同志出柜:爸爸妈妈，请帮我获得幸福(2)

　　爸爸妈妈，自85年你们结婚到现在，也已有21个年头了。这21年里，有20年我是陪你们度过的，我也算是你们婚姻的见证者吧。在这不短的20年里，我看到的是，你们相互之间虽然也不时有矛盾有争执，也会为某些事情而互相怄气，但是总有一种情，一条线将你们连在一起，不可分离，那是你们对对方的依赖。你们是相互搀扶走过21个年头的生命同路人，在剩下来的时光里，我相信，你们依然会相互搀扶着一路走下去，无论春花秋实还是夏雨冬雪，这个家，这份依赖，会是你们生命中最值得坚守的东西。

　　爸爸妈妈，在我的梦想中，也应该有这么一个人，陪着我，像你们一样，无忧无虑地生活，工作、学习、煮饭、洗衣、旅行、看电视、吵架……只是，我希望这个人是个男的。这是我的幸福生活，为了它，我愿意去努力，愿意去争取；为了它，我也愿意放弃任何东西，除了它本身。人们都说，自己的幸福要自己去争取。爸爸妈妈，我现在在为自己的幸福一步一步地努力，你们难道不应该为我高兴吗？

　　现在世界上已经有14个国家批准了同性恋婚姻。也就是说在他们国家里，同性恋之间也可以领到结婚证，享受异性恋结婚所拥有的一切法律、财产及福利的权力，同性恋之间的爱情与异性恋之间的爱情完全是一样的，都是伟大的。更多的国家正在着手制订与同性恋婚姻有关的法律。在中国同性恋的生存权利近年来也受到了极大的关注，整个社会环境正在向有利于同性恋生存的方向发展。应该相信，不久的将来，中国政府必将会在同性恋问题上做出更多有利的决定。因此，在中国，定会有更多像我一样的同性恋者在茫茫人海中找到自己的另一半，找到自己的幸福生活。

　　爸爸妈妈，你们可知道这半年来我内心痛苦的煎熬。我经常会一个人静静地坐在学校的操场上，身体蜷作一团，四周的黑暗包围着我，内心的孤寂侵蚀着我，没有人可以倾诉，没有人理解我，我只有将它们生硬地吞进心里，你们知道吗？这是非常痛的，痛得我流泪，我一无所有，哪怕只是一句轻轻的问候的话、安慰的话我都得不到，而我拥有的，只是耳边的猎猎风声与凄凄虫鸣。在每个不眠的夜晚，裹着厚实的棉被，我却异常寒冷，孤独得异常寒冷，我会哭，泪流溢出来，用棉被拭去，身体却愈加寒冷了。也许你们会说我太脆弱了，老是哭，但是，我的苦痛，能与谁诉说呢？也许你们会说我傻，控制好自己不去想这些事情不就结了，但是，它就像是我身上的一个连皮带肉的毒瘤，不割它，会痛；若割掉它，会更痛。

　　爸爸妈妈，这半年来生活中让我感受最深的就是两个字：孤独。倒不是因为我没有朋友，我也有朋友，也有知心朋友，像ljp，虽然我们现在一周只有在聚餐时才能见上一面，但是他能给我很多心理上的建议与精神上的支持，还有dh，现在我们通过电子邮件和短信联系，互相给对方坎坷的生活打气。他们两人是最先知道我的同性恋身份的。我的孤独来自于爱，我渴望被爱，渴望找个人依靠，他能够用他宽大的胸怀温暖地抱着我，轻轻地在我耳边浅吟低叙，默默地牵着我的手，十指相扣，而我，则会躺在他的怀里，静静的，不说一句话，小心地体会这相互依偎的感觉。这是我内心里描绘了无数次的让我最感幸福的画面，也算是我女性心理的一个体现吧。不过这个画面仅存在我的幻想中。这让人心醉神迷的幻想，与孤零零一人的现实，这醉时与醒时的情感悬殊，怎能不让我心碎呢？

　　爸爸妈妈，我的经历告诉我，人总要经历一个痛苦的积累与释放的过程，痛苦未到极致，自己的主观意识能够压抑得住它，在外总会表现得就跟没事一样。因此你们也就不会察觉到这内心情感的暗涌。而一旦痛苦至极，定会如火山爆发一样一泄千里。我对自己同性恋身份的认同过程也是如此。其实在高中时我就明白了自己的身份，但是那只是开端。后来，高考，升大学，来南京，日子一天天地流过，境遇也一天天地变换，自己的思想也一天天地成熟、繁杂与沉重起来。我一直都是自己承受着的。我会在日常生活中尽量向你们表演好的一面，让你们高兴，因为我一直希望能用自己的行动、自己的成绩来让你们感到骄傲与自豪。直到与你们坦白的那一天，我的痛苦决堤了，我再也承受不了这来自生命内部的重压，我再也不能不被人理解，我再也不能在对向你们坦白的恐惧中存活了。于是我选择了向你们诉说，我想告诉你们我汹涌的情感狂澜，告诉你们我煎熬的苦痛挣扎，我想把我内心的一切一切通通告诉你们。但是我是胆小的，我也不会表达，我只向你们说我一生不会结婚，并问你们知不知道有同性恋这个群体，以此来暗示你们事情的真相。这一点我做得并不好，我的委婉含蓄，我的欲说还休让你们感觉到我是站在道德的反方，其实不是。现在科学上已经认同了同性恋只是一种正常的性倾向而已，它是人类的基本生存方式之一。所以现在，我写下这些自己的真心话，没有一点掩饰，没有一点虚假，我亲爱的爸爸妈妈，这是一个真实的我，这是你们真实的儿子。