一个出柜中国男人的自白：形式婚姻背后的自杀(2)

我站在宾馆的楼顶上，20多层。我看着灰暗的夜空，心里只有压抑。婚我也结了，过不了这一关了。结婚前一个“离婚老G”和我说：搞不好的！搞不好的！我没听他的话，固执地走到这一步。离婚？父母肯定不同意，妈妈又大病初愈，这是晴天霹雳。不离婚？夜夜煎熬，日子没法过。我当时想起我们村里自杀的两个人，都不到40岁，因逼债自杀。当时村里都说他们是懦夫。我到这一刻才真真正正地理解他们，理解并赞同他们的做法。

别人活着，能享福也能受罪。我活着，只有受罪，我死了，最起码不受罪。想想我堂哥，因为车祸生命永远定格在了22岁，我已经比他多活了6年，眼前这一切我无力解决，也不知道怎么面对父母亲朋。以后的生活，没有爱情，没有阳光，没有欢声笑语。只有无尽的怨恨、咒骂，甚至同性恋身份被曝光，父母一旦知道此事，非死即疯。与其看到这样的日子，我不如现在跳下去，结束这一切……

耳边忽然响起乐亭大鼓里《罗成托兆》的唱词：舍不得高堂上我的老母，从此再不能够与娘问安……我是痛快了，我妈怎么办？堂哥车祸去世，感觉她妈妈也丢掉半条命似的。我妈妈大病初愈，如果我死了，她也活不成。站在天台上，忽然觉得有点冷。对，我不死。我凭什么就自杀呢？那么多结婚离婚的也没死，我凭啥就去死呢。为了我妈，我要抗争，我要离婚，我要出柜，我要抬起头过日子，即使全世界的人都骂我变态，我也不管，我不管！我做不到人人满意，与其这样，我不如让自己满意。也有不少出柜的同志，也没见人家父母都非死即疯的。我要离婚，让她也解放出来。对，就这样，做自己，谁爱说啥就说啥。

我回到房间，心情好了许多。忽然觉得有点饿，想想来北京这几天，就喝了一碗小米粥。看看镜子里的我，胡子已经很长了。洗了澡，刮了胡子。称了一下体重，瘦了7斤，才四天。她眼睛红肿，低头不语。一看手机，已经三点多了。我说走吧去机场，还要旅行。打车，到机场。她说：还旅行吗？这算什么蜜月？我说：回家，离婚。又打车到了八王坟车站，我确实感觉到饿了，饿的发抖。买了两斤水饺，她吃了两三个，我吃了一斤多。一路我在思索回家怎么说，各种场景设想了N遍。最后我想，直说。死都死一回了，还有什么好怕的。

我想如果当着她的面出柜，局面或许是不可控的。我在路上打电话佯装感冒严重要回家，不旅行了。得知妈妈已回城里的房子，爸爸还在老家答谢亲友。我让她回去陪妈妈，我自己回老家先和爸爸出柜。如果在以前遇到此事我会先和妈妈说，但是因为妈妈大病初愈，我只能硬着头皮选择严厉的爸爸作为第一个出柜对象。

赶到老家时，已经是傍晚。这是2013年10月8号晚7点，这个时间我一辈子也不会忘记，这一刻我涅槃重生。

回到家时，爸爸正在喝茶。看我面色凝重，他就知道有事要发生了。他说：你既然没感冒，这个时间你应该在国外了，怎么忽然回来了，有事说吧。我说：你有心脏病没？他说：没有。我说：你有高血压没？他说：没有，你咋不盼我点好，我就糖尿病，你又不是不知道，啰嗦啥，有事就说，我50多岁了，越战扛枪都不怕，还有什么经不住的，男子汉大丈夫做事要痛痛快快，说吧！

他坐正了一下。我看着爸爸，脑子里嗡嗡的，依然没开口。我忽然跪在了地上。这是第一次给爸爸跪下。爸爸说：杀人了？我说：没。他说：抢劫了还是得病了？我说：都没。他说：站起来，别的不算个事儿。我站起来，直面正视着他的眼睛：爸爸，我是同性恋，我喜欢男性，夫妻生活我过不了，我无路可走了。听到这里，爸爸哈哈大笑，他觉得不可思议，怎么会有同性恋在现实里出现况且还是自己的孩子呢？但是看到我如此郑重，他也不由得相信了几分。他说：不到万不得已，不能离婚。你咋确定自己是同性恋的，你恋上谁了？

我低头不语。他说要带我去看心理医生，我说这不是病，治不好。他不信。我哭着说：我快三十岁了，自己什么样很清楚，我已经无路可走了，爸爸你给我一条路吧，离婚、出走、自杀你给我指一条。爸爸这时可能觉得事态严重，因为他们从未见过“同性恋”这个词，也不知道怎么处理。爸爸说：事情没有严重到这一步，你先调整好心态，日子该怎么过就怎么过。不过我要和你谈谈此事，你和我说说啥是同性恋。我说：你自己上网查查吧。我想这话我不能和他说的，因为我是当事人，这话从我嘴里出来他肯定有抵触，必须他自己去了解才能提高可信度。爸爸又说：先好好睡觉，有事明天说。此事仅限于你我知晓，不必和你媳妇还有你妈妈说，我来处理。

