我和我神神叨叨男友的二三事(10)

唉，我怎么这么倒霉，找了这么一个没骨气的男友。早上没给他好脸色，他悻悻的上班去了。中午他打电话说，制定了一个详细的训练计划，代号为A计划。

他认为跑步对他报的这两个项目没太大的帮助，游泳主要靠肺活量和脂肪，而乒乓球实际上用的是手腕的力量和敏捷的反应能力，应该针对这几项进行训练。今天下班，他就要实施他的伟大A计划了。

晚上我回到家，发现他正坐在电脑前打游戏，我气不打一处来，制订再好的计划，不实施也是白费。刚要训他几句，他却说：“别打扰我，我正在锻炼反应能力呢。”靠，打游戏是训练反应能力啊，那其它那几种能力怎么训练呢？

他不慌不忙的按了暂停键，转过来和我说：“我边打游戏边憋气，这样可以锻炼肺活量，以前这个游戏打通关需要换10口气，现在我换8口气就够了！”他给了我张纸，我一看，上面写的是全大鱼大肉的菜名，后面还有日期。他接着说：这几天你就按这个准备晚饭，保证比赛前，我就能催起来了。”这就是他的训练计划啊，要是有这好事，我早进体校了！

晚上，他开始锻炼手腕力量了。用长长的细线把乒乓球栓上，另一端栓在客厅天花板的吊灯上。乒乓球离地一米高左右。他拿个拍子抽球，由于球被线系上了，被抽后还能自己悠回来。他就坐在电视前面，再打盆热水、拿个拍子，边抽球边看电视边泡脚。

这么完美的训练计划也只有这位大仙能想出来！佩服的我五体投地。

他这么训练了4天，终于盼到运动会了。下午结束了以后，我去体育馆接他。见到我他高兴的说虽然乒乓球没进前8，但游泳拿了第三！得到了500块的奖金。不会吧，那种训练也能拿第三？！他见我不信就说：“天太冷了，报了名的有几个懒得下水，就剩四个人比了，还有一个刚下水就捞出来送医院了。”靠，原来比了个最后一名啊。我说：“你干什么能拿第一啊！”他认真的想了想：“要是比赛憋口气打游戏，我肯定第一！”

这家伙还恬不知耻的说：“通过这次比赛我得到了一个启迪，以后报名我全写上，没准哪项人少，我就能得个第三，赚他500！”

看来我要通过这件事情好好教育一下我朋友了。再这么没志向，该让人看不起了。我利用回来路上的时间向他说明了志向和毅力对一个人的重要性，他也连连点头称是，并保证今后严格要求自己，要有长远的人生计划；保证订了计划就要严格执行。回到家，他说：“我不是那种定了计划不履行人，按照A计划，今天晚上还有一顿萝卜烧