缅怀大学里那段刻骨铭心的同性爱(6)
情感作者：佚名2011-06-17
也就在这学期，宿舍里一下添了好几台电脑，顿时一片乌烟瘴气。联机打各种游戏顷刻成了几位哥们每天的重要内容。我不知道，他们为什么会对未来看得那么轻松？
仅仅因为这是个所谓的名牌学校？仅仅因为我们系前几年的就业形势都很好？
我没有个好老爸，尽管我的父母在我们家乡也算是不愁衣食的小康阶级了吧，但我深知他们绝对没有安排一个孩子进单位的那么大的关系。
所以，我要考研，这是最好也最容易的捷径。
可是，每每我回到宿舍，都十点多了，宿舍里依旧是繁杂的人群和电脑里嘈杂的噪音。
我想搬出去住了，我找到了一间一室一厅的房子，房租不算很贵，但显然两个人合租会更合算些。
与发短信的人见面的时候，才发现愿意与我合租房子的居然是军！
我有些不满，我说“你又不考研，揭我的广告干嘛？”
他有些戏谑地笑笑“你怎么知道我不考研？我就不能考研么？”
我朝他吼“反正我不和你住！”
他的笑容一下就僵在脸上，眼神中满是错愕。
沉默，寂静……
“对不起，都是我不好，”我听见他喃喃的声音“你还不肯原谅我吗？我，我以后再也不打扰你了……”
再次抬头看他的时候，我看到的是他流满泪痕的脸，天那，他居然哭了……
那是一双怎样的眼神啊！我从未见到过那么幽怨的眸子！
我的心一下就软了。
“不会这样。”我说，“军我不会爱上你的，我们在一起只是同病相怜。” 和军相处的日子倒也平淡和睦。他没有再干什么出格的事，我们之间似乎永远隔着层膜，彼此都小心翼翼地维护着这来之不易的平静。
“彦，你看过泰戈尔的《世界上最遥远的距离》吗？”军和我面对面地坐在餐桌边，一勺勺的吃着便当，然后他对我说了上面的那句话。我放下筷子，我看见他也正停下看我的眼睛。我避开他灼灼的目光“吃饭吧，中途说话对消化不好……”
他叹了口气，没有再说话。
晚上，在阅览室，我翻泰戈尔的全集，终于找到这首诗歌，尽管我以前依稀有点印象，但我一直都只记得第一段。站在书架旁，书页上的字历历在目：“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你……”
忽然心就疼了起来，可是我怎么能够喜欢上一个同性呢？这是罪孽，是老天对我的惩罚么？
当潘多拉把盒子打开的时候，这个世界就有了太多的悲伤。
其实，我一直都是个很单纯的人，单纯的到说“性”都会脸红的那种。我没有喜欢的女生，军是我最亲密的人了，现在尤其如此。
我感觉我对他，是不是有了种相依为命的意识？我不喜欢太过热闹，厌恶拥挤喧嚣的人群，却又害怕一个人独处时，那股让人难以忍受的空气停滞气息，让我有种被遗弃的悲凉感。
所以，尽管我在他在的时候从不给他好脸色，但其实我想我还是离不开他的。
有时候连我觉得自己都有些不可思议，为了他我会做出一些自己不喜欢做的事情。
军典型的是个邋遢鬼。呃，许多男生也是一样，只是方式不同。他是私底下邋遢。他在外的样子是不错的，我想这多半归功于他的相貌，那是他爹妈的功劳。可卫生习惯呢，随便举个例子说吧，你拿起他刮脸用的剃刀看看。那剃刀锈得象块烂铁，沾满了肥皂沫、胡子之类的脏东西。他从来是不把剃刀擦干净的。他的房间里，也总是有异味的，床底衣架上都是好几个月未洗的衣服，而且他喜欢霸占洗衣机，这样在我洗衣的时候，不可能把他的湿衣服仍掉，而不得不替他一起洗掉。
我帮他洗衣服，帮他收拾房间，我告诉自己这个屋子是我们俩的，所以我也有责任，否则自己会得严重的上呼吸道感染，但我其实自己也是个从小娇生惯养的孩子，我从来都不是个勤劳的人……
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