同志出柜:爸爸妈妈,请帮我获得幸福(2)

情感作者:阿敏2012-05-09

  爸爸妈妈,自85年你们结婚到现在,也已有21个年头了。这21年里,有20年我是陪你们度过的,我也算是你们婚姻的见证者吧。在这不短的20年里,我看到的是,你们相互之间虽然也不时有矛盾有争执,也会为某些事情而互相怄气,但是总有一种情,一条线将你们连在一起,不可分离,那是你们对对方的依赖。你们是相互搀扶走过21个年头的生命同路人,在剩下来的时光里,我相信,你们依然会相互搀扶着一路走下去,无论春花秋实还是夏雨冬雪,这个家,这份依赖,会是你们生命中最值得坚守的东西。

  爸爸妈妈,在我的梦想中,也应该有这么一个人,陪着我,像你们一样,无忧无虑地生活,工作、学习、煮饭、洗衣、旅行、看电视、吵架……只是,我希望这个人是个男的。这是我的幸福生活,为了它,我愿意去努力,愿意去争取;为了它,我也愿意放弃任何东西,除了它本身。人们都说,自己的幸福要自己去争取。爸爸妈妈,我现在在为自己的幸福一步一步地努力,你们难道不应该为我高兴吗?

  现在世界上已经有14个国家批准了同性恋婚姻。也就是说在他们国家里,同性恋之间也可以领到结婚证,享受异性恋结婚所拥有的一切法律、财产及福利的权力,同性恋之间的爱情与异性恋之间的爱情完全是一样的,都是伟大的。更多的国家正在着手制订与同性恋婚姻有关的法律。在中国同性恋的生存权利近年来也受到了极大的关注,整个社会环境正在向有利于同性恋生存的方向发展。应该相信,不久的将来,中国政府必将会在同性恋问题上做出更多有利的决定。因此,在中国,定会有更多像我一样的同性恋者在茫茫人海中找到自己的另一半,找到自己的幸福生活。

  爸爸妈妈,你们可知道这半年来我内心痛苦的煎熬。我经常会一个人静静地坐在学校的操场上,身体蜷作一团,四周的黑暗包围着我,内心的孤寂侵蚀着我,没有人可以倾诉,没有人理解我,我只有将它们生硬地吞进心里,你们知道吗?这是非常痛的,痛得我流泪,我一无所有,哪怕只是一句轻轻的问候的话、安慰的话我都得不到,而我拥有的,只是耳边的猎猎风声与凄凄虫鸣。在每个不眠的夜晚,裹着厚实的棉被,我却异常寒冷,孤独得异常寒冷,我会哭,泪流溢出来,用棉被拭去,身体却愈加寒冷了。也许你们会说我太脆弱了,老是哭,但是,我的苦痛,能与谁诉说呢?也许你们会说我傻,控制好自己不去想这些事情不就结了,但是,它就像是我身上的一个连皮带肉的毒瘤,不割它,会痛;若割掉它,会更痛。

  爸爸妈妈,这半年来生活中让我感受最深的就是两个字:孤独。倒不是因为我没有朋友,我也有朋友,也有知心朋友,像ljp,虽然我们现在一周只有在聚餐时才能见上一面,但是他能给我很多心理上的建议与精神上的支持,还有dh,现在我们通过电子邮件和短信联系,互相给对方坎坷的生活打气。他们两人是最先知道我的同性恋身份的。我的孤独来自于爱,我渴望被爱,渴望找个人依靠,他能够用他宽大的胸怀温暖地抱着我,轻轻地在我耳边浅吟低叙,默默地牵着我的手,十指相扣,而我,则会躺在他的怀里,静静的,不说一句话,小心地体会这相互依偎的感觉。这是我内心里描绘了无数次的让我最感幸福的画面,也算是我女性心理的一个体现吧。不过这个画面仅存在我的幻想中。这让人心醉神迷的幻想,与孤零零一人的现实,这醉时与醒时的情感悬殊,怎能不让我心碎呢?

  爸爸妈妈,我的经历告诉我,人总要经历一个痛苦的积累与释放的过程,痛苦未到极致,自己的主观意识能够压抑得住它,在外总会表现得就跟没事一样。因此你们也就不会察觉到这内心情感的暗涌。而一旦痛苦至极,定会如火山爆发一样一泄千里。我对自己同性恋身份的认同过程也是如此。其实在高中时我就明白了自己的身份,但是那只是开端。后来,高考,升大学,来南京,日子一天天地流过,境遇也一天天地变换,自己的思想也一天天地成熟、繁杂与沉重起来。我一直都是自己承受着的。我会在日常生活中尽量向你们表演好的一面,让你们高兴,因为我一直希望能用自己的行动、自己的成绩来让你们感到骄傲与自豪。直到与你们坦白的那一天,我的痛苦决堤了,我再也承受不了这来自生命内部的重压,我再也不能不被人理解,我再也不能在对向你们坦白的恐惧中存活了。于是我选择了向你们诉说,我想告诉你们我汹涌的情感狂澜,告诉你们我煎熬的苦痛挣扎,我想把我内心的一切一切通通告诉你们。但是我是胆小的,我也不会表达,我只向你们说我一生不会结婚,并问你们知不知道有同性恋这个群体,以此来暗示你们事情的真相。这一点我做得并不好,我的委婉含蓄,我的欲说还休让你们感觉到我是站在道德的反方,其实不是。现在科学上已经认同了同性恋只是一种正常的性倾向而已,它是人类的基本生存方式之一。所以现在,我写下这些自己的真心话,没有一点掩饰,没有一点虚假,我亲爱的爸爸妈妈,这是一个真实的我,这是你们真实的儿子。

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