形婚逼我出了柜(2)

情感作者:GS乐点2021-12-21

“你就想我们就是一个没有性生活的夫妻好不好?”

我说干嘛要没有性生活的夫妻呢?没有性还叫夫妻么?

然后她说,“你要在这个社会上生存,我们总是要成为社会的一部分啊?我们只有成为夫妻,才是社会上的一部分啊。”

我说这样那咱俩价值观上的相差太大了,我对世界的理解和你对世界的理解不太一样。

她说你其实还没长大,别看你年纪比我大很多。她90后。

她就说,“你还是一个孩子,我跟你讲。”

她來给我讲什么是社会,什么是世界。她那天晚上逼得我不睡觉,不断地打电话要确定这个事情。我说你不要再逼我,再逼我我就出柜了。

那一刻,我说出这句话的那一刻,你知道吗,就是我(一下子)翻起好多我成长的经历,就是我忽然觉得我这辈子啊,撒了太多慌。我对家人撒这个谎,因为一个谎,你要不断地去编更多的谎言去弥补它,(我)好累好辛苦。过去我觉得能承受,是因为……我有,我在恋爱,我为了我现在的这个同性的性生活……同性的这个恋爱。但我忽然发现,这不是一辈子的事情,我也不能一直对我妈这样。然后我就跟她说,这样吧,咱俩算了吧,终止、停止一切,然后我要跟我妈出柜。就这样啊,断了。

第二天,我给我妈打个电话,说妈你来北京吧,咱们看看家具,我买了套房子。来了后我就没跟她提去看家具的事儿,我就说,妈我跟你说一件事情,就是说……我……你先说我是不是一个好孩子啊。我妈说,是啊,你怎么啦,别吓唬妈。然后我说,那我要是个好孩子我就不说(这个事情),但有一件事情还是得跟您说实话。我说,我喜欢男的。我妈哭哭哭,一直哭。然后第二天我妈还给我带到北京大学第六医院,就是精神病医院。带到那个医院以后,大夫说他没病。当时跟我妈说,您得去看心理干预。然后我就给我妈预约了一个心理干预的号,三天后我们又去了北大六院,那个大夫很厉害,跟我妈聊了一个下午,算是聊通了。

那个女孩,因为拿过几个冠军,也有一些积蓄。所以她要的面子,我也能满足。其实整个过程呢,我没让她花过一分钱。比如订酒店,定金就是两万多,都是我花的,但定金肯定要不回来了。然后那个每桌的标准呢,都是按照将近四千块钱来定的,在老家那样的城市算是最高的标准了。唉……还有一并的比如她们家人这边的红包啊什么的花费,我都准备好了,房子我也买了。然后她去年还要买车。我说可以呀。她买了个十八万的车,我出了一半,九万块钱。其实这些东西,按理说,也不是真实的婚姻,所以不出也没什么。但我觉得,我当时也是抱着说“相安无事”的心理,都出了。那边又说呢,结婚的时候,她妈要面子,说想换辆车。因为我不喜欢车,我自己也没学,也不开。我说那行,换呗,你想换就换吧。她说想换个60多万的车。啊?我说那你还得花60多万呀?她说,“我妈的意思是让你花。”

哎,我说这就过分了,不是说咱俩,当时我还没有到谈崩那一步,我就说你再考虑考虑吧。我就说,是吗,你妈要是真要那个面子吧,别60万的车了,300万的车我也能搞到,我朋友也多,咱们借一辆去吧。是吧,婚礼上一开,然后你妈来了你就开他的车,就我朋友的新新的车,没有问题。那个奔驰G65,300多万,你喜欢开你就开着,没问题,我那朋友随叫随到。

她就说,其实我也想要。

这个过程中呢,实际上我慢慢地就感觉到两点。第一呢,就是女人和男人本质不同。她虽然是拉拉,但是,她在这个社会里面,她要有安全感,她其实是渴望家庭的。另外一方面,她底子里可能还要自私一些。也不能说自私吧,也就是自我保护意识更强一些。这话就没有贬义了。就是她希望,我有我同性的爱情,但我同时希望也有社会上(很满足)的一面。所以形婚不是大多数,像我这样的,对,最开始想的那么简单。就是说,有一个招牌,有一个幌子,能够挡住嫁人之恐,没那么简单的。对方想的和你想的不是一回事,至少在我身上是这样的。这是第一点。

第二点,这种她对家庭的渴望,会让她对形婚的男方产生不切实际的期待。这个期待呢,就是除了性以外还有一种丈夫的期待。对,你其实就是个丈夫。是家庭角色甚至社会角色上的丈夫。这个,我是满足不了她的。我是管别人叫老公的人。虽然我有时候也是充当一下老公的角色,但我普遍在家的情况是充当被动的一方。我没法给予她想要的那个。我可以很负责任,但我负责任的角色感不一样,跟她(想象的)不一样。

还有第三点,就是她对你的这个期待,对于我们这种人来讲的话,是一个极大的心理折磨和负担。我们从来没有想过的问题,因为她的出现,你要想。比如说,你要想经营家庭的事情。因为同性之间,家庭的经营其实很累,你也知道,很辛苦。突然,又多了一份家庭,而且是一个你从来不熟悉的,有女人的一个家庭。你真的好累,因为背后还有两个大家族,实在好累。我要想着怎么跟她妈说,然后想着每个星期给她妈她爸打电话,也要想着她那几个姐夫。逢年过节,我除了想我爱人,还要想他们?好累啊。

还有,另外一个,其实我没有经历过的就是,孩子的事情。这是很重要的一个事情,最终导致我出柜,其实我想来想去,到底是孩子,是她提出要生孩子的。我唯一不能容忍,其实那些我都能忍啊,哪怕是钱的事情,忍!但孩子的事情我没法忍。

我爱孩子,我也想要孩子,但是这孩子一定是我和我的爱人养大的,绝不能是我和她养大的。我们,要不然这孩子养大了,我没法跟孩子交代。就是原来你是一个,爸爸妈妈为了哄骗奶奶爷爷姥姥姥爷的一个工具?你不是因为爱而出生的。我可以和我爱人养一个没有我们共同基因的孩子,哪怕我们领养他的时候都已经五岁了我都愿意。你,你是,两个爸爸共同爱上的。这个跟我小时候家庭有直接关系。就是一个没有爱的家庭,冷得跟冰窖一样。真的,我到现在,(这都是)我没办法跟我爱人吵架的原因,就是(为了爱)我不能吵架。我妈和我爸在我童年的记忆中,天天吵一天,我对这个有心理阴影。我们家只要我和我爱人一吵架,我就闭嘴,我就会出门,我就会冷静会儿我再回来,我不能吵架。我从小,只要家人吵架,我就有一个很暴躁的时期,我就可以把家里头所有能砸的我全砸碎。拿砸碗筷的这些声音,掩盖他们吵架这个声音。

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