在武汉与我合租的男人(32)

接过信，心里嗖嗖的发抖，不用怀疑，这就是苏克去国外前让铭野的妈妈转交给我的，当时负气没有看，后来不知道去那了，怎么就在鑫鑫那里呢?时隔这么久，突然拿着这封厚厚的信内心开始翻腾起来，时间愈合了许多情愫和伤痛，末了，内心却自然而然的自问或祈祷着，苏克，你在国外还好吗？会不会那天你也像这消失的信一样，突然出现在我面前呢？铭野已经走了，我们还会见面吗？

默默

当你看到这封信的时候，我想我已经不在武汉这个城市了，当初因为你，我和家人出柜了，家人逼迫着我去加拿大，我没有去。如今主动去了，依然还是因为你，心里很难过，比上次更难过，我不知道怎么述说铭野和你我之间的感情，我想铭野是没有错的，而你也没有错，唯一我无法原谅自己的错，所以选择了离开，离开这个让我悲喜交加的城市，当我整理行李，拿着签证的时候，我竟然哭得像个孩子，泪如雨下。真的要离开了，才明白心有多么的痛，多么的不舍。

默默，铭野已经走了，我懂你内心是多么的难过，内心有多么的牵盼和遗憾，那个已经离开你的铭野，已经在你心里住得太久，但是你不能接受一个事实，那就是铭野当初爱你是真心的，离开你也是真心的，你只是他生命里某个时刻最重要的人，而你心里的铭野已经被你的感情滋养长大，以至于你爱上了心里那个属于你的铭野，那个你们当初认识的时候，而现实中铭野已经成长了，而你已经无法接受，我不知道该不该说那是不是你的一厢情愿，但是我还是很感动，感动于你执着得有些偏激的固执，这是我学不会的羡慕。

我走了，以后我们隔着地球的板块，不知道你是否会原谅我，我知道我和铭野不该瞒着你交往，也许爱你也会爱你喜欢的人，我爱铭野，也爱着你张默，铭野走后，我想也一夜，我太想去你身边安慰你了，但是却不知道见到你后该说什么了，也许千言万语你也听不见了，铭野在你的心里胜过一切，我和你在一起的时候，我都不敢怠慢你心目中的铭野，生怕得罪这个传说中的人，而伤害到你，有时候，我也很憋屈，但是我从不在你面前表现出来，我怕你会难过，既然爱你，就要理解你，去宽容你和谅解你。而我也没有想到你的爱人，心目中的神会和我交集，而这种交集让我无法拒绝，而也深深的伤害到你了，我的离开一方面是没有面对你的勇气，一方面也是我想好好的去静静，你伤心得针扎，我又何尝不是呢？过去种种，让我想起那么一句话,人生若能如初见，那该多好！

默默。信封里的这枚戒指是当初为了假装结婚买的，买的时候我说过，要是那天我不需要了，我一定会送给我最爱的人，现在，我把它送给你，希望你戴在身边，就如同我在你身边一样。如果你那天原谅我了，不生我的气了，记得跟我回封邮件，我会以最快的速度回到武汉。

走了，我会想你的，祝你快乐。

苏克

第47节

看完了信，里面还夹杂着一些明信片。时隔已久，我不知道怎么回复苏克，我想如果收不到这封信，我是不是会和苏克这辈子就这么过了，互不交融，这样何尝不好呢？苏克你该有自己的生活，谢谢你的话，铭野如果说是我心里一颗已经长大的树，经过这么久，经历这么多事情，我已经悄然的把他回原成从前那粒种子，埋藏在内心深处，这粒种子再也不会发芽了，但是在我心底有属于他的地方，这一生无法丢弃与割舍。苏克，我也爱你，非常爱，但是当你离开后，我发现自己累了，需要过自己一些生活，生活里也许总会有许多意外，但是我都会坦荡面对，今天，也许我是爱恨悲喜交集，而明天，我还是父母的孝顺儿子，也许还会是一个好老公好爸爸，这些事情即使不是我喜欢的和愿意去做的，但，这是我社会无法推卸的责任，经过这么长的时间，我也许无法忘了你和铭野，那么就让我留下一点内心深处的遗憾，那种很淡很美好的记忆，就像我始终记得属于你的巴宝莉香水的尾调。我把心撕毁了，在信封里也没有看到苏克提到的戒子，但是我一回想就知道戒指在那了，我说怎么鑫鑫的戒指和苏克的那么像，简直一个模制刻出来的，没有想到那么信任的鑫鑫，却动了我的信件，还拿走了我的东西，不过我也没有太生气，也许当初鑫鑫在我找信的时候直接给我了，我就不会安静的过到2010年10月了，必须承认，我已经喜欢上平静了，还有自己也成长了。苏克，我想我不会和你回任何字句了，愿你一切安好！

第48节

床上，回想了许多以前的事情，内心很平静，在想一些关于感情的词，像值得和不值得、放弃和坚持、开心和难过，这些都让我在问自己是否对与错。我知道自己是有答案的，过去已经随风散去，越行越远，过好现在才是最真实也是最重要的，如果还有爱恨，那一切都化作感谢，感谢生命中的每一过客，现在想的就是过好现在，把我作为父母的儿子该去做的事情做完做好就OK。这简直就是演戏，而我告诫自己，即使是演戏，也要演员得出众和优秀。

过完这个夜晚，就要离开熊家咀了，我有些失眠了，穿好衣服走到强子的房门敲了敲，我问强子能不能陪我出去走走，强子很爽快的答应了，等强子穿好衣服后，我们一起出们了，沿着洪山高中到民族大学的那条很窄很破的巷子走进了学校，学生还是很多进进出出，走到南湖旁边人就少了，对面财大附近一片灯火明亮，湖水很平静，树木也很茂密，环境显得很放松，我问强子后悔和我合租吗？惹出这么多的事情。强子很放松的说，不后悔，我还要感谢你呢？我笑了笑靠在南湖旁边的铁栏杆上说，感谢我？感谢我什么？强子笑了笑不语，越是让我感觉神秘和不解。我继续的追问为什么，强子说：“其实也没有什么，只是觉得你给我打开了一扇未知的门，感觉是一场灾难，也感觉像是一场难得的生活。”我瞪了瞪大眼睛说：“嘿嘿，看不出四肢发达的你，还能说出这么深奥的话语”其实我也不太明白当时强子这句话。然后东扯西拉的谈了谈这段时间发生的事情，强子几近敷衍和掩饰的应付的应和着，让我有些自说自趣的想法，也就不问了，看看时间已经晚了，强子也哈欠连天，虽然我想多和帅哥呆一会，感觉很舒服，但是毕竟也是我一厢情愿，我们往会走，快到楼下的时候，我对强子说：“要走了，会想你的，来抱一抱”强子丝毫不犹豫的张开肩膀拥了过来，强子比我高一些，也比我清瘦一些，我踮起脚的添了添强子的耳朵，强子迅速的把我松开了些，然后我们相互挽扶着对方的肩膀有些基情的四目相望，强子呆了几秒，我也不知道该怎么，然后强子又把我拥在一起，也埋在我肩膀添了添我的耳朵，小声的对我说：“还给你,公平了。”然后我们就分开了，上楼打开们各自回房睡觉了，但是心理有种奇怪的感受，是什么，也没有个答案。