我抢走了同居帅哥的BF(3)

情感作者:心同编辑2008-11-06

……

我想我没有必要再呆下去了,或许,今天晚上,冰冷的夜空和寒风才是我最忠实的伴侣。

一个人逡巡在冷冷的街头,暗暗下定决心,算了吧,算了吧。我又何必找那么多麻烦,就当挺是我生命之中最明亮却又最黯淡的星辰吧,有时候,得不到的永远是最美好的,“明天,明天就出去找房子,离开这间曾经的回忆罢……”我暗暗下定决心。

凌晨4 :28分回到寝室。看到浩一脸满足和快乐的笑意,一种无端的心痛却又立刻如潮水一般浪涌上来。眼眶有一种莫名的酸楚,为了命运无端的狡邪?为了对挺的爱慕已然转化成了失望?为了浩那一句“你干脆去娶咱单位那个老处女吧!就她肯跟着你了!”静静看着浩的脸,似乎已经有过的妒忌已经烟消云散,心痛与伤痕都是我自己一个人的,又何苦牵扯别人?只是心底深处那曾经轻轻碰响的声音,就这样消逝了……

躺回自己的床上,拿起一本《唐诗宋词》,无意翻到沈如筠的《闺怨》——“雁尽书难寄,愁多梦不成”,竟立刻泪流满面……

我并不愿意浩总是处处胜过我,就看他对挺一副盛气凌人的样子,我就为挺难过。我爱一个人,是要与他齐眉举案的,我要的是爱人,不是奴仆。难道对一个人而言容貌真的就是那么重要?就值得挺如此付出?那么我的一切呢?我的学识、我的自重、我的“清纯”?算了算了,外面是绵延不断地冬夜,里面的绵延不断的梦魇,我在辗转反侧重沉沉睡去……

从第二天开始,我完全换了一个人。因为我已经开始在外面物色房子,又何必将已经过去的带到将来?所以在以后挺来找浩的日子,我都是一副温言浅笑,仿佛已经将过去的一切已经完全抛弃。刚刚开始,挺还一惊一咋的,以为我还有什么鬼主意,然而我没有,依旧是那样。只是将自己深深深深的心事比以前埋藏得更深,除了我自己在没有人看得出来。

我也一直在努力寻找房子。然而在这个不大不小的城市,一间适合我的房子也不是那么好找,离公司近房租的又太高,便宜的又太远,在未找到合适的之前,还是得和浩将就。顺便说一句,自从我和浩大吵一架之后,我们之间再不象以前一样了。大家彬彬有礼,温和之中隔着一堵看不见的墙。唉,都怪我。

我也不再像以前一样仅仅将自己埋在书从之中了。工作还是一样兢兢业业,全力而为。属于自己的业余生活,自己尽力过得潇洒自如,也不再像以前一样对外表草草而就,该修饰自己的时候,就让自己绚烂一些!

现在的自己,生活是如此地滋润,周遭的同事无意之中说起,现在的楠和以前简直是判若两人,眉宇之间的神采已经让好多女生迷失了(当然是往我脸上贴金啦),仅仅两个月,我就像从丑小鸭蜕变成天鹅一样。不过这也是真的,虽然我不情愿,单位的老大姐已经给我介绍了几个╳╳╳千金,当然我婉拒了。

一切不再是为了挺,因为如今我已然深深明白,因为出于妒忌而展开的不自量力的进攻和防御足以让自己丢盔弃甲,得不偿失。虽然看到他们在一起,还是让我心酸不已。其实我现在非常懊悔以前我的冲动,何必为了一个渺茫得一塌糊涂的希望糟蹋了自己和浩的友谊?

找房子的事情还在进行。马上就要有眉目了,我现在已经可以在梦里笑出声音来了。

那天,星期一,我出外办事。顺便假公济私一下,去找我新房子的房东,最后敲定房子的事情。很顺利,房价恰好符合我的要求,上下班也极为方便,而且一个人住一房一厅,好棒啊!我哼着小曲回到住处,心想,就等到星期六就搬家,嘿嘿,以前的心酸与心痛,我想我可以将它抛在脑后了,没什么大不了的……打开门,却看到挺静静坐在靠窗的浩的那张太师椅上,睡着了。我环顾四周,浩呢?不在?关上门,心想,就要离开了,这个时候挺出现。一个人。嘿嘿,我……不知道自己在想什么,坐下来,坐在挺的对面,怔怔看着这张曾经让我无端迷恋的脸,看着这具匀称健美的躯体,一种冷到心底的痛楚悄悄浮了上来。就这样放弃了吗?就这样离开了吗?就这样忘掉过往了吗?冬日的阳光下,他的脸庞透露的是怎样无邪和宁静。曾经压抑隐藏了很久的感觉又再次泛起,从和浩争吵过之后,再没有刻意想起的面容不设防地出现在自己的面前,勾起了自己不愿意再回首的回忆。我呆呆地看着,竟然泪流满面。泪眼模糊之间,我不能自已,就当是最后的告别吧,我站起身,望向窗外冬日萧瑟的远方,虽然不想就这样地结束,但是自己却深深明白,或许这样才是最好最完满的结局。我转回身,俯下身子,在挺,在他温暖湿润的唇上轻轻一吻,眼泪再次毫不迟疑地滴落下来,我明白,从今天以后,我再不会再与他的生活有任何地交集,以前的我,凭借浩的存在得以介入挺的生活,以后的我将与他形同陌路,虽然以前也未曾和他有过任何同路。一滴、两滴、三滴。三滴泪水滴在他的脸上。

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