珞珈山下的最后一朵飘落的樱花是你送给我最好的礼物(32)

这次我没有再去解释太多了，一是怕他情绪过激，因为我实在是打不过他，说这话是实话实说。被他揍一拳了，我的脸后来硬是肿了半个月，搞得森要去找王宇算账。二是，我觉得有些事情是越描越烂，话多说多害人。

我一动不动地低着头，鼻子流的血滴在了地板上。大概过了几秒钟。王宇狠狠地关了门，就离开了。

在等他走后，我抬头，望着窗外，王宇冒着大雨朝远方走去。我呆呆地靠在画室的沙发上。一动不动。

手机里，森打来电话问怎么样了，我说“不怎么样，回去跟你说吧。”

刚刚挂了电话，奶奶的电话来了，哎呀，奶奶还真赶的好。我接了，奶奶在电话里说“鹏鹏啊，你什么时候能回家啊，奶奶想你。”简单的一句，我心里暖暖的。我立马从刚刚的情绪中调整过来。甚至当场就忘记了王宇揍我那一拳的痛。说“奶奶，我也想你。”

跟奶奶寒暄几句后，挂了电话，我转头望着窗外。烟雨中，已经望不到王宇的身影了。

40.

昨晚一个学长跟我聊天，他说他现在很愁着结婚的事。眼看就马上奔三了，父母也催的很，之前说是为了读书，现在博士都马上毕业了，再找一些推脱之词也实在说不过去了。每年过年回家，同乡跟自己一般大的，甚至比自己小的，孩子都4、5岁了。父母谁不直接地说什么，但转弯抹角地问，心里面也不是滋味。

这个学长在大二就认识了，当时他也已经是研究生了。当然他找我聊这些也不是指望我能给他什么一些好的意见。但我还是说，要不你找个形婚的。他说，他不想那样，婚姻在他心里不是儿戏，还是比较神圣的。即使他是gay。其实主要是现在自己孤身一人，没有要形婚的理由。在最后，他说“恐怕我要孤身到老了。”

晚上我就躺在床上想，像我们这样的人，年轻的时候大部分时间都是为了所谓的爱情奔波，跟这个人好，跟那个人好。到最后，真正能坚守到最后的寥寥无几。无论曾经有多摧枯拉朽，有多感同深受。最终留给彼此的也只不过是一些零零碎碎的回忆罢了。

我不止一次问一些年纪已是30、40岁的人，问他们值不值得曾经为了那个人付出的那些，即使因为那个人，你失去了一些东西。他们都说值得。然后我就问，是什么值得你这样呢，他们说也说不上来，可能是觉得，人活在这个世上，必需的不仅仅是衣食之类的，也许好好地爱过一个人也是每个人想要的。多年之后，在你心里，想到他，你可能会心痛，但想到他给你的那份爱情，你也许会觉得很欣慰。

是的，至少我还爱过。这样的话，即使最终一无所获，但心里还是觉得满满的。无聊的时候，也可以自己一个人静下心来好好地细细品味，那也不失是一种乐趣。

就如同，现在，其实这些人，这些事，早已经在脑子里想过了好多好多次，即使那些曾经一开始，是我不愿意去想的，但几年过了，觉得也没什么顾忌的。但每次想的时候，都还是那么的细致入微。以至于会觉得当时的自己怎么就没有意识到这么些。有时候觉得回忆这东西，就如同一处没了帷幔的皮影戏。纵然看的一目了然，但整出戏让你的心情蒙上了一层挥不去的暗黄色的面纱。

是啊，思念是一首唱不完的歌，一开头就是长长的复歌部分，同一个基调，低沉，却不死地吟唱。当然有时，这也是打发无聊的好茶点，尤其是对将来，凭空杜撰式的胡乱猜想。

在这一切都还未成为现实的时候，我就跟森说，“你说要是我们分手了怎么办？”森转过头，用那明媚而又忧伤的眼神望着我，那浓密的睫毛下深邃的眼眸，在阳光下，是最美的标本。他伸出他的坚实的手臂，从背后挽过我说“鹏鹏，这么长时间，我一直想跟你说，虽然我一直还是那么的爱你，但甚至到现在，我都不认为自己是gay。不知道这两者之间是否有什么矛盾。只是觉得跟你在一起，就能让我很开心，很快乐，其他的就没有想太多。你要是问我说假如我们分手了会怎么样。那么我想说的是，只有跟你在一起，我才能感到纯粹的快乐，而卧的快乐也都给了你。那么你要是离开了我，我想我就永远不会觉得快乐了。”

感情深了，你总觉得自己是一个诗人。我说“亲爱的，我是你的快乐，你是我的全部。”

武汉无数个寒冷的冬季，能跟自己心爱的人一起牵着手，站在结了冰的东湖边，哈着浓浓的雾气，然后像个孩子那样的笑着，望着彼此。温暖的阳光，照在两个男孩身上，他们此时此刻是这个世界上最幸福的人。

我望着窗外，仿佛看到东湖的剑桥上，那两个男孩的背景。

或许，我的那位师哥，纵然他也是现在孤身一人，但心里也会藏着一份跟我相似的回忆吧。在珞珈山上，在三月的樱花树下，在老馆里，在情人坡边，还是在这个大院子的某个角落里。

而或许，这也是这么多年，孤身一人的原因吧。

每天晚上，在睡觉之前，都会受到简短的简讯“亲爱的，晚安。”“嗯。安。”

奶奶又打来电话，问我什么时候能回去。我下意识的觉得家里肯定有发生了什么事，于是就拨了爸爸的电话问家里最近怎么样，他说没什么啊，一切都很好。悬着的心，安实了后，就跟奶奶说我这周回去。老人家，到老了就会胡思乱想。不过也是，是应该好好回去陪陪她老人家了，自从，爸妈离婚后，我不知道怎么了，跟奶奶以及家里的姑姑们的关系就没有像以前那么的亲了。虽然我不愿意承认，但事实上也正如此，每次回家，他们带我如客人一样，这样反倒让我感到很不爽。

他们也知道我心里不爽，因为无论我爸做错了什么事，他们都会站在他那边，而我尴尬地，但却也是义无反顾地站在我妈这边。虽然最终还是无果，但一次次的打闹后，大家除了累了，各自的心还是被各自伤害了。

森说“你要不回看看吧，或者，我陪你回去看看奶奶。”

我望着身边这个有时候恨不得一口永远吃在肚子里的大男孩，捏着他的鼻子说“好啊，你这算是丑媳妇见公婆了么？”

还没等我说完，森就坏坏地一个龙抓手，然后说“我是丑媳妇吗，快说我是不是丑媳妇。”在我求饶后，我趁他一松手，就以牙还牙。而且力度绝对比他大，他妈的那小子的蛋蛋特别大。哈哈手感也很不错哦。

可想而知，加上森下面那玩意特别敏感，有一次，我跟他一起看一个钙片，还没看十分钟，他就说他去上个厕所，然后我就偷偷地跟上去，好家伙，一猜就知道他去厕所干嘛，我说“你至于吗，那个才刚刚开始好不好。”他红着脸说“鹏鹏，你帮帮我好不好。”我说“要不要我们边看边帮你。不对，是互帮。”现在想起曾经我和他的那些“苟且”之事，就觉得好笑。