班上那位生病的帅气男生 带走了我的爱意与不舍(2)
情感作者:小伍2016-05-19
她虽没说同志是否不正常,但她口中对同志那种描述给人的感觉,同志并非是一种变态或者异常。在她的建议下,我私下请假去县里的心理科看病,但那场的咨询并不好,那个医生并没有顾忌我的隐私,也没有一对一的交流。那天去完医院,本想和父母说下心中的困惑,可刚提了心理医生两个字,父亲的一句你心理变态了,去看这样的病。仅此一句,我就把所有的话吞回肚子,那种不被人理解的委屈与心痛,真的很令人受伤。高中那段岁月,我能安然度过,除了那位心理咨询师的一席话,还多亏了一部小说的陪伴,书中的朋友之情、父子之情给我了支持,当然还有就是我在这世上还有一位舍不得的外婆。
高中起,我开始习惯写日记,将心中所思所想用文字记录下来。高二那年,遇上一位不错的男生,他对我很好,总愿意在陪着我一起做事。他陪着我一起去排车,他教我打乒乓,也是那一年我爱上了乒乓球。他身体不好,所以,我每天都会从家里带一个苹果给他,这一个个苹果中包含着我对他不曾说出的情愫。他个子高高的,有一米八的样子,人长得很帅气,也很阳光,笑起来的样子很憨厚。但后来在那个晚秋,他病倒了,不得不休学去上海求医,临走前,我写了一封信给他。信的内容,我已不记得了,但我相信里面一定满满的倾诉着对他的不舍与爱意。据当时陪在他身边的朋友说,那封信写的很肉麻。那时的感情的事,真的很单纯,没有那么多的算计与琢磨,只是一心想着对对方好。
他走的那个冬季,我常常在晚冬的深夜,独自在寂静的长街慢慢地走,静静的想他。我把对他的思念写进了我的日记,我的父亲曾经偷偷看过,他不说也就罢了,他居然还开口问我那苹果的故事。我那时有多么惊慌失措,满脸窘迫,不知如何解释,不过后来这事也就不了了之,估计父亲也只是把我们之前的这种情愫当做兄弟情了吧。
同志迷惑
熬过了那个黑色的高中,进入大学,就相当于换了一个环境,一切都是那么新鲜,感觉跟重生了一样。在大学,不像高中那样对性的渴望那么不知所措。生理上的需求开始有了掌控,当然遇到帅气的男生、男人还是会多些关注,同时对漂亮的女生也开始有了更加细致的观察,会去观察她的五官、身材、腿、腰,但不像直男那样简单粗暴地以性为导向的意淫。原本这样的生活状态也不错,但在后来,喜欢上一个帅气、憨厚的陕西男孩,开始只是欣赏他的身材、长相,之后有了那种女性渴求男性的想法,最后却又有了以一种男性身份即攻的身份想要得到他的冲动。那一刻,我隐约觉得,自己是不是是一个同志。
大二那会儿,第一次接触同志这个圈子,在网上开始各种试探同志圈子,但在后来发现很多论坛、聊天室都是抱着“约会”的性质的,一开始就像查户口一样的问身高、体重、情况,接着要照片,不愿给就直接拉黑你——这与现在的小布上约炮是一样的套路。了解的多了,就慢慢不去接触这样的人,因为不是自己希望的生活方式,曾经也通过微信见过几个校内的人,其中一个是我高中的校友、一个是我的指导员,两个生活在我身边的人,平常却隐匿在人群中。在与那位老师的交流中,第一次知道同志的不容易——当然不会像此刻的感受这样深。校园的环境相对单纯,我也很庆幸,自己一直洁身自好,没有做出任何出格的事儿,还是那个纯纯的自己。
那时候,同志的意识在校园里开始慢慢风起,什么搞基,什么攻受都在传,那时我会浏览一些行为艺术,有一次被同班的一个男生看到,就被他称呼了近两年的基友。他是个日本动漫爱好者,日本的腐文化在那时也在风靡,他知道的比我还多,那时的我连homo是什么意思也不懂,也不觉得这个词怎样,也就随他叫。自从那时起,我自己常会把自己放到同志身上去对比,看看是不是符合。但后来,接触多了,渐渐发现及时是阴柔的男同,在自我性别认同上始终不会把自己当做一个女的,他们一直把自己当男的。我发现我其实也不是这个圈子的人。
跨性别的纠结
我自小性格偏向内敛,也不喜欢太热闹的环境,所以生活的大半时间都沉浸在影视剧、文学小说、戏曲、诗词里。文笔虽然不好,但却始终怀着一颗小文艺的心。也许是沉浸在文学作品太久的缘故,我对山水自然有了很深的感情,对着自然界中的动植物,我脑海里常能构想出很多情仇爱恨、生离死别。最喜欢的一件事就是在音乐声中,一个人在林间山野独自散步,憧憬着对未来爱情、婚姻的美好生活。在这些遐想中,自己常常会比作在风中翩然起舞的少女,很享受这样的过程。这样的心理似乎是男身女心的感觉,当看了金星老师的自传后,知道了世上还有一类人是跨性别。于是,比着自己的种种心理与行为,开始查找跨性别的相关资料,知道世上有这样一部分人是男跨女、一部分人是女跨男,还有一部分人为了某种原因成了人妖,还接触了海吉拉、易装恋者。为了明确自己是否是跨性别,还专门了解了男跨女的手术历程,究竟需要怎样的手术,才能在生理上塑造成女性身份,自己是否能真正接纳女性的身份。
所谓跨性别,就像金星老师这样,在很小的时候,就认定自己是女性,从未动摇过这样的信念,在长大后一直厌恶原生的生理构造,强烈的希望改变,已达到身心的同意。这个群体在普通人中所占的比例更少,所承受的社会压力更大。很多跨性别者,一旦决定手术就面临着极其严重的社会歧视,她们可能会在手术后失去曾经的工作与亲友的关爱,很多人甚至会走上性交易这条路。毕竟,像金星老师这样能得到社会大众的认可,有这样的成就的不多。当然这与她多年苦心筹划准备有关。性别重塑手术是不可逆的,一旦完成,这一生都不可能再有子女,而且术后社会的歧视依然存在。因此,即使是术后完成了性别重塑,跨性别群体的抑郁程度以及自杀率依旧很高。为此,我曾细细琢磨了很久,我不像真正的跨性别的人一样,极度厌恶男性身份,甚至在某些时间段我会很珍惜男性的生理构造以及男性身份。思来想去,似乎自己也不属于这个群体,依旧没有找到归属感。
酷儿理论的启示
生活在现实社会中,每一天都会接触不同的人——各型各色的男男女女。看见异性男女间牵手散步,会想自己的幸福在哪里,是因为自己喜欢男生而找不到吗?看见同志夫夫相伴相守,会想自己能握住他的手,成为他的男友吗?我是以女性心理爱着男生呢,还是以男性心理爱着男生呢;是以女性心理欣赏女生呢,还是以男性心理爱着女生呢;有时是这种,有时又是那种,为什么我怎么复杂,为什么我的性别角色这么不定,为什么我连喜欢一个人都那么流性,好苦恼。
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