生命只是活着，静静地活着(6)
情感作者：兄弟2009-03-31
想想，自己到底是个什么样的人呢？曾经义无返顾追逐自己的真实，也品尝过妥协换来的甜食。脱俗的一个人做着俗不可耐的事，无知多好，可怜我竟然明白些事理。清楚自己的幸福之所，但是从来没有真正寻找，明智的左胸痛楚着伪装成平庸。理想和行为在我这里从来没有交汇，真我和俗世之间的一层纸，多次将要捅破，总是缺少最后丁点的勇气。叵测的江湖，险恶的人心，我总搞不懂看不破，我是个低能儿。
陈晓东的《我愿意》，有种受了伤，自己慢慢熬的苦楚。习惯了GAY之间的爱和感情，我的左胸已经产生抗体。以前总是很期望见网友，现在他们都是千篇一律。尝试寂寞，习惯了寂寞，尝试拥抱，丢掉了拥抱，尝试沟通，最后失去了全部。经常提醒自己，自己终究是自己，身体却总随别人而改变。
我始终坚信自己当初的信念，没有改变。我相信，只要我的左胸仍然敏感，我就还是我自己。《诗人的眼泪》里面有几句话写的很好，你有多久没有不顾一切的爱过，你还相信爱吗？只有纯粹的爱或幻想能支撑我步出红尘泥沼，如今，它们是我还没有疯掉的支撑，是我还活着的一把救命稻草。
夏天就要过去了
今年，随时随地我都在玩颓废，邋里邋遢，以为生命可以放纵，可以无所事事的消耗，把不去强求当做放松，把无所谓当做另类和酷。但是，我错了，这样活着让我沉沦，不是身体的沉沦，是心灵的沉沦。这样的沉沦更可怕，就象正在陷入泥潭，周边没有一丝光亮，一直在陷，永没有底线，直至被这个过程窒息。
曾经被关在电梯里，管理员拉匝后进行维修，一片漆黑，知道自己不会有事情，但是那样的黑让我心里恐惧，如掉进无间阿鼻，除了自己就是黑暗，在这样的镜像里浑身发毛。今年夏天我就是这样度过的，爱情没有兄弟不多，除了写博，没有做任何关于同志的事情，不上聊天室，很少参加聚会，昏昏噩噩，萎靡不振。
有朋友说我闭关修炼、修身养性，如果真如此那是一种蜕变。可惜的是，身未动心却远。闭住的是身体，心却关不住，心中杂念太多，心中欲望忒满，得不到忘不了，不去梳理，没有发泄，积郁过多，陷入怪圈，只有抑郁变态。
以前总能轻易爱上，现在总是患得患失。有人说，爱情也许就在我们相信的时候存在着。我一直相信爱情，爱情对我却不存在，想想，是爱情不相信我了吧，恐惧。起码是心老了，总在回忆，也只能回忆。那些曾深爱过的人，那些轻狂的岁月，都在笔尖触纸的一瞬成为永恒。
有朋友看了我的博客对我说，了解了你以前的激扬经历，也就了解了你现在孤寂落寞的心情。时光总是在不停地走，回首之时已是满身尘垢，所谓的青春，就这样缓缓地流过。只有这些支离破碎的回忆会在某一个深夜温暖我的心，几许惆怅。眼角流出一滴泪，想收回，却仍然不争气的流下，为了那只有在失意时才会写起的青春手札，更为了此时无奈的老去。
夏天就要过去了，饱满的胸不再袒露，冲动的身体正在包裹，恋爱的季节就要过去了。我，不会爱了，爱不了了，没有爱了。失爱一再重复，就是一种无解的毒。生命很长，像一条蜿蜒的海岸线，寂寞排山倒海淹没了我；生命也很短，现在只是一部尘封的老电影。
九月天高人浮躁，九月里平淡无聊，一切都好，只缺烦恼。我还会饥肠辘辘，虚度年华吗，我只能在不属于自己的高度里彷徨四顾吗。我不甘心。有过几次恋爱的开始都是现在这个季节，今年也会吗？不要问别人，问自己，会吗？
天煞孤星
不知道为什么有人说我虚伪了，总搞不清这个词怎么会和我扯上边。我的性格里占主导地位的是懦弱、被动、内向，做什么事情，更多的是随缘，就连自己的长处都在隐忍，怎么会虚伪呢？从不强求的我，根本不会想到伪装，想伪装成什么样子呢，伪装给谁看呢？天天在家哪都不去，和别人也没有恩怨，闭关好久，不清楚我有什么理由伪装。
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