我和我神神叨叨男友的二三事(12)

我一开始也没辙，只能听着。后来终于有办法对付他了，各位猜猜是什么办法？呵呵。那次到他宿舍找他玩，发现他们宿舍的同学都特萎靡的躺在床上，有的用书盖着脸；有的在嚼苹果，但节奏特慢；有的在假睡；有的在写“遗书”。只有我朋友一个人，站在宿舍的中央，一只脚踩着凳子，一只手插着腰，用另一只手点指着这几个同学，嘴里滔滔不决，口若悬河的说英语。他们一见我来了，象抓住了救命稻草一样，说：“你可算来了，快救救我们！”见此情景、我一个箭步冲上去，揪住我朋友的脖领子拼命的摇，喊到：“亮亮你醒醒！”然后抽他嘴巴。才制止住他的“说英语病”。后来他同学也渐渐的学会了这招了，一见他说英语就抽他嘴巴，他的病才慢慢得到了有效的遏止。

不过道高一尺魔高一丈，他现在想说英语的时候，会突然站起来，走到离你三步远的地方，并保持着随时准备逃跑的姿势，才开始说。现在我不管做什么，只要发现他说英语，就追着他满屋乱跑，最后给他按在床上，用枕头捂他，挠他胳肢窝，直到他嗷嗷乱叫，不说英语了为止。家里有个神神叨叨的男友就是麻烦。

挺神的~！

第14节

对呀，snowsnowsnow他失业了，有谁能帮他找一工作啊，跟北京？销售什么的？大家帮帮忙啦~

根本英俊

恩，那个。生活中的我哈，比较爱搞笑，不过我自愧不如亮亮。不过我也有个同学跟亮亮有一拼，我呢比较喜欢和这种人在一起没有冷场的时候。而且特别活跃气氛。

根本英俊

大家说让三雪露露头，让我们看看他的玉照好不好呀？？？

大家踊跃发言啊~~~

呵呵

根本英俊

第15节

TO：snowX3这两个你看一下~！p130108.html

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会对你有帮助的~！

先给大家拜一个晚年哈~

一段时间好文没有更新了，大家一起期待吧~一起为三雪加油吧~

根本英俊

“三八”这词好象一直跟“长舌妇”这类人亲亲密密地搭着边儿，若是有男人“三八”到令我一日N次狂呼此词出口，那么那厮无论如何也算得上是“三八”中的极品了。

男友小我两岁，今年21，属狗。

那天我用“羽飞漫天”的名字上了线，忽然一个叫“逮着尾巴就抡”的人揪住了我的脖领子就侃。

“羽飞漫天？什么意思咧？”

“一只鸟站在枝头，等过了春，等过了夏，又等过了秋……终于在隆冬的傍晚，在轰鸣的爆竹声里跌落……刹那间，羽飞漫天……”我为自己的名字拟了一个悲壮到天地惊鬼神泣的画面，正在得意的当口，不料那厮回了这么一番话。

“嘿嘿……我以为是我妈杀鸡呢#%￥#%￥#我妈杀鸡的时候就是鸡毛乱飞，羽飞漫天啊~哈哈……像啊”

狂吐N次热血，上网这么多次，名字的由来也不厌其烦地解释了不下十几二十几遍，还是头一次给人这么大煞风景大灭威风。

接着，我开始反攻：“你抡什么抡？有尾巴吗你就抡？”

“这不正逮着一只鸟的尾巴抡开了吗？%￥…………”

于是，又吐一次。

后来，熟悉了，知道他也有一个好听得不配他的儒雅得不得了的名字 —— 一滴翰墨飘香远。

书生、翰墨，注定我要像拿大葱沾酱一般抹他几把。

我开始调戏他。本以为这么一个小破孩也就是嘴皮子厉害点，内功深不到哪去，可是，就在那个该死的麦当劳里，我给他狠狠地电了一把。

我以为他只是扯了一点，谁料想他还有更三八的毛病。

结了秦晋之后，每日下班的第一件事就是接他的短信。说什么今天公司来了一个小美女，身材皮肤都好得没法比喻了，就是脚丫子太臭；要么就说经理今天带个小秘出去PARTY了，啥时候我也骑我那老坦克带你去疯魔一把……最气人的是有一次费了半天话才说出他今天穿了一身晃眼的衣服站在滨江道上，问我要不要陪他逛街。

两军会师时，我差点断气，什么跟什么呀：一身黑色贴身西装配着一只黄色的帆布包，还松垮垮的斜吊在胸前，跟文革挨批斗时给谁挂了个二尺八的大牌子似的木愣愣站那儿，就一个字 —— 晕！

更要命的是那包里装的都是零七八星的物件：围巾、钥匙扣、薯片、矿泉水……

“什么跟什么呀？”我头大了，“你就这德行跟我上街，搞不明白的还以为我带个弱智呢。”

“切~这包是给你背的……来，我给你挂上！”

倒啊，我恨不得杀了他。

包袱丢给我，他倒好了，猴子似的东钻西钻，哪人多往哪扎，嘴里还一直磨叨“没劲、没劲”。

终于，碰着有劲的事了，他俩眼一亮就冲着前面围着的一大团人蹿了过去。等我屁颠屁颠地追到位的时候那厮已经屁颠屁颠地从里面钻了出来，看他一副灰头土脸的模样，我笑着问：“咋地啦，给狗啃了？”

“屁，就一耍猴的，也值得这么围着看？浪费感情！”

三八~！简直三八，见热闹就上，没比他更三八的了。

毕竟小我两岁，我当他的这些只是调皮，爱玩。谁曾想他还爱当个媒婆！

我怪他多事，现在都什么年代了还兴你这中间撮合的媒婆来鼓捣人家两情相悦？

他说，咋了？为国家扫除俩大龄光棍儿，大了不说，单他们的老爸老妈就会对我感激涕零。再说了，要是他们外一不小心生出个当总统的料儿的儿子来把美国给平了，得省我们国家多少闲心多少炸弹多少金钱啊，省下来的金钱若是用在希望工程上，得挽救多少未来的总统啊……

得得得，我受不了了，一巴掌用馒头封了他的嘴，看你还扯！

我堵我的，他还是义无返顾地干他的理想。结果是扯得自己浪费了500元的大钞之后，落了两句 —— 我们俩不合适。

八婆！真是八婆，没他这么爱替人家的婚姻操心的媒婆了。

这家伙不单爱看热闹、好管闲事，还有个更要命的毛病：自恋。

我已经受不了他了，从大清早一起床就开始穷得瑟：看俺这身段，啧啧，咋就没导演派星探追踪我拉着我去拍个内衣广告呢……看俺这胡茬，多性感，要不是有梁朝伟跟前边盖着俺，无间道1、2、3非找我拍不可……看俺这……哎，你人呢？