珞珈山下的最后一朵飘落的樱花是你送给我最好的礼物(34)

我关了门，一句话都没说，王宇坐在椅子上，点了一根烟，然后一声不吭地背对着我。等到那手指间的那根烟已经烧的差不多的时候，我为了直接了当点说“你知道我今天为什么来么？”王宇掐灭了那根烟头，转过头说“你不要多说什么，我就这么告诉你吧，对，我是故意的，我他妈是故意跟李小超做爱，还不戴套，我就是这样随便，我他妈的就你这样随便的人了，你管的着么你。”我深深地吸了一口气。然后说“王宇，如果你这样是为了怪我那天说的那些话的话，那么我现在郑重地向你道歉，对不起，对，我不应该说那些。”王宇急忙不耐烦地打断了我。但我当时情绪来了，一口气就停不住了“我知道，我当初离开你，是我不对，我贱好了吧。也很谢谢跟你在一起的那一段时间，你让我感受到了很多对我来说很珍贵的感情。我离开你，也是迫不得已。我不知道。。。我不知道我该怎么办。”我已经抑制不了自己的情绪了，开始哽咽了。说真的，我哦当时说出的每一个字都是发自肺腑的，虽然这听起来像是在听一个犯过罪的人的自我控诉。甚至自己都觉得自己很不要脸，但有些话还是要说出来。我继续哽咽着“王宇，在我心里，你并不是一个随便的人，在我心里，你是一个好人，我也并不是你想的那样，对你没有半点的感情，当你在那个下午，在我最落魄的下午，你脱掉衬衫，跟我。。。跟我一起奔跑在雨中的时候，我真的，真的，在那个时候，爱。。。过你。。”

王宇也开始抽泣了，他猛一抬头说“你不要说了。”我当时就跟神经失常一样，甚至心理想着如何让他明白自己心里这么长时间一直想跟他说的话。“我跟他从大一就在一起了，一直到现在，他为我付出了很多，我也当他是我最亲的人。我希望，你能。。。”王宇起身打断了我的话，然后说“好了，我什么都明白了，你出去吧，李小超的事，我会给你一个答复的。”说完他就走到宿舍阳台。望着他的背影。然后叹了一口气，擦了擦眼睛，就出去了。

过了一会儿，我就打了个电话给森，问“怎么样了”森在电话里说，“一切都还好，你那边还好么？”我有气无力地说“该说的我都说了。”

森稍微安慰了我一句然后又说“对了，鹏鹏，我跟你说个事，明天张家明要来武汉。。。”

我下意识地明白了，就笑着说“没事。明天我们一起请他吃个饭吧。”

森说“跟你说怕你想太多。”

我说“哪有。不过谢谢你跟我说了。”

森说“我爱你。鹏鹏。”

我说“我也爱你。”

42.

难得今天晚上不用加班。这几天可算是虚脱了。但说实话，很喜欢这种忙的感觉，至少不再会自己胡思乱想地不开心。身边的那一旁人，对于他们来说活着就是为了工作，我们还好，做技术的，没有太多的思考。只要把规定的task做好久可以了，隔壁的office成天都吵的不可开交。上海的夜难得那么的美，每天晚上9点关上办公室的电脑，拖着疲惫的身躯，然后赶着地铁末班车。望着金融中心耸立的高楼的顶端一闪闪的灯光。这个城市安详了好多。不知道在同样在这个城市的他现在是否吃过饭了，洗过澡了，躺在沙发里对着电视机胡乱地翻着一个又一个台。或者他现在也跟我一样，坐着高科的最后一班车，侧着脸无力地靠在地铁车厢门口，望着时而从黑暗里闪过去的一丝光亮。眼睛一眨，会一不小心泛出从前的某个似曾相似的镜头。或者，稍微抬抬头，望着来来往往的人群，下车，上车。不一样的人，不一样的面孔。总会有那么几张看着像是他。对，即使一点都不像，可当那人站在你身旁的时候，那种感觉，那种想一下子索性就靠在他怀里的感觉。总是那么的强烈，那样的挥之不去。

森，我想你的，又一次想你了。真的。

我每次告诉自己不要去这个城市，即使在这里曾经生活过了7年，这里有我童年一些回忆，即使那些回忆还是那么的真挚，但对于现在来说，武汉是对我来说最安全的地方，原因是什么，很简单，他不会再回武汉了。

故事还要跟各位去讲。

在张家明来武汉的时候，我装着之前什么都没发生过一样，见到张家明还是当着好朋友，很好滴款待他，给他定好了酒店。在森要急着上课没时间的时候，我一大早去机场接他。然后给他买早点。伺候他去酒店休息。一路上张家明一直没提森，只是跟我闲聊一些学生时代都要聊的话题，而且我们都刻意避开性取向方面的话题，因为只要一聊到gay，就会聊到森，然后就是我和森，然后就是附带性的聊到他，以及他和森。然后再聊下去的话，就是我、森、和他。最后，肯定又是一阵不欢而散。

我们坐在出租车上，张家明一直说着他们清华的老师如何的变态，要他们去武汉做什么各种变态的调研。我附和着，我们有说有笑，有时候，我们甚至还聊到很high的时候，情不自禁地握着彼此的手。张家明还把他的手搭在我的肩膀上，将身体坐到离我很近的地方。前面的那个开车的出租车司机性取向明显也很有问题，娘的要死地说，“哎呀，你们这两个孩子张的真俊。你们是兄弟吧？”我听到顿时口水倒流，差点咽到。再还没等我说话的时候，张家明很欢地说“嗯，大哥你真的好有眼力，我们是兄弟，他是我弟弟。”然后竟然伸出他的手抓在我脸上捏了一下。一时间那种被调戏的感觉死死地像一张贴在僵尸额头上符咒一样，我半路上一动不动地坐在车里，都不敢抬头望张家明一眼。

料理完张家明的事情后，打了电话跟森说一切办妥后，还没歇下，奶奶就又打来电话问我什么时候回去。我心想，是不是家里面出了什么事，可是之前老爸又没说发生了什么啊。实在不放心，这几天奶奶怎么老是打电话给我。于是我又打电话给爸爸，问家里面出了什么事。他说“没有，可能是奶奶想你了，你要不就回来看看，我也想你了。你要带小佳也回来吧。她妈妈也想她了。”

唉。。。这一帮父母就是这样。。没办法。。刚刚好下周没什么课，那就回去一次吧，反正合肥离武汉也很近。于是打电话问小佳回不回去，好我给她一起买票，小佳说他要参加一个广告策划大赛，没时间。

挂了手机，就在人人网上发了一个状态，之后王丽丽就回复了，问“你要回家啊。我也刚刚好要回去。要不同路。”没办法推脱，她去南京，必定要走合肥。况且这么长时间都没联系了，每次看到王丽丽发的短信和电话，都只是敷衍几句。最可悲的是自己这么长时间，却老是一边视王丽丽为挥之不散的一种什么，一边还不断地给她一些很不应该给的错觉。我觉得自己好卑鄙，这当人家是什么啊，一想到这就觉得自己被扔进了一堆乱网中，烦乱的要人窒息。而可悲的是，这堆网分明是自己亲手一点一点织起来的。