大学的爱恋--日月留步(60)

情感作者:日月留步2013-01-07

过了十多分钟,我的眼泪还是停不了,只好自己下车走回去,以免在车上太丢人。

下车后看着周围熟悉的样子,这条路我和展明走过很多遍,我孤寂的走在路灯下,什么都不愿意想,只希望我的脑子是空白的。

这时,我的手机震动了,打开一看,是展明发来的短信;

“陈昊,选择这条路,不知道我的选择是不是对的。以后我不能再照顾你了,你自己保重。”

从来没有见过展明将短信发得这么文绉绉的,客气到用“自己保重”这些字,但是看到这条短信,我刚止住的泪水又涌了出来,我已经没有办法擦了,只好任它从我脸上滴下来。。。

路灯之下,我一个人走了很久很久。夜风吹过,特别凉,我的心也是凉凉的,似乎有种被人掏空的感觉。我拿着手机,没有回短信,一遍一遍的看着这条信息,我想等我眼泪干的时候再回,希望我的悲伤不要传递到那一头。

等我走到的时候,已经快要十点了。 111

一路走走停停,泪水干了又流,流了又干。

长这么大,还是第一次这么悲哀。一向自诩自己的心理很强大,在展明走之前,我早有心理准备,毕竟他会工作,总有一天他会离我很远。

但是我却以为他不在我身边的时候,我仍然可以一样的生活,一样的过我的日子,甚至觉得如果没有他烦我,日子会清净许多。

我不用每天都担心展明去哪了,什么时候回来,他会不会又忘了还图书馆的书,会不会不来上课,期末考试会不会不及格,这些问题我都不用担心,似乎我的日子会少那么多烦恼。

而今,却是完全相反的情形,我宁愿再过一次那些有点小烦恼的日子,宁愿过那个他丢了钱包之后我陪他四处办卡的日子,宁愿继续过那种他连续两次丢了毛巾气得我直骂他笨蛋的日子。。。

可惜这种烦恼的日子都没有了,更不要提那些美好的时光,他不会给我买烤红薯,不会给我买酸奶,不会坐在图书馆前等我吃午餐,甚至见他浅浅的一笑都困难了。

一路想着,终于走到门口了,时已十点,晚风凉凉的,一阵阵吹来,一丝丝凉意。

我打开门,看不到展明坐在床上等我。

我静静的坐在那,再也等不到展明敲门进来,再也等不到他进门时候的拥抱,再也听不到他笑着叫我“小昊”。

我无聊的打开电视,却完全没有心情看下去,只是太寂寞,害怕一个人的孤单,也许电视的画面和声音能让我有种有人陪伴的错觉。

过了会,手机再次震动,我急忙打开一看,展明发来的。

“小昊,吃饭了没有?”

我的眼泪又不争气的再次流出来,尽管一个人,我却倒在床上蒙着头哭,好像别人会看到一样。

眼泪从两颊留下,明显的感觉枕头已经湿了,不知道为什么这一个晚上会有这么多眼泪,不知道为什么一个人还要躲在被子里偷偷的哭泣,但是就是这样难过,心里如同被什么堵住了一样。。。

等我的眼泪再一次停下的时候,我拿出手机,给他回短信。

“没有,你到哪了,吃饭了没有?”

“到***了,正在吃饭,你怎么没吃饭啊?”

可是,我哪里来的心情吃饭,从送他走之后,一点食欲也没有。

“不想吃。”

“饭还是要吃的,小昊,你知道我在吃什么吗?”

“不知道。”

“干煸炒面,你不是也喜欢吃吗?”

干煸炒面还是展明介绍我去吃的,自从吃了以后我就喜欢上了这个。有一段时间我经常去吃,还重了不少,以至于展明那一段时间见了都叫我“胖墩”。

我回过去,“不吃了,太晚了。”当然,这个只是借口,我不想让展明知道我那么难受。

。。。

一晚上,短信来往,一直到12点,才消停下来,短信聊天,至少消解了短暂的相思之痛,虽然只是治标不治本的方法,却止住了暂时的疼痛。

我安静下来,躺在床上,一动不动,没有心情起来洗澡,干脆和衣而睡。这种情况在我人生当中还真是少见,一般我必须要洗过之后才能安心睡觉,而这一夜,我难过得连洗澡的心都没有了。 112

第二天醒来,展明一大早就发来短信,说他已经到了。

过了一会,他不停的发来短信,介绍他们单位的情况,听起来还很不错。

我问他住在哪,他说宿舍就是他们单位租的一个宾馆,标准间,单位有食堂,三餐免费。

他描述得很起劲,听起来非常满意。

而我,看着他吃和住都不用发愁,也觉得安心不少。

于是也一直和他短信聊天。

他肯定也是无聊的,在新的单位,新的环境,一个人不认识,只能和我聊天打发寂寞,打发时间。

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