珞珈山下的最后一朵飘落的樱花是你送给我最好的礼物(42)

晚上不可否认，我们肯定去了常去了常去的酒店大干了一场。好几天了。。最贱贱的是我们还完了角色扮演。。哈哈。。森的性技巧也不断地得到提高。那种不计后果的性爱是最好的宣泄。

当我们都精疲力竭的时候，打开手机，全是王丽丽的未接来电。我看了看，然后当做没看见一样。忍住心，继续窝在了森的胸膛上。。。。。开垦新的一片天地。

森抱着我说：“鹏鹏，我今年要准备考g和T了。”

我说“怎么你想出国啊？”

“嗯，你也和我一起考好不好，那样我们就可以去别的国家，然后永远都不要分开。”

我的脸静静地贴在森的胸膛上，倾听着他的安详的心跳声。眯着眼，望着窗外。

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久违的雨，天气爽朗了不少。

一个人走在小区的小道上，望着远处的隐约的山黛。突然有一种想做一回诗人的冲动。电话问王宇在哪，他说他刚刚从华科回来。现在正在桥上。我说“你是不是又去会你什么基友了。”王宇说“你真聪明。这几天，身子骨透支了。”“你小子是不是不想活了啊。”“谁叫你不跟我做，我不找别人泻泻火，还能怎么办。”真受不鸟，在性这一方面，王宇永远看的那么的看。记得我在跟他在一块的那段时间，他也依然时常跟各种各样的人上床。在他大学的时候，他会跟已婚的男人。而且基本上他永远是做攻。最让人无语的是，他每次做完回来都会主动跟我讲，我一开始以为是他为了气我，但后来发现，他不但跟我一块分享他的性的丰功业绩。还随便就找个人就跟人家说。我说他太低俗。他说我装纯。当他现在正式被人叫做大叔的时候，他现在又开始横扫武汉各大高校的清纯的小男生。甚至有的时候他连高中生都不放过，有一次我去他家，看到他家里坐着一位年纪仅有14岁的小男生。那小孩子后来才知道才上初二。我立马跟那孩子说，你快走。把那孩子撵走了后，我就跟王宇吵。什么话，什么诅咒都过了一遍后，他跟我说“我已经跟他做了好多次了。还有比他跟小的。”“你他妈的这叫犯罪。这叫猥亵。”

在我跟王宇通话的时候，jeremy（小张）插进来了一个电话，我问“怎么了，jeremy，公司里有什么急事么？”话筒里的声音明显有点衰。心想，你这小子还为女朋友的事苦恼着呢。我就说“这几天你都怎么过呢？快跟我说说吧。”说这话纯属是为了想跟这个情场失意的男人唠唠嗑嗑，以让他感受到我这个不算太久的朋友的友谊。小张说“吃饭、睡觉、看电视。”“怎么，一直都宅在家里啊。也不出来透透气。”“不想出去玩。”唉。。。。。。在现实面前，除了高富帅，男人都得向它低头。我就说“jeremy，你来过武汉么？”“去过一次。不过都是七八年的事儿，怎么你要让我去你们武汉啊。”“我说如果你不嫌弃的话。我带你去武汉逛逛啊。。”“那。。。。。。好吧。我下午就来。”

当然，现在jeremy已经在我给他预订的酒店住下来了，晚上还得去陪他。王宇那厮知道我在上海还有一个jeremy，就恨不得把我给厮了。晚上吃饭的时候，我硬是没让他去。因为我怕他又弄出什么新的花样。他说“你真花心，就这么短的时间，你在上海就勾搭一个。还一天到晚说我。”我调侃着说“对啊，人家还是高富帅，还是直男，但现在不是了哦。”王宇连续扔了我3个枕头，然后愤愤地说“陈小鹏，我恨你。”

而就在很多年前，王丽丽也跟我说过“陈小鹏，我恨你。”郭涛好像也跟我说过，当然，也包括我想了这么多年，爱了这么多年，即使他不在我身边，我还依然如此的森，同样也跟我说过这句话。

不同的人，说同样的一句话，却给你一种不一样的感受。

比如说王丽丽，我记得，我在会武汉后，就一直冷落她，不是我刻意，而是自己真的没办法对她好。我曾经还这样想过，能不能让自己在自己的心里腾出一块地，给王丽丽，不要太大，不要太多，就那么一块就够了，而且这块就只属于她。任何人都不容侵犯。可是，我。。做不到，我真的做不到。在我心里，已经有了一个人，他是最凶残的殖民者。他掠夺了我心里全部的土地，横行霸道地占领了下来。而且一占领就占领了这么十几年。十几年一日不变地占领着。还是像最初那个凶残的殖民者，暴君，独裁者，不容任何人侵犯。我其实很恨他，真的，这么多年，每当我遇到一个又一个有那么让我心动的某个人，某些人时候，他就像个永远甩不掉的鬼一样，窜了出来。毫无理由地把我从别人的怀抱里拉走。然后就给我灌了一杯又一杯叫做回忆的樱花酒。直到我灌的死死的时候，就把我丢在了孤独的墙角。陪我的只有那一直在头上飘落的樱花。以及永远是黄昏色泽装点成的珞珈山下、情人坡旁、老馆门前、一望无际的操场边、以及那一颗颗像滴了血一样红的樱花树下。

。。。。。。。。。。。。

假如有一天，我遇到了一个跟他长的一模一样的人，我想我第一句想跟他说的是：“你真的，真的，很残忍。”

我知道这世俗的无奈，我知道人言可畏的可怕，我知道男人之间的爱情的尴尬。可是，我真的改变不了，真的，即使你面对一个再好再好的女人，当她站在你面前的时候，你除了心虚，还有的就是害怕，对，我害怕，我真的很害怕。我害怕伤害她、我害怕她因为我而伤心，我害怕和她明天会又怎么样。这种无奈的被迫的欺骗，这种一辈子都没办法释怀的情感，一直，一直，在这些年里，跟着自己内心那个脆弱却又倔强的自我，一遍又一遍地抗争着，仿佛要在下一秒把我撕个粉碎。

而最终的结论就是，要乐观，不是什么优秀的人格，而是没办法不乐观。

对，一定要乐观地活着。

而生活就是一场舞台剧，我们有时候只是一个扮演丑角的演员。

我甚至能想象的到，当我一遍又一遍给了王丽丽沉默的耳光后，我想着这个女孩能不能醒悟，即使要恨我，即使让我在她心里永远做一个小人。可是，她没有，她还是做着最后的挣扎。在一天，我记得那个是星期五，她在电话和短信都没法能联系到我后，就找了森，我能想象的到，当时这两个人，一个是我最爱的人，一个是我最对不起的人，是怎么样谈到我的。王丽丽对森说了很多关于我的事，确切的说是关于我和她的事，比如说我半夜里给她发短信说我想她，我喜欢她，还要她来我家来玩，让奶奶做最好吃的东西给她吃，让她睡我的房间。让她在家人面前和我成双成对。以及我们在火车上手牵着手，紧紧地抓着彼此。她说我发给她的每一条短信，她都留着。她说她好几晚上都梦见她和我一起坐在东湖的剑桥上，我背着她，在阳光里，我们是最幸福的人。她说她真的真的好喜欢，好爱我。