出柜后父母一时不接受,怎么破?

生活来源:阿强同志2015-08-19

一时无法接受孩子出柜的父母,可以寻求哪些帮助?

对大多数父母来说,孩子喜欢同性还是一件比较难接受的事情,很多父母在孩子对自己出柜后,强烈否认,感到无助、害怕,病急乱投医,请问这些父母有没有可以求助的地方 ?他们可以做些什么,来平复自己呢?同志出柜后,父母常常要经历一段时间才能平复情绪。这个阶段,外面的信息父母一般不想听,因为面子等原因,有些父母也不愿意主动寻求帮助,这个时候出柜的当事人就显得特别重要。在这个阶段,更有效的方法是帮助同志提升与父母的沟通能力,自己内在稳了,才能顶住来自父母的那些外在的压力。否则,再有效的公益资源也无法发挥效益。所以,本篇回答,我们着重分析,子女出柜后,父母通常会有的一些反应,供您参考。

情绪激动期

刚知道消息时,父母会哭,会骂子女,甚至会有过激的言语,这都是正常的。一般来说,父母经过一周之后,大多数能够慢慢平复情绪。这个时候,需要的是陪伴父母,如果父母情绪平稳后愿意与别的同志家长见面,或者愿意倾听别的家长的意见,可以拨打同性恋亲友会的热线电话4000-820-211,周一至周五的晚上8点半到10点半,有同志家长接听(进入亲友会YY热线35073410频道在线咨询)。也可以带家长与同性恋亲友会在当地的家长见面(国内50余城市有志愿者),或者参加附近的同志亲友分享会,帮助父母有更多的机会了解同性恋群体。

如果父母还不太愿意与别的家长见面,也不要急于去勉强他们,他们可能需要更长的时间来消化。这时候,可以看看自己身边的亲人,谁更可能支持你,TA在你父母心中最好有一定的公信度,并愿意与你的父母去沟通的,好的外援常常能发挥重要作用。

寻找外援

父母那一代人,往往相信权威,他们对大医院医生的观点很信任,有一些出柜的同志,会提前找好靠谱的心理医生,了解同志知识,对同志议题友好。然后带上父母一起去见心理医生,借专业心理医生的口告诉父母,同性恋不是 病,对父母接纳孩子会非常有帮助。同性恋亲友会的网站上有友好医生名录,可前往查询:www.pflag.org.cn

在外力还不能够给予帮助时,出柜的当事人就显得尤其重要了,父母可能会用各种样的办法与你角力,想要你变成他们所期望的样子,这个时候,坚定是最重要的,退缩则会带来更多的麻烦。

我们来看看,同志出柜后,父母会经历哪些阶段,通常会有哪些反应,以供同志们参考。

否认期

当父母刚知道孩子是同性恋时,会经历很大的心理落差,孩子突然出柜,打破了父母多年来的期待和想象,很多父母开始会否认这个事实。“你不是同性恋,你以前一直有喜欢的异性”,“你只是不想负责任,”“你读书太多学坏了”,“你是有意想气我们”,“我们家从来没有同性恋,你不可能是。”

同志在出柜时,要意识到,否认也是父母的一种防御方式,因为一旦承认了孩子是同性恋这个事实,就要面对接下来的很多问题,很多家长接到孩子出柜时丢来的“炸弹”,是完全没有做好准备的,当他们想到孩子是同性恋时,马上联系到很多负面的东西,面子怎么办?如何向亲友交待,传宗接代怎么办?“我们家就要断根了?”,孩子老了怎么办,谁来照顾TA,会不会得病,这些问题纠缠在一起,让家长不知道如何应对,否认事实,就不需要面对这些头疼的问题了。

这种情况下,建议同志多澄清事实,指出哪些部分是父母一直的想象,把父母拉到现实中来。只有面对现实,才能往前一步。

逃避期

有些时候,当同志跟父母出柜了,父母就当什么事都没有发生一样,逃避这个话题,完全不跟你讨论,同志议题成为家庭“禁忌”。这种情况一方面是家长完全不知道如何回应,同性恋话题可能超过了家长的知识范畴,另一方面,那是一个伤疤,以为不谈就不刺痛这个点,害怕去触碰。有些家长认为不谈,孩子过几年会变回来,谈多了就强化了孩子是同性恋这件事。有些同志出柜后,家长长时间无法跨越这个阶段,孩子以为家长不说是接受了,而家长则等待着孩子身上发生奇迹,“能变回来”。父母不谈论并不代表问题解决了。有些家长在这个阶段,会迁怒外人,“都是别人带坏了我的孩子。”“都怪这个社会谈同性恋话题,以前哪有这些千奇百怪的事。”有些家长私下里去找孩子的交往对象麻烦,过激的甚至威胁要去单位告发,泄露当事人隐私。

这些逃避和向外攻击,孩子刚出柜时,家长盛怒之下可以理解,如果家长的态度长时间如此,可以在日常交流中,多把话题巧妙的引向同志相关的议题,多讨论,多提及,让家长无法回避,补充家长在这方面的知识。当家长对这个议题慢慢脱敏了,就不再一味回避了。

接纳期

同志出柜后,往往家长跟孩子之间,会有一段长时间的“拉锯战”,控制型的家长会给孩子施加压力,加强对孩子的经济甚至人身控制,试图让孩子改变;有些父母会用软控制,如“你再不改,我就去死”,“你不改,我的人生就没有意义了!”“你不改,我就跟你爸爸离婚”,背后的潜台词是,“我都这么痛苦了,你还不改,你太不孝顺了。”“是你让这个家跨掉的”。软控制,对习惯了听父母话的孩子很有杀伤力,很多同志因为父母“要死要活”而吓得走入异性婚姻。

如果你能了解这也是父母控制的一种,继续与父母沟通对话,关爱父母的同时,又分清界线,知道哪些能做到,哪些其实自己做不到,不因为父母的控制而后退,冒然答应父母提出的条件。因为一旦后退,你就需要花更多的精力再来处理这个事情,也会让父母受到鼓励,以为只要加强控制,孩子是可以改变的。

实际上,当父母意识到控制并不能起到效果,也不可能改变孩子性倾后,他们往往要面对现实,接纳孩子的性倾向。这个时候,孩子需要积极的给父母一些信息,帮助他们与外界建立联系,如认识别的同志家长,拨打热线寻求支持,参加同志亲友恳谈会等,帮助父母找到“组织”,充分的释放情绪。一些家长,在参加了活动后,发现原来这个世界上有很多跟自己孩子一样的人,有很多父母跟自己经历一样,态度会发生很大的转变。

说出真相就是成功

心理学观点认为,同志出柜的过程,父母要经历震惊、否定、内疚、甚至抑郁的阶段,与那些经历“丧子之痛”的父母感受类似。同志出柜前,要充分认识到父母要经历这一关并不容易,不能一说了之,出柜要“走心”,陪伴父母慢慢走过这一关。在他们震惊时,表明你还是原来的你;在他们否定事实时,要及时的确认与澄清;在他们感到内疚时,告诉父母,这不是任何人的错误,而帮助家长寻求外部支持,就是为父母搭建一个沟通的桥梁,找到人倾诉,不至于郁郁寡欢而抑郁。

出柜后,家长的反应因人而异,没有人比你更了解你的父母,所以,出柜前,请针对父母可能的反应做好应对方案,出柜可能在家庭中掀起巨浪,但绝大多数人,经历这一过程后,亲子关系变得比以前更好,而非更差。

如果你做了所有的努力,但父母仍然不接受,也并不意外着你出柜失败,要接纳父母可能有很多盲点和不足。而说出事实的过程就是自己最重要的成长。

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