珞珈山下的最后一朵飘落的樱花是你送给我最好的礼物(91)

情感作者:梦里说我爱你2016-01-29

而其实,你是知道的,我并是一个爱哭的人。长么大,我能记得的,只哭过6次,一次是小时候,我爹揍我的时候,我哭了,还有一次就是我娘死的时候。而剩下的4次都是因为你。那天在收拾东西的时候,发现除了自己的书,剩下的每一件东西几乎都跟你有关,有我们曾今一起出去旅游的时候拍的照片,有你送给我的东西,还有你留在我那里的衣服和围巾。是的,那条格子围巾我原本是叠好着准备还给你的,可是,当手上拿着那条围巾的时候,却又不舍得还给你了。因为那上面有着你仅仅残存给我的味道。

鹏鹏,我过去喜欢老是说你,说你脾气暴躁、总是不喜欢听别人意见、自以为是、而且做事不动脑子、缺乏理性。当然,每次说完你就忘。我也时常问自己,就这么一个全身臭毛病的孩子,我怎么就喜欢上了呢,想着想着,我就想发笑,可能也正是你的那些毛病缺点,却让你在我心目中越发觉得可爱起来了。

也正是我时常在我的朋友里说起你,我跟他们说“我对象是如何如何。。。”当然,他们还以为那个女生这么不省事、这么调皮,让他男朋友这般的无奈。

在跟你在一起的日子,是快乐的。你也是一个能给人带来快乐的人,每次见到你,都觉得你笑的跟花一样,好像捡到了几百万一样。是的,在之前,我是一个挺闷的人,而也正如你所说的,我们这些学理工科的男生大多都极端的无趣。自从跟你在一起后,我改变了很多,学会了很多之前都未曾接触过的生活方式:旅游、摄影、看电影、美食。。。。。这些都是你带给我全新的生活名片。

你除了给了我太多快乐外,也给了我太多感动。在之前,我是对自己性取向一直很矛盾的人,这个虽然我没说,你也知道,这也是我为什么一直不喜欢你在我面前提起关于gay的事情。我承认,我没有你那么勇敢。虽然这么长时间,我也尝试了好久,但最终还是没法接受。

但每次见到你,我却几乎忘记了所有关于那些矛盾的烦恼。于是对自己说,只要跟他快乐地生活不就好了么。

可能是因为年轻,根本就没有想的那么多,那么的复杂。以为两个人在一起就是全部。不知道你是否还记得我曾在你面前说“你跟我一起出国吧。”虽然你没有太在意这句话,但你知道么,这句话是我想了好久好久才想到的。但在得知你去了北京工作后,我就知道,我的那些都只不过都是幻想罢了。

在跟你的这些年的每一天的早上,我醒来的第一件事就是给你发短信,然后等着你回复后才起床。因为我害怕,真的有一天,你就突然消失了。

虽然我们在过去的日子里也时常磕磕碰碰,虽然我有的时候也会乱发脾气,虽然我知道你跟其他的一些人也有一些暧昧关系,但这些都不重要,因为我知道,你到最后会回到我身边。

为了能更好地和你在一起,我努力地让自己不要因为性取向而受困扰,我甚至时常把你想成就是一个漂亮的女孩子。

我也尝试这努力了解你,了解你的内心世界,你的那些奇怪的想法。我知道我头脑简单,没有你们这些学艺术的孩子想的那么的丰富多彩。

但为了能真真切切地了解你,更加地贴近你,我也习惯了看一些有关艺术的东西。你还记得吗,有一次你说要带我去看画展,为了能和你有共同的话题,我是连接在图书馆看了好几本的画册,我甚至还把那些画家、流派的名字都记了下来,就像备考一样。当你夸我是“今非昔比”的时候,我是多么的开心。

而说实话,一开始并没有打算和你真正地在一起,在认识你之前,我对待同性,全然是为了发泄性欲,也从未打算去喜欢男人。所以我也一直不认为自己是gay,觉得跟男人在一起只不过是为了类似游戏一样,玩玩而已。可你的出现,却彻底颠覆了我固有的信条。

在你之前,我一直是一个感情的白痴者,总是觉得爱情离自己太远太远,天生喜欢自由的我,无论是对女孩子还是对男孩子,都觉得只是路边的风景。

我不会谈恋爱,在你面前,我永远觉得自己像个孩子一样,所以你总是说我傻,傻到你不开心的时候,我都不知道怎么去安慰,傻到每次给你发短信,只会很直白地说“你在哪,在干什么?”,而我每次其实是想说“我想你了,宝贝。”

“你最让我感动的是在我娘死的时候,在我最脆弱的时候,你一直陪伴在我身边,鹏鹏,你知道么,当看到你出现在我家门口的时候,我当时哭的很厉害。除了因为娘的去世,更多的是因为对你的感动。也是那个时候,我就暗暗地告诉自己,无论未来怎么样,一定要跟你永远在一起。

可是,上天总是那么的吝啬,就在你回去后,我爹就告诉我说他什么都知道了。

刹那间,我顿时像被人活生生地丢进了无底的黑暗之中。

我不知道我该怎么办了,我爹拿着我娘的遗像在我面前跪着求我不要“再走歪路”,还要我发誓不要再和你有任何来往。到最后,我只能对他说“只是和他玩玩而已”。

而也是从那时起,一场永无止境的痛苦像瘟疫一样降临了。我从宝鸡到西安,手上拿着去武汉的火车票,站在进站口,我犹豫了好久好久,一时间我不知道该不该再回去。

“我该怎么办?”顿时,原本之前想了好几年的事情一下子变得无比的脆弱起来了。将近15个小时的车程,我一直睁着眼望着窗外,祈求着这火车能永远不要停,一直开下去。

是的,当一大清早,我看到站在出站口的你,微笑着接过我的行李,然后递给我一杯热腾腾的豆浆的时候,我犹豫了,我选择了逃避。

在回学校的那段日子,每一天对我来说都是一种煎熬,虽然你以为我是因为失去母亲而痛苦,可在每次见到你使劲办法让我开心时,我真的觉得好心酸,好心酸。后来实在想不到什么办法,就只能把这一切都交给时间吧。

于是我尝试着疏远你,每次吃饭的时候,我都会提前走掉,每次看到你的短信,我就忍着马上给删除掉,把存在手机里所有关于你的照片、短信都删掉,最后就连你的号码我都给删掉了。可是看到那个熟悉的号码,还是忍不住了。最后我没办法,只能将手机扔在了宿舍。

为了不让你找到我,我就轮番地换自习室。周末我也时常告诉你我有其他要紧的事要做,而其实,这一切都不过是为了避开你。

而你是一个为了爱情不顾一切的人。我就像永远逃不掉你手掌心的孙猴子一样,每次你都能想法设法地找到我,而每次站在你面前的时候,面对着你的温柔,我却又欲言又止了。

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