大学的爱恋--日月留步(86)

情感作者:日月留步2013-01-07

过了一会,他在远处叫我,“小昊,你过来,这儿有草莓。”

我没有见过野草莓,闻声过去,发现山坡山果然有许多草莓,小小的,红红的。

展明摘了几个递给我,递给我的时候仍然带着他经典的笑容,犹如一束阳光。我拿起来尝了下,稍有些许甜,但是并没有想象中的那么甜。

我兴奋的摘了会草莓,但是很快就没有了新鲜感。

吃过午饭,跟展明又去神仙湾,卧龙湾和鸭泽湖转悠了一圈,一路展明很少说话,我的心情也比较低落,心中总是有种不安。

听着导游无聊的讲解,并不感兴趣,我只顾看着外面神奇的风景。

下午过去,基本玩遍了整个景区,展明时间有限,商量着和我一起回他单位。

虽然心情不好,但是想着我将会有很久见不到他,我答应了,他的要求我总是在默许中。

回到他所在的城市,我们总是很少找到话题,虽然就算两个人就算坐在一起一句话不说也并不尴尬,但是总有些不对劲。

展明和我都试图找一些无聊的事情聊天,不过,很快,当一个话题结束的时候,就接不上话了,这种情况让我觉得似乎我们缺少了默契。

可能是因为太久没有在一起生活的缘故,我们已经没有共同的生活了,共同语言也只是我们的大学。

夜里我们还是照样的激情,照样的搂在一起看电视,照样的一起睡觉,一切如旧。

临走的那天,展明又抱出一堆衣服,笑着对我说,“小昊,我们一起洗衣服吧。”

“怎么弄得我每次来都是给你洗衣服一样的?”我问他。

“刚好,你来了,就顺便洗了,你要是不来我就自己洗了。”

“你是故意攒着给我的?”

“没有,只是意外,意外。”展明笑着辩解道。

衣服洗了一半,没有洗衣粉了,展明马上起身去买,比起洗衣服,他更喜欢买洗衣粉吧。

展明出门后,我站在洗手间的镜子前等着。

看着镜子中的自己,想着展明所说的“不可能”,我的未来似乎死了;想着我将要离他很远很远,也许两年我都见不到他,说不定等我再见他的时候,他已经是别人的了,说不定从此以后我不会见到他,说不定他再也不会这么爱我了。。。

想着这些,鼻子酸酸的,眼泪从眼角慢慢落下,滴在洗衣服的盆中,不知道为什么会这么伤心,伤心得有些绝望。

我并没有想哭,只是觉得眼泪忍不住,一直往下掉。

门口传来声音,应该是展明回来了,我赶紧擦干眼泪,继续装作洗衣服。

门开了,展明站在外面,我故意背对着他低着头,洗着衣服,不让他看到我刚哭过的眼睛。 145

洗完衣服,到了我回去的时间。

展明送我到车站,跟前一次一样,没有拥抱,没有依依话别,展明只是说了声,“小昊,再见。”就目送我进入候车室。

我回到学校,准备了两天,收拾了些随身物品,踏上了B市的路。

B市,一个完全陌生的地方,没有认识的人,没人认识的地方,虽然坐火车有经过,却从来没有在这落脚。

刚来的几天,我孤身一人,在这个陌生之地,要停留接近两年,我有点害怕,如同一样小孩子离开家一样。那种陌生的感觉,孤单的感觉,每次到夜里就开始侵袭。

甚至在一次给展明打电话的时候我哭了,形单影只的我,原来还恐惧这莫名的孤单。

想起他跟我说过的那一番话,我哭着对他说,“展明,你知不知道你对我好重要?”

“我知道。”

“我好在乎你,任何时候我都好在乎你。”我从来没有这么肉麻的对他说过那些话,不善于表达我心中真实的那些感情。但是那一天我说出了真心话。

“我知道,我知道,你对我也是一样的,我也一样在乎你。”展明焦急地对我说。

对于我打电话直哭,展明肯定很不安,那天夜里,他安慰了我很久,也让我欣慰一些。

慢慢地,认识的人越来越多,事情也越来越多,我也逐渐变得开朗许多。

那年腾讯十年了,有十年感言,我也随大流发表了我的十年感言,写得很短很短。

从我遇到展明的那一年开始。

2003年,我的大学。

2004年,一夜可以改变很多事情。

2005年,幸福生活,无忧无虑。

2006年,幸福生活,无忧无虑。

2007年,有点小悲伤。

每个朋友在我的空间留言都是说我写得太短,只有展明的留言是,“大家都能看懂吗?只有懂他的人才能看懂吧。”我想展明肯定看懂了,因为写的是我和他的爱情。 146

在B市的时候,展明经常打电话,我也会时而给他打一次,给他讲各种我认为稀奇古怪的事情。因为有全新的生活,我和展明又有了调侃的话题,每次打电话都很久,每次都是一个小时左右。

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