班上那位生病的帅气男生 带走了我的爱意与不舍(2)

她虽没说同志是否不正常，但她口中对同志那种描述给人的感觉，同志并非是一种变态或者异常。在她的建议下，我私下请假去县里的心理科看病，但那场的咨询并不好，那个医生并没有顾忌我的隐私，也没有一对一的交流。那天去完医院，本想和父母说下心中的困惑，可刚提了心理医生两个字，父亲的一句你心理变态了，去看这样的病。仅此一句，我就把所有的话吞回肚子，那种不被人理解的委屈与心痛，真的很令人受伤。高中那段岁月，我能安然度过，除了那位心理咨询师的一席话，还多亏了一部小说的陪伴，书中的朋友之情、父子之情给我了支持，当然还有就是我在这世上还有一位舍不得的外婆。

高中起，我开始习惯写日记，将心中所思所想用文字记录下来。高二那年，遇上一位不错的男生，他对我很好，总愿意在陪着我一起做事。他陪着我一起去排车，他教我打乒乓，也是那一年我爱上了乒乓球。他身体不好，所以，我每天都会从家里带一个苹果给他，这一个个苹果中包含着我对他不曾说出的情愫。他个子高高的，有一米八的样子，人长得很帅气，也很阳光，笑起来的样子很憨厚。但后来在那个晚秋，他病倒了，不得不休学去上海求医，临走前，我写了一封信给他。信的内容，我已不记得了，但我相信里面一定满满的倾诉着对他的不舍与爱意。据当时陪在他身边的朋友说，那封信写的很肉麻。那时的感情的事，真的很单纯，没有那么多的算计与琢磨，只是一心想着对对方好。

他走的那个冬季，我常常在晚冬的深夜，独自在寂静的长街慢慢地走，静静的想他。我把对他的思念写进了我的日记，我的父亲曾经偷偷看过，他不说也就罢了，他居然还开口问我那苹果的故事。我那时有多么惊慌失措，满脸窘迫，不知如何解释，不过后来这事也就不了了之，估计父亲也只是把我们之前的这种情愫当做兄弟情了吧。

同志迷惑

熬过了那个黑色的高中，进入大学，就相当于换了一个环境，一切都是那么新鲜，感觉跟重生了一样。在大学，不像高中那样对性的渴望那么不知所措。生理上的需求开始有了掌控，当然遇到帅气的男生、男人还是会多些关注，同时对漂亮的女生也开始有了更加细致的观察，会去观察她的五官、身材、腿、腰，但不像直男那样简单粗暴地以性为导向的意淫。原本这样的生活状态也不错，但在后来，喜欢上一个帅气、憨厚的陕西男孩，开始只是欣赏他的身材、长相，之后有了那种女性渴求男性的想法，最后却又有了以一种男性身份即攻的身份想要得到他的冲动。那一刻，我隐约觉得，自己是不是是一个同志。

大二那会儿，第一次接触同志这个圈子，在网上开始各种试探同志圈子，但在后来发现很多论坛、聊天室都是抱着“约会”的性质的，一开始就像查户口一样的问身高、体重、情况，接着要照片，不愿给就直接拉黑你——这与现在的小布上约炮是一样的套路。了解的多了，就慢慢不去接触这样的人，因为不是自己希望的生活方式，曾经也通过微信见过几个校内的人，其中一个是我高中的校友、一个是我的指导员，两个生活在我身边的人，平常却隐匿在人群中。在与那位老师的交流中，第一次知道同志的不容易——当然不会像此刻的感受这样深。校园的环境相对单纯，我也很庆幸，自己一直洁身自好，没有做出任何出格的事儿，还是那个纯纯的自己。

那时候，同志的意识在校园里开始慢慢风起，什么搞基，什么攻受都在传，那时我会浏览一些行为艺术，有一次被同班的一个男生看到，就被他称呼了近两年的基友。他是个日本动漫爱好者，日本的腐文化在那时也在风靡，他知道的比我还多，那时的我连homo是什么意思也不懂，也不觉得这个词怎样，也就随他叫。自从那时起，我自己常会把自己放到同志身上去对比，看看是不是符合。但后来，接触多了，渐渐发现及时是阴柔的男同，在自我性别认同上始终不会把自己当做一个女的，他们一直把自己当男的。我发现我其实也不是这个圈子的人。

跨性别的纠结

我自小性格偏向内敛，也不喜欢太热闹的环境，所以生活的大半时间都沉浸在影视剧、文学小说、戏曲、诗词里。文笔虽然不好，但却始终怀着一颗小文艺的心。也许是沉浸在文学作品太久的缘故，我对山水自然有了很深的感情，对着自然界中的动植物，我脑海里常能构想出很多情仇爱恨、生离死别。最喜欢的一件事就是在音乐声中，一个人在林间山野独自散步，憧憬着对未来爱情、婚姻的美好生活。在这些遐想中，自己常常会比作在风中翩然起舞的少女，很享受这样的过程。这样的心理似乎是男身女心的感觉，当看了金星老师的自传后，知道了世上还有一类人是跨性别。于是，比着自己的种种心理与行为，开始查找跨性别的相关资料，知道世上有这样一部分人是男跨女、一部分人是女跨男，还有一部分人为了某种原因成了人妖，还接触了海吉拉、易装恋者。为了明确自己是否是跨性别，还专门了解了男跨女的手术历程，究竟需要怎样的手术，才能在生理上塑造成女性身份，自己是否能真正接纳女性的身份。

所谓跨性别，就像金星老师这样，在很小的时候，就认定自己是女性，从未动摇过这样的信念，在长大后一直厌恶原生的生理构造，强烈的希望改变，已达到身心的同意。这个群体在普通人中所占的比例更少，所承受的社会压力更大。很多跨性别者，一旦决定手术就面临着极其严重的社会歧视，她们可能会在手术后失去曾经的工作与亲友的关爱，很多人甚至会走上性交易这条路。毕竟，像金星老师这样能得到社会大众的认可，有这样的成就的不多。当然这与她多年苦心筹划准备有关。性别重塑手术是不可逆的，一旦完成，这一生都不可能再有子女，而且术后社会的歧视依然存在。因此，即使是术后完成了性别重塑，跨性别群体的抑郁程度以及自杀率依旧很高。为此，我曾细细琢磨了很久，我不像真正的跨性别的人一样，极度厌恶男性身份，甚至在某些时间段我会很珍惜男性的生理构造以及男性身份。思来想去，似乎自己也不属于这个群体，依旧没有找到归属感。

酷儿理论的启示

生活在现实社会中，每一天都会接触不同的人——各型各色的男男女女。看见异性男女间牵手散步，会想自己的幸福在哪里，是因为自己喜欢男生而找不到吗？看见同志夫夫相伴相守，会想自己能握住他的手，成为他的男友吗？我是以女性心理爱着男生呢，还是以男性心理爱着男生呢；是以女性心理欣赏女生呢，还是以男性心理爱着女生呢；有时是这种，有时又是那种，为什么我怎么复杂，为什么我的性别角色这么不定，为什么我连喜欢一个人都那么流性，好苦恼。