"写完遗书就自杀"曾想做MB

情感作者:心同编辑2009-05-09

  今天是2009年5月8号,写完遗书后我就该去自杀了。不是这个社会不好,是我再也没有勇气与力气活下去了。以前听过一句话:有的人创造了历史,有些人繁衍了种族。仔细想想,前者对我来说更有意义,也切实可行。而且这个社会要想更快更健康的发展的确是需要有人做出牺牲的,而我愿意做一个有价值的牺牲者。  只是我依然感到愧疚,因为我还欠很多同学的钱,这个月的房租也是欠着的,虽然数目不大,但毕竟是欠别人的。死在房东的家里,也不知道会不会影响他以后的生意。我不知道自己不去找工作,一个人闷在屋里写小说是对了还是错了,只知道这是我唯一能选择的路。2007年7月毕业之后,我就陷入了完全迷茫的状态,趁着空闲的时间写下了自己的经历与感悟,2008年依然迷茫的我把它们发在了网上,6月,有一位性专家在我的博客里留言说我的文章写得很不错,可以考虑出版。从那时起,我就死死的抓住了这根救命稻草。不久,有一个工作室联系了我,而这个工作室是那位性专家开的,联系我的是他的学生。他说如果想出版需要交钱,数目对我来说很大。我真诚的表达了自己的窘境,他也只是说可以减免一些。我问他出版以后如何发行,他说只要在网上连载肯定会火,因为还没有人写这样的故事。我是一个易性病患者,确实这种人很少。可因为钱的问题,我再也没有和他联系过。但我想可以自己去连载。  我选择了他说的那家网站,认真的连载起来,因为一些我没有意料到的问题,最终也没有什么结果。7月,我打算去做MB,因为我已经没钱了。这已经是我第二次决定去做MB了,上一次是2007年毕业的时候,不过被拒绝了,原因是我戴着眼镜,我的近视有600度。这一次我有鼓足了勇气,去见面的时候,对方说我很C,还希望我能把头发理的再短一些,以后说话的时候声音也要再大一些,还让我买些衣服并拍一些艺术照给他。我听到他评判我的声音的时候,心就沉了一下,也许是绝望的感觉吧!就好像如果不改变就再也没有容身之处了。这是我的致命伤,连我自己都不知道能改多少。我也的确很C,因为一直以来我都是要做一个女人的。现在没路可走了,我也只能按照他的要求去做。可我身上已经没有多少钱了,只好找到一个同学借了400块钱,这也是我的第一笔债务。我去理了发,配了隐形眼镜,买了新衣服,拍了艺术照,一下子就把借来的钱花光了。而且花钱的时候,我心里一点底都没有,不知道这一切到底是不是真的。  这也是我第二次戴隐形眼镜了,也是刚毕业的时候戴过一次,当时是希望能够改变自己。可也只在同学的帮助下戴过两三次,因为后来我回家了。一直都不敢告诉爸妈隐形眼镜半年之后就不能戴了,只是把它们摆在那里,每次看到都很心疼。这一次我只是状着胆子在做,总想着慢慢的肯定就能学会自己戴了。不知道是不是因为时间紧迫,还是我太紧张了,再加上我屋里的灯坏了,下午的时候我就开始练习戴,直到晚上也只是成功的戴上了一只。而另一只眼睛已经被我搓红了。直到第二天,依然红肿着,吓得我再也不敢戴隐形眼镜了。更可笑的是,当时的我连去买一只灯泡的勇气都没有。经过大学四年,我已经完全自闭了。  我又一次无助的出发了,以为可以开始自己的MB生涯了,到了之后,没有找到人,打电话也没人接。我坐在楼下等了一个小时,依然没有回信。在那一瞬间,我又有了自杀的想法,看看外面路上行驶的车辆,我真想走过去,躺在路上。但我还是不甘心,明明已经说好了,怎么会变卦呢?于是我决定继续等下去,反正已经没有退路了。就这样,我等了一天,在一个高档的住宅小区里,看着高档的人们。最后回去的时候,我的脚步很沉重,觉得无地自容,连自己都想嘲笑自己,觉得自己很傻。  后来我又做了家教,也以为这是一个新的开始,可没多久,我就被婉拒了,我知道依然是我的行为举止的原因。再接下来的日子里,我还是在网上连载着,只是又换了其他网站。而这时我又有了第二笔,第三笔,第四笔债务,虽然数目都不多,但依然像一座一座的山压在自己心上。有时我也怀疑自己是不是变坏了,是不是成了骗子?更多的是在夜里醒来的时候就在想这个月的房租交了没有?是哪里来的钱?已经借了多少人的钱了?

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