我掰了八年的直男 其实也是个同性恋

我从来不敢看青春爱情故事，像是前两年大热的那些“回忆杀”电影，我碰都不敢碰，因为那种故事会让我觉得自己白活了。我八年的青春都给了一场稀里糊涂的爱，我那光怪陆离的爱情，其实早已经变了味，我体会过最多的感受，就是身体里有两个我在较劲，一个告诉我快点逃开他，那根本不是爱情，另一个告诉我，他就是要陪我一辈子的人。后来，我就像一个喝醉了酒的人，越来越醉，越醉越喝。

我是高二才和张午相熟的，在那之前，虽然是同班同学，但是也没有什么交集。我属于学习好的那一挂，他虽然成绩不差，却喜欢跟后排的捣蛋鬼混在一起。我其实很早就注意到他，那个时候，他喜欢穿蓝白格衬衫，军绿色休闲裤，脚上总是白边的运动鞋，比我们班的其他人看起来都要洋气不少，我很想跟他成为朋友，但是那时的我，从来不敢主动跟人示好。

后来，在一个父辈的聚会上，我惊喜的发现了他，在满是成年人的场合，我们很容易就凑在了一起，原来我和他之间有太多共同的爱好，比如都喜欢看哈利波特，都喜欢听无印良品(一个很老的歌唱组合)。从此，我们就在学校里形影不离，不管是课间去厕所，还是放学逛学校的小超市，你看到张午必定会看到我。

我很喜欢他，但高中时的我，对自己的性取向还很模糊，我记得我很疯狂的喜欢着我们班的物理课代表，为她花了不少心思，可是，当她终于快要答应我的时候，我自己却退下阵来，我把爱用错了地方，因为一想到要和她，一个女生真正的谈恋爱，我就吓得哆嗦。而和张午在一起，总是让我心情愉悦。

同性恋和同性好友之间最大的区别就是，当友情到了一个高度，前者总是想升华到更高的层次，比如，我们开始强调彼此是最好的朋友，看到彼此跟其他人表现的很熟络，就会莫名其妙的一阵酸楚。我开始觉得，我想从他那里得到更多，可是，我又不知道我想要什么，我只是想每天都跟他在一块，每天都看到他。直到我做了青春期的第一个让人困惑不解的梦时，我才明白，两个男人之间还可以有什么。

我开始表现的更加爱他，把之前对那个女生的爱，全部转移到了他身上。我把所有的零用钱都拿来给他买礼物，每次看到他惊喜的样子，都是我青春里的美妙时刻。只是，他对我却有一种若即若离。他开心的时候会叫我老婆，就在教室里，引得其他人一阵起哄，可当我私底下想吻他脸颊的时候，他却从来不同意，他总跟我说，他不是同性恋，他和我是最好的朋友，但是，他相信有一天我们会接吻的，这句话，是我高中时代，最难醒的春梦。

高三暑假，他终于吻了我，那天一直以为会落榜的他，终于查到自己被一所二本学校录取了。当时我们在网吧，他旁若无人的亲在了我的脸上，我顿时觉得整个人都要起火了，那个吻，我等了两年，想了两年，确就发生的那么突然，让我还没有来得及记下任何感觉。其实他一直不知道，我报了离他不远的学校，为此，我跟家里说我发挥失常，但其实我知道，我已经离不开他了。大学太可怕了，我太怕他在大学里会忘了我，会交女朋友，会有别的好兄弟。

大一的一整年，我们都相处的很好，就像是换了一个校园的高中生活。我们一起旅行，他却总是要定两间房，我问他两个男的怕什么，他说怕你不老实呀，我说那你就从了就是了，他说，我可不是同性恋。每次他说自己不是同性恋时，我的心都要被挖空一次，我会问自己到底是在干什么，为什么要给他带来困扰，给自己带来那么多折磨，可他总是有看穿我心思的能力，每当我濒临崩溃，要放弃这段感情时，他总有会对我说，我觉得有一天，我们再出去旅行时，可以睡一张双人床。我一直等着那一天的到来，等着他可以接纳我这个好朋友，变成男朋友。

