自述:我是如何沦为一个MB的(2)

情感作者:心同编辑2009-11-28

我也有过很爱我的人,对我真的很好,一些基本的小要求,也都尽量满足我。我曾以为那就是生活,那就是我梦想的生活。那时的我,每天在玩,他也不说我什么,他知道我不喜欢他,但他很迷恋我,我不知道我身上什么东西让他那么着迷……而后的我,却发现,我生活在煎熬里,比让我去做一个服务员更累,工作的累,可以一夜的休息就好,而心的煎熬,是种痛,很疲惫,也是在伤害别人,明明不喜欢,为何还要在一起,放爱一条生路,他那么好,一定可以找到属于他的爱的……所以,我说下了狠话,所以我骂了他,所以我义务反顾的抛弃了他,我走的很干净,也很彻底,那是一个黄昏的下午,我离开了他家,我知道我伤害了他,我能感觉得到他对我的好,但我知道那样下去不是个结果,后来他找过我,我没理他,但生活的迷茫让我又重新考虑了他,我们又在一起,那一年的春节,我是在他那里过的,是我长大后,第一次在别人家过春节……再之后,我回了家,其实也不是家,算是家乡而已!我没有家……我和几个儿时好友玩了几天,就离开了家乡,再次去了他那里,是在春暖花开的时候,快清明了。

清明的那天,下着雨,行人匆匆,我想起了父亲,一走都15年了,而我,却未曾梦见过他,虽然,他的样子,一直在我的记忆里……和他在一起又差不多一个月,心越来越累,最终,我选择了离开他,离开那座城市,再也不想去……

因为生活的不安定和感情的不顺利,我不再爱,也不想爱,寻找着生活的出路。这样,我认识了一个会所的老板,发了我的相片给他,告诉了他我的基本情况,也就是身高、体重,年龄罢了,他说帮我介绍客人,他提3分的成,我得7分,他说快是300,过夜是400……在那里呆了10天,我差不多挣了2000块吧,但不好的是,不小心掉了几百块,加上自己也用的很大手,所以,没能存起来什么钱。而后的我,却面临着离开那里,因为会所的老板他BF(老公)喜欢我,老板怕威胁和影响到他,让我自己走了……我走的很安静,也不留恋那里,我又开始交朋友……

我选择了到大一点的城市发展,我以为那里有我想要的生活,幻想如果的如果,我遇到那么一个我很喜欢的,也喜欢我的,不跟我谈那么多条件的,我会找一个很普通的工作,就算重新做回服务员,我也愿意……可是,一切的一切,不是我想象的那么简单,我本来就是0.所以我希望我交往的对象男人一点,可我不知道为什么,喜欢我的却都好多也是0.这是一个烦恼的问题……于是,我一个月换了3次朋友,都是被我不留余情,狠心的抛掉。

其实,不是我狠心,只是不合适,再在一起,也没什么意义而已,该放弃的始终是要放弃的……我不喜欢斤斤计较的人,不喜欢那种花了多少钱要计算半天的人,我也不是那样的人,这不是因为我富有,事实相反,我很贫穷,但我觉得在感情上,付出和收获上原本就不成比例的,为自己喜欢的人付出,是取自自身心里的,付出了就不要多说什么,哪怕没有得到,只要两个人在一起开心就好,何必计较太多的得失,谁说付出就一定有回报的……

因为种种的不合适和手术,我的钱,消耗的差不多了,为了生活,我开始正式开始这个职业,因为我的心很冷,被一次次伤透,虽然,我也伤害了太多的人……我觉得自己很可怜,竟然会走到这一步,但我不觉得可悲,相反,我却很看的起自己,虽然,我知道在别人心里,或许对我只有唾弃罢!我不在乎别人的眼光怎么看我,我曾经那么执着的寻找一份属于自己的爱情,只是,我没有能力,所以完整的爱情,一次也没得到过……爱情,对我来说,就是遥不可及的梦,我只能幻想一下,安慰下偶尔自己寂寞空虚的心灵……我需要生活,其实,我都不知道自己还在继续什么,已经差不多算是一个人了,在这个世上……到底在为什么继续呢,我又不会结婚,我是完全为了挣钱吗?可是,事实上,想象和现实也有区别的,做MB的人很多,竞争也很强,我不帅,也不乖,更谈不上可爱……

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