形婚前夕出柜，我妈说：我不能让你一个人，站在全世界的对立面(2)

然后第二天，我给我妈打个电话，说妈你来北京吧，咱们看看家具，我买了一套房子。然后我说你过来，咱们在北京看看家具吧。北京家具多，看看样子然后买两样吧。来了以后我就没跟她提去看家具的事儿，我就说，妈我跟你说一件事情，就是说……我……你先说我是不是一个好孩子啊。我妈说，是啊，你怎么啦，别吓唬妈。然后我说，那我要是个好孩子我就不说（这个事情），但是有一件事情还是得跟您说实话。我说，我喜欢男的。我妈哭哭哭，一直哭。然后第二天我妈还给我带到北京大学第六医院，就是精神病医院。带到那个医院以后，大夫说他没病。当时跟我妈说，您得去看心理干预。然后我就给我妈预约了一个心理干预的号，三天后我们又去了北大六院，那个大夫很厉害，跟我妈聊了一个下午，算是聊通了。

那个女孩，因为拿过几个冠军，也有一些积蓄。所以她要的面子，我也能满足。其实整个过程中呢，我没让她花过一分钱呐。比如订酒店，定金就是两万多，都是我花的，但是定金肯定要不回来了，都损失了。然后那个每桌的标准呢，都是按照将近四千块钱来定的，在老家那样的城市算是最高的标准了。唉……还有就是说，一并的其他的那个，比如说她们家人这边的红包啊什么的花费，我都准备好了，房子我也买了。然后她去年还要买车。我说可以呀。她买了个十八万的车，但是我出一半啊，九万块钱。其实这些东西，按理说，也不是真实的婚姻，所以不出啊什么的（也没什么）。但是我觉得，我当时也是报着说“相安无事”的心理，都出了。那边又说呢，结婚的时候，她妈要面子，说想换辆车。因为我不喜欢车，我自己也没学，也不开。我说那行，换呗，你想换就换吧。她说想换个60多万的车。啊？我说那你还得花60多万呀？她说，“我妈的意思是让你花。”

哎，我说这就过分了，不是说咱俩，当时我还没有到谈崩那一步，我就说你再考虑考虑吧。我就说，是吗，你妈要是真要那个面子吧，别60万的车了，300万的车我也能搞到，我朋友也多，咱们借一辆去吧。是吧，婚礼上一开，然后你妈来了你就开他的车，就我朋友的新新的车，没有问题。那个奔驰G65,300多万，你喜欢开你就开着，没问题，我那朋友随叫随到。

她就说，其实我也想要。

这个过程中呢，实际上我慢慢地就感觉到两点。第一呢，就是女人和男人本质不同。她虽然是拉拉，但是，她在这个社会里面，她要有安全感，她其实是渴望家庭的。另外一方面，她底子里面可能还要自私一些。也不能说自私吧，也就是自我保护意识更强一些。这话就没有贬义了。就是她希望，我有我同性的爱情，但我同时希望也有社会上（很满足）的一面。所以形婚不是大多数，像我这样的，对，最开始想的那么简单。就是说，有一个招牌，有一个幌子，能够挡住嫁人之恐，没那么简单的。对方想的和你想的不是一回事，至少在我身上是这样体现的。这是第一点。

第二点，这种她对家庭的渴望，会让她对形婚的男方产生不切实际的期待。这个期待呢，就是除了性以外还有一种丈夫的期待。对，你其实就是个丈夫。是家庭角色甚至社会角色上的丈夫。这个，我是满足不了她的。我是管别人叫老公的人。虽然我有时候也是充当一下老公的角色，但是我普遍在家的情况是，充当被动的一方的。我没法给予她想要的那个。我可以很负责任，但我负责任的角色感不一样，跟她（想象的）不一样。

还有第三点，就是她对你的这个期待，对于我们这种人来讲的话，是一个极大的心理折磨和负担。我们从来没有想过的问题，因为她的出现，你要想。比如说，因为她的出现，你要想经营家庭的事情。因为我们自己是要经营一个家庭的，但是和我们的爱人。之前我有一个八年的恋爱史，后来是我提出的分手。我有自己经营家庭的一个实力，但这已经让我很累了对吗。因为同性之间，家庭的经营其实很累，你也知道，很辛苦。突然，又多了一份家庭，而且是一个你从来不熟悉的，有女人的一个家庭。你真的好累，因为背后还有两个大家族，实在好累。我要想着怎么跟她妈说，然后想着每个星期给她妈她爸打电话，也要想着她那几个姐夫。逢年过节，我除了想我爱人，还要想他们？好累啊。

还有，另外一个，其实我没有经历过的就是，孩子的事情。这是很重要的一个事情，最终导致我出柜，其实我想来想去，到底是孩子，是她提出要生孩子的。我唯一不能容忍，其实那些我都能忍啊，哪怕是钱的事情，忍！但孩子的事情我没法忍。

