生命只是活着，静静地活着(3)
情感作者：兄弟2009-03-31
朋友青衣在我博客里留言：改变自己一些，活着别太记较得失，不要太虚无，不要太虚伪，你什么也不缺，只是缺了个男性的爱人。这个朋友还是比较了解我的，太记较得失，太虚无，我也承认自己会在不经意间虚伪。但他还是有不了解我的地方，从某种意义上来说，我什么都缺，不只是缺了个男性的爱人。
有朋友问我，你怎么才可以高兴起来，给你一个超级帅哥，陪你到死，不管这世间的闲言碎语，繁杂纠纷？不是的，这样也不一定能让我高兴起来。我有时候也想找个朋友谈下情说下爱，但是我不能，以我现在这样的心态不适合做这些，如果做了，只会耽误别人，连累别人，我不能太自私了。如青衣说的，我又虚伪了。
困绕我的其实是我不明白我活着是为了什么，也就是不清楚活着的意义，活着没有目标。说白了就是，我不知道我需要什么，我不知道我需要怎样的生活。我知道的只是我现在活的很茫然。写了八篇《活着》了，这个就是第九篇了，总结来分析去，改变不了什么。十丈红尘，我能看透些什么，连自身都看不明白，搓跎了岁月，浪费了人生。
博客最近更新的很慢，青灯黄卷、搔首苦思是写不出东西的，即使有，也是些怨妇的无病呻吟。忙过了这段，就出去走走吧，也许出去呆几天换个环境就好了。
放纵也难
博友一米阳光给我留言，说我日志中很狂野，聊天中很自卑，搞不清楚我是什么样的人格。公司一个小屁孩儿这几天一直在评论我，说我上学的时候和女孩说话一定会脸红，因为感觉我性格棉棉的。都说我有双重性格，实际上，与生俱来的天性早被后天揉捏的人格排挤得一干二净了，只有在脱离了现实的网络里，前者才会暂时渲泻下，所以才有了我网上的狂野，网下的谨慎。
好多人说在虚幻的网络世界里什么都是假的，我却以为网络是仅存的可以彻底面对真我的地方，因为只有在这里面对不会有任何联系的陌生人，才可以不必害怕中伤，不必害怕陷井，不必伪装，不必强颜，可以赤裸裸的袒露真心，活个真正的自我。
循规蹈矩是褒意词还是贬意词呢？我不清楚，但是我现在越来越觉得是它给我带来了压抑。我的地盘总由别人做主，然后是无尽的悔恨。从来都不会主动，不会挣取，任由别人的好恶，只是被动被动被动被动被动被动被动！我觉得GAY应该是快乐的意思，可我总是压抑，我清楚其实是我自己给自己压抑，我也明白只有自己可以给自己快乐，可自己却给不了。以前吃个大排档，甚至下场雪都能让我快乐起来，现在玩什么都玩不高兴。是生活太复杂，让我忘记了简单的快乐吗？还是因为自己的欲望多了？
性格决定一切，我知道我的一生不会随心所欲，甚至放纵下自己也难做到。最近才发现自己真的是太挑食了，不喜欢的起都起不来，给我叼都不行，难道这就是性冷淡吗，而且我这个受情绪影响还很大，我第一次对此感到了恐惧。别人也许认为，做就做了，没什么大不了，我现在也严重想这样，但是总不行，放纵原来也这样难。
博友转身遗忘劝我，可以怨，可以恨，可以寂寞，但不能放纵自己，如果觉得没兴趣，就不要去勉强自己，我是这个原因吗？是因为没兴趣才放不开吗？有人说我是个闷骚型的，我不承认，因为我认为它不是个褒意词，现在我却强烈希望自己是个闷骚男，因为只有闷骚才可以伪装我现在的状态，只有闷骚才可以给自己个解释：原来我是在等待感情和性的统一，完美和谐了，我会很骚很骚很骚的呦。
希望能早日骚起来，毕竟我还活着。
承受
因为工作，和同事来到了郊外的一片麦田，天气温暖，好像来到了春天，远处各种鸟儿鸣叫，就差带一风筝，完全是踏青的感觉，心情很爽，比蜗在家里请多了。很不喜欢在单位呆着，和那几个勾心斗角的人在一起，郁闷的死气沉沉，所以只想远离那些，哪怕一会儿，心里都无比的舒畅。我面对不了问题，只能是逃避。
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