疯狂的初恋：上下铺的关系真的很暧昧(62)

那天，我们在故宫中拍了很多照片，从故宫走出来，大家最一致的观点就是，皇帝的家也不过如此。我们当然是从现代生活的角度来看的，很不客观，不过我想那些一辈子捆在紫禁城中的人，不管是皇帝、妃子、宫女抑或是太监，失去自由是肯定的，我不知道他们的生活中有多少快乐可言，和他们比起来，我想我应该是幸运的，起码人生中已经有那么几年和自己喜欢的人生活在一起了，也该知足了。

去故宫回来的那天晚上，大家回来的都比较早，吃过了晚饭，大家都在搭帮结伙的打扑克，玩到了十一点多，带我们实习的老师催我们睡觉，因为明天就要开始实习了，要去的第一个工厂在顺义，因此要早起。大家开始洗漱，半个小时以后这个小小的旅馆都安静了下来。我躺在被子中，侧身望着峰子，峰子在我对面，用同样的姿势看着我，黑暗中我甚至可以看到他体内正在燃烧着的欲望的火光，不知不觉中我那不听话的小弟弟已经揭竿而起了。但是其他两名同学现在肯定还没睡着呢，因为刚刚熄灯还没到十分钟呢。

煎熬的等待，在黑暗中一点一点消磨着时间，就盼着能够从那两张床上传出鼾声。等啊等啊，我们在那里静静地互相挑逗着，过了好长时间，终于房间里响起了响亮的鼾声，平时恼人的鼾声在这个时候想起，让我们变得特别的兴奋。峰子伸出一只手来，停在我的面前，我也伸出一只手，和他的手十指交叉着握在一起。那时候还没出正月呢，但是这个小旅馆已经停掉了暖气，因此房间里晚上还是很冷的，我们都穿着绒衣绒裤睡觉，有的人甚至要了两床被子。因此，我们的胳膊在外面没放一会儿，就感觉很冷了，他抓着我的手往他的方向拉，我明白，他是想让我到他的床上去。我顺着他用力的方向，从自己的被子里钻了出来，快速地穿过我们两张床之间一米多的空当，他已经将被子掀起来了，我没有来得及细看，一屁股坐在他的床上，他凶狠地把我按在了他的身下，我又一次感受到了他有力的臂膀，同时我还感觉到了他下身什么都没穿，唉，猴急的脾气!我双手把被子拉过我们的头顶，本来是想打趣他两句，但是还没等我说话，他就用热力四射的吻堵住了我的嘴。

“这么冷，你怎么不穿衣服啊?”我逗他。

“这不是衣服啊!”他故意抓着自己的绒衣说。

“我是说你下面怎么不穿衣服，这么冷，不怕冻坏了他!”

“他现在正发烧呢，一点都不冷!”

“不是发烧，是发骚吧!”

“那你别管，你只要让他舒服就行了!”说着，他抓起我的手，把它放在了他那个已经膨胀到像钢枪一样的东西上。

我们很默契地互相配合着，那些演练过很多次的流程，已经熟悉到不能再熟悉，哪怕只是轻轻的一个动作，对方也能迅速的作出反应进行配合。也许是因为一个假期我们都没有在一起了，所以没一会儿的工夫，峰子就紧紧地抱住了我，我感觉到他全身绷紧的肌肉坚强有力，喉咙里发出如梦如幻般的呓语，刚才还叱咤风云、横冲直撞的钢枪，以累到吐血而结束战斗。

潮涨潮落，这是自然规律，是人不能左右的。所以潮涨必然就有潮落。高潮过后，峰子就催着我回去，其实这么长时间不见他，好不容易等到了这个机会，我非常想能够和他多依偎在一起，拥抱这个熟悉有性感的身体，可是他坚持这样的环境我在他床上很危险，无奈，我不得不回到我的床上，经过这半天的折腾，我床上原来的那点温度已经都流失走了，冰冷的被窝，让我觉得这一刻的峰子太自私，太没有人情味了。自己得到了满足，就把我赶走，让我觉得自己更像一个工具，也让我觉得自己的人格受到了侮辱。

接下来的几天，我都没怎么搭理他。我们穿梭在不同的工厂里面实习，他倒是时时刻刻地跟在我的屁股后面，不管我的态度如何。一天晚上吃过晚饭以后，他跟我说想到天安门广场上转一转，我盯着他那张看上去有些可怜的脸想了想，跟着他走出了旅馆。

五十六、

记得那几天的白天，北京的风很大，有很多的沙尘，基本看不到明媚的阳光，待惯了上学的那个美丽整洁的城市，就觉得北京很脏，后来长期待在北京以后，才知道也就是每年春天3、4月份的时候，北京会刮沙尘暴，其他时间的北京，尤其是秋天，还是非常美的一座城市。

没想到晚上出来的时候，居然没什么风，没走多远，我们就来到了天安门广场，那时候天安门广场还没有像现在这样戒备森严，但是广场上的游人不多。我们走进广场中央，在人民英雄纪念碑的下面停下了脚步。

“你这几天怎么了?”峰子终于在一阵沉默之后开了口。

我用眼睛盯着他，心里想着“跟我装什么傻啊?我为什么这样难道你不清楚吗?”

他也盯着我，装出一副无辜的样子。

受不了这种虚伪了，我把目光转向了纪念碑底座上的那些浮雕上。看着那些冲锋陷阵、并肩作战的士兵，我问峰子“你说我们要是生在他们那个年代，是不是会好一点?”

峰子没明白我的意思，反问了我一句“什么啊?”

“那个年代兵荒马乱的，大家什么都顾不上，我们可以去当兵，上战场，并肩作战，每天都待在一起，也不会有人说什么!”

“枪林弹雨的，你不怕吗?”

“不怕，如果能跟你轰轰烈烈的一起死在战场上，或者为你当子弹，也是巨大的幸福了，不用现在这么苦熬着，死了就省心了，不用经历以后的痛苦。”

“别瞎说了，你这么想那时因为你没见过战争的残酷，再说，现在有什么痛苦啊，大家不都活得挺好的吗?”

“好吗?你觉得你过得好吗?”我强调着反问了一句。

他没有说话，我不知道他是因为心理矛盾还是因为怕刺激我，或者什么其他的原因。

我自己接着说“反正我觉得我现在过得不好，心里老是有东西悬着，很多事情放不下，这种不安和惶恐经常日夜折磨着我，我不知道人的承受能力到底有多大，不知道我自己什么时候到达底线。”

他听了我说这些，仍然没有说话，奇怪的是，我说了这些话以后，忽然感觉心里面好轻松，转念一想，“不管怎么样，他现在还在我的身边，他的身边也只有我一个人，干嘛不好好享受一下现在的时光呢，老想那些以后的事情干嘛。”