我爱孩子，我也想要孩子，但是这孩子一定是我和我的爱人养大的，绝不能是我和她养大的。我们，要不然这孩子养大了，我没法跟孩子交代。就是原来你是一个，爸爸妈妈为了哄骗奶奶爷爷姥姥姥爷的一个工具？你不是因为爱而出生的。我可以和我爱人养一个没有我们共同基因的孩子，哪怕我们领养他的时候都已经五岁了我都愿意。你，你是，两个爸爸共同爱上的。这个跟我小时候家庭有直接关系。就是一个没有爱的家庭，冷得跟冰窖一样。真的，我到现在，（这都是）我没办法跟我爱人吵架的原因，就是（为了爱）我不能吵架。我妈和我爸在我童年的记忆中，天天吵一天，我对这个有心理阴影。我们家只要我和我爱人一吵架，我就闭嘴，我就会出门，我就会冷静会儿我再回来，我不能吵架。我从小，只要家人吵架，我就有一个很暴躁的时期，我就可以把家里头所有能砸的我全砸碎。拿砸碗筷的这些声音，掩盖他们吵架这个声音。

所以她要是跟我生这个孩子的话，你知道，就是，她这个孩子可能会像我一样，就特别，害怕冰冷。唉，我就觉得不行，就是咱不能要孩子。因为要孩子，你是要养这个孩子的。你养的孩子我不会爱他的，你不是我爱人。

最根本的原因其实是孩子。

最后她跟她们家人说，我们俩去婚检了，我有这个不育症。我能接受，所以她妈也不好意思给我打电话。

但是我内心，说实话，我想跟她妈她爸通个电话。她妈她爸对我还是不错的。我就是想跟她父母说声对不起，但是这对不起也没办法说，所以就是，很多（这样的事）……

说实话，她父母的那种要求，她们家是农村人嘛，我完全能理解，因为我们家，我姥姥姥爷也是从农村出来的。我小时候在农村生活过。我有一年特倒霉，八岁还是九岁，那一年就是腮腺炎和麻疹，都长齐了。我就休学了。这时候，我姥姥就说，你别在城市待着了，咱回农村吧。就带我回老家，那是我童年最快乐的一年。那一年我就特别，特别舒服。而且去看农村的姥姥姥爷、爷爷奶奶们、叔叔阿姨们怎么生活啊，我就很了解了。跟那些朋友圈的亲戚们都一起相处啊，她们想法我很了解啊。中国农村人的想法就是，骨子里特别善良，但是有一些很市井、市侩的地方，就是我不能在别人家丢人，我要比别人过得好，我要争面子。

所以就是说，她父母这些东西我真的能理解。当然她父母对我的好呢，我是完全知道的。她心里头喜欢你这一点，人和人之间是能感受得到的。但你不要觉得这是个好事儿。对方的父母很喜欢你，到最后对于你来讲，会是一个心理负担。你会承受不住的，他越喜欢你，你就越不自觉地愿意给自己上责任。

其实这个时代，我反思了，我们都是很自私的人。但自私不是一个贬义词了。自私是什么，就是个人主义，就会把个人体验、个人感受放在很外面，就是为什么这个时代出柜的人越来越多。其实我们可以不出柜，我们出柜就是想自私一下，说白了，就是想活自己。活自己毕竟是要伤害父母的，这是一定的。那你这么想一下，如果你去形婚，你又多了一个父母。你那个自私的心和你要付两份儿子责任的这个责任感，一起在那里冲撞。你可能一时半会儿能承受，时间长了，随着你对这个“自己要有一个同性家庭”的渴望的加强，和你这边形婚的生活的深入，两边的这个矛盾会彻底地撕碎你。

我妈有一天，给我打电话了。因为我妈也有他男朋友嘛，我妈男朋友对我很好，我也很喜欢他，除了不叫爸，其他的我都视作父亲。

我妈说，我找你这个叔叔的时候，全家人都反对，只有你站在我这一边。妈想通了，我不能理解你的行为，但是，我不能让你一个人，站在全世界的对立面……

这是原话，当时我就，真的是泪如泉涌。

哭得真的是……我觉得我妈好爱我……我好爱我妈……

我还没跟我叔叔聊这个事情，我妈跟他说的。我说你一定要跟他说，因为,你要有人跟你分担这个，你不要一个人承受这个。我妈就跟他说了。

但他，我觉得无所谓。我这边，就是,我只要找到一个……爱人吧，稳定的话，会跟他出现在我妈面前，我们再领养个孩子。（到那时候）我觉得我妈会越来越能接受的。（GS乐点 口述/W先生 采访/海蜻蜓）