第一次交谈，就这样草草收场了。经此事后，完全不见了父亲往日的火爆脾气，可能是他意识到了这个问题他必须了解清楚，因为我是他深爱的儿子，不是之一，是唯一。

前妻把我“性无能”和要离婚的事情告诉了妈妈之后，就拿了几件衣服，回了她姑姑家。第二天她又回来，在她的哭闹和妈妈的眼泪中，这样苦难的日子一直持续了半个多月。在此期间，我没有食欲也很少抽烟了，体重又掉了10斤。再后来就彻底分居了，她在她家住，我在我的新房子里。我把婚纱照和红色的床单以及家里贴的大红喜字都摘下来放进了地下室。（男科医院的那些药，我从网上查了一下，大部分是“伟哥”成分的，短时间内提高性能力，实则损害肾功能。其实我一点病也没有，和前男友在一起的时候，很正常。）把医院开的药，全都扔掉了。

我坚信我没有病，也不需要治疗。妈妈三番五次地约她出去吃饭，试图挽回我们的婚姻，也曾许下众多的经济补偿以保障婚姻持续下去。她也愿意继续下去，无奈我已执意离婚。我理解妈妈，因为她还不知道我是同性恋。我也理解前妻，她是无辜的。我也理解了我自己，在性取向面前，我无力改变。离婚，还是必须的。而且越快越好，拖一天拖一年，我受不了对她也不利。早晚要离的，还不如早一点解放，她也趁年轻好再找一个爱他的男人，希望她不会再遇到同性恋。

时间到了2013年的最后一天，在结婚接近三个月的时候 我们办理了协议离婚。彩礼和两家人的红包都给了她，算作补偿。男女婚戒和手表她也拿走了，大约不到20万块钱的样子吧。至此，我结束了这段梦魇。体重轻了33斤。爸妈说，离就离吧，人都脱像了。

在此期间，爸爸向妈妈说明了我是同性恋的事实。2013年的春节，我没敢回老家过年，我害怕亲友们问及为何离婚。我独自去了厦门，大年三十晚上找不到饭吃，坐在海边吃樱桃。奶奶给我打电话，我骗她说在酒店里和同学吃大餐……

在此之后，父母未曾逼我去再婚。只是希望我有一个孩子，以慰我年迈的时光。对于我同性恋的身份，父母在恶补知识之后，也接受了。

可是我依然像喝了迷魂汤一样，想去选择再度走入异性婚姻——形婚，我觉得父母接受我是同性恋的事情，我已经感恩戴德，我必须再度结婚，以达到要孩子的目的。也能让父母在亲友面前有个交代。

整个2014年，疯了一样。网聊了30多个LES（女同性恋），见面的将近10个，深入了解4个，最终确定一个离婚的LES。相貌、工作、家庭都算门当户对。身边很多好基友告诉我，形婚不靠谱。我之所以选择一个离婚的LES，是感觉我们都离过一次了，不会再有第二次了。况且我已经“出柜”了，在我家我们没有压力，只要应付她父母就好。于是从2014年元旦开始接触，期间有很多已经形婚的朋友劝我不要选择形婚。我那时候甚至固执地以为，形婚的两个人虽然没有爱情，有了孩子之后，也有亲情，老了，也能相互做个伴儿。

现在想想，天真至极。我同意给她一份价值不菲的彩礼，她同意婚前怀孕（试管婴儿或者针管注射受孕），至此，协议达成。

父母看我积极主动，也没说什么。他们似乎也找到了一棵“救命稻草”。对这个LES也好得不得了。

大年初三，我陪LES回到了她家。她家离我住的城市400多公里，开车挺累的。自然不必说，他父母非常热情。热情的让我觉得不自在，面对三个陌生人，装“直男”也就罢了。两个揣着明白装糊涂的人假装夫妻，就真的是演戏一样。应她要求，在她家住了三天，串亲戚走朋友，我扮演女婿兼司机的角色。因为初六我要上班，初五我提出回家，她非常不高兴。

回来之后也没什么交集，本身生活、工作都不在一起，也没有多少了解。形式婚姻就是如此，她有她深爱的女友，自然我不算什么，我也不想算什么。过了不到一个月，就是清明节了，她要求我必须陪她回家上坟。可按照我们这地方的习俗，女婿是不能到岳父家祭祖的，何况我还是没过门的女婿。我对此事颇有微词，但是考虑到“要孩子”、“要面子”我就忍了吧。又是三天，来回将近900公里，非常累。清明假期结束，她妈妈说：你们五一早点回来。希望你们五一之前把婚纱照拍了，两家父母也见见，把婚事定一下。她说：没问题。我低头不语。

虽说是形婚，我又像对之前的婚姻一样充满了恐慌。我觉得我为了要孩子、要面子可能也要牺牲所有的假期和时间来陪我不爱的人演戏。再加上身边形婚的朋友因为两个人没有感情没有责任，不断地为鸡毛蒜皮的小事争吵，离婚的比比皆是。转眼间，四月初了。LES时时催促订婚的事情，决口不提要孩子。我隐隐有种危机感。身边形婚后女方反悔不要孩子的也有，我怕步入他们的后尘。

2015年4月16号，朋友圈里最后一对形婚最长（4年）、相处最融洽的“一对”也离婚了。他们离婚后，我分别请他们吃饭，席间双方都是说对方如何如何不好，如何如何过分。这“一对”曾是我在山东形婚QQ群热捧的对象，他们离了，才知道也有种种的不快。

不久，我郑重其事地告诉父母：我不会再走入异性婚姻，你们只有知情权没有否决权和建议权。父母说：你离婚后，我们何时逼你再婚了。这是我的“重生”。

我现在常怀感恩，对父母、对前妻、对LES……，甚至包括北京楼顶的那一丝拂面的冷风。