可是，我最担心的事情还是发生了。大二的时候，他交了一个女朋友，他跟我在一起的时候，从来不提她，就像是没有这个人似的。我也不想提她，因为提到她，就等于宣告了我和他的结束。我知道，我该放手了，我也的确放手了。有三个月的时间，我都没有联系他，我拼命的看书，考证，靠着这些把心里的疼一点点消磨干净。可是，他又出现了。他说想跟我谈谈，我重新燃起了希望，他说他不想失去我，我问他，我到底算什么。他说他不知道，他需要时间考虑，我问她女朋友怎么办，他说他不爱她，要是我想让他分手，他可以马上分手，我没有让他分手，突然觉得很幸福，原来他可以为了我放弃那么多。

后来，我们还是经常出去玩，他因为交了女朋友，开销越来越大，我就把自己的生活费分他一半，每次我给他打钱时，他都会说，还是老婆最好。我太喜欢听他说那两个字了，我幻想着毕业以后，我们可以一起留在这个城市，租一个小房子，我每天早起给他做好早饭，叫他起床，看着他睁开那双迷人的眼睛，可是幻想终究是幻想。

毕业后，我们留在了同一个城市，只是，他却和她女朋友同居了。我很想离开这里，可是那份工作我却很喜欢，权衡再三，我留下了。我第二次放手了，可他又回来找我。

“我们都是成年人了，我不想在含含糊糊了，直说了吧，我是同性恋，你应该也知道吧。”

“恩，我知道。”他低着头，我望着这个曾经的少年，一步步变成了现在的样子，感慨万千。

“你知道什么，我就问你一句，你是不是同性恋?”

“我不是，我要跟她结婚了。”

“那你还来干吗呢?”我哭了。

“我想我们以后还可以做朋友的。”

“我爱你，你知道吗?我爱你八年了，你还记得，你曾经说过爱我吗?”

“那都是小时候。”

“那就这样吧，我是同性恋，你不是，我不想跟你做朋友，对不起，我没法跟你做朋友，我一看到你，眼睛里全是爱。”

他起身走了，我哭了一天。那个时候我想，我为什么要爱一个直男?还一直幻想着有天会跟他在一起，他为什么又要一次次给我希望呢，后来，我全明白了，原因就是，我爱的人根本就不是直男。

知道他是同性恋，是一件太巧合的事情。有天凌晨，我刚加完班到家收拾干净，躺在床上刷手机，他的朋友圈突然蹦出来一个链接，我随手点进去，居然是某个同性交友网站，里面有他的照片，注明了已婚，还有他写的只要找“开放性”关系。我整个人就像被雷劈了一样，我关了网站，再看他朋友圈的时候，这条已经被删除了。

我心里面只有一种感觉，就是憋屈，我一直把我们不能在一起的原因，定义成他是直男，我不该爱上直男。我一直觉得我们两个之前那么单纯，至始至终只有脸颊上的轻轻一吻，而现在呢?他不光骗了我，骗了一个女人，还找着“开放性”关系，那些纯洁的往昔，一下全毁了。

八年，用来爱一个人，不短不长，可如果你爱上的是一个你觉得不能爱上的人，这其中的挣扎，煎熬，只有每个晚上的星星才知道。我宁愿他不是同性恋，宁愿他真的如他所说是个直男，起码这样，我的八年，还能用一个白衣飘飘的画面来做祭奠。

这就是我的故事，我分享这个故事，是想告诉很多曾经像我一样懵懂的少年，不要去碰直男，真的直男会拒绝你，你要感谢他们没有浪费你的青春年华，假的直男会跟你若即若离，你要离开他们，连自己都无法认同的人，是拿不出真爱的。