲的人的悲伤的事情，无论是发生在自己身上还是自己仅仅是一个看客。情感上都无法承受。

我什么话都没说，总觉得上帝今年给我开了一个很大的玩笑，同一时间给我弄出两处丧礼，我甚至有点亵渎的冲动，可一看到面前这个男生，就觉得自己手足无措。我只能紧紧地抱着森，不断地重复着那句单薄的话“一切都会过去的。一切都会过去的。”

在守夜的时候，我为了让森从那种情绪中恢复过来，就提议说，“我们一起给妈妈祈祷吧。”森虽然并不是基督徒，但满目憔悴的扭过头，然后微微地点着头。

那天晚上，可能是我做过的最真诚的祷告吧。

当晚上的时候，我说“你要不在我腿上躺一下？你一天都没吃东西，也没休息了。”

森摇了摇头，死盯着伯母的照片，然后我叹了口气，这时，森的爸爸端来一碗鸡蛋羹，我接过来。他爸爸显然也很憔悴，但还是挤出一点笑容对我说“林森有你这样的同学真是他的福气。”我又带着救世主的心态对伯父说“森需要我。。。们。”想了想，还是加上“们”字比较好。

“森，你吃点吧。”然后我就开始一手端着鸡蛋羹，一手拿着汤匙，往他嘴里送。唉现在想想，心都疼的慌。无论我怎么央求，他就是不吞。喂的鸡蛋羹都掉到地下了。

这个时候，我实在忍受不了，就说“你不要这样好不好，你这样不吃不喝妈妈就开心吗？”

“你不懂，娘一天好日子都没过过。”森用他仅有的体力轻轻地说着。说完，积蓄在眼眶里的泪水决了堤，顺着苍白的脸颊，流淌下来。看到他这样，我也实在忍不住了。就只能放下鸡蛋羹，紧紧地抱着他。那个晚上我觉得森很瘦弱。

早上醒来的时候，已经是8点了，我发现自己竟然躺在了床上，当我急忙去起身的时候，家里空无一人。我打开手机，就收到了森的短息。“鹏鹏，我娘今天下土，你就在家休息吧。”

于是我就在森的房间里度过了一上午，森的家庭条件并不好，森的卧室里很小，我打开了写字台的抽屉，里面有一些照片，除了他和我每次去旅游的合影外，还看到了几张极其正太的照片，那个时候他估计也只有5,6岁吧。

在照片底下，还看到了一本笔记本，看封皮一看就是日记本。当时我承认我的好奇心占据了道德，于是我拿起那本笔记本，翻开第一页，上面有一项"my family"，第一个是森的爸爸，第二个是他的妈妈，而最后一个竟然还有我的名字。说真心话，我当时看到自己的名字，以及那个my family时，情不自禁地哭了。就像个小女生一样滴哭了。

而一上午我都就是在看森的日记度过的，其实我可以骄傲地跟各位说，与其说那是一本日记本，那倒不如说是我们的爱情记事本。唉。。。此生能有一个男人能为你这样，我想我也别无遗憾了。特别是对于森这样的“粗俗”之极的理工男，竟然也能写出这样一些让人读起来就愿意去死的句子，比如“我把你的名字写在烟上，然后吸进肺里，保留在靠心脏最近的位子。”

当到中午的时候，大家陆陆续续地回来了，可是就没有见到森，我就问森的爸爸，森去哪了，他说他还在他娘坟上。

而当时的我，闯入脑海里的第一个念头就是怕他有什么不好的想法，于是话都没撂下，就出了门。

27.

honeys，happy ur holiday。

而对于我的五一回怎么样呢? i do not know.

有时候觉得自己特别无聊，比如刚刚好还在看《the comfessions》，瞻仰着伟大的思想家的精华，但也不知道发了什么神经，打开电脑，发现电脑里刚刚好有一部没有看过的钙片，然后就放下手中的书，就开始欣赏钙片了。然后大家可想而知了，看片 必飞机。

其实有时候真的搞不懂，男人为啥对飞机那么的钟爱。而其实我很多情况，甚至说是大部分飞机都无性无关，我记得有时候晚上失眠的时候，竟然拿飞机作为安眠药，打完了就以为可以身体虚脱般地睡去。现在想想觉得这种想法真的很变态。

对于今天的飞机，纯属无聊。宅男的无聊无非是无事可做，而其实有事也不愿去做。现在好多新鲜东西都没办法刺激我，昨天，一个外国朋友来找我，然后就带他去新天地逛了逛，吃了饭，人家还没说有事，我就提前说我有急事，其实是为了逃避这个城市的喧嚣。有的时候我真的对武汉的拥挤的人群感到很烦躁。尤其是自己又是生活在其中的一个，更是如此。想想来看，即使在武大，即使那么大的园子，还是撑不下那么多人，而如果到了每年4月初的樱花季，更是让人深刻体验到了初中老师常跟我们说的“我们中国是一个人口大国。”的深刻内涵了。

唉，，这么多年，一直有一个梦想，就是能在一个偏僻的地方，有一处自己设计的房子，和森，在那里过一辈子。

其实这不光是我的梦想，这也是森的梦想。而且在我没跟他说之前，他就告诉我了。我印象很深刻的是他在他母亲的葬礼上，他就像个脆弱的孩子一样，被我小心地紧紧地搂着，生怕有半点损失。他头轻轻地靠在我的肩膀上，虽然怀里这个外表强壮的男人平时都很逞能，都很要强，甚至我也觉得他有点装b，但现在，他就像一个充了太多的气的皮球，或者说是这个皮球撑了太久了。然后终于在这个炎热的夏季，在西北的火辣辣的太阳的照射下，在只有乡村葬礼上才能听到的交响乐的音符催发下，虽然我离奇地发现那个所谓的交响乐队竟然唱的是宋祖英的《走进新时代》，当也无暇顾及了。说实在的，森的妈妈的葬礼弄的比我的爷爷的葬礼还让人难过。虽然大家对于一个在疾病折磨了半辈子的女人的死或多或少有点预感，但看到这个家里剩下的2个男人的悲伤，也不得不为这个不幸的家庭感到哀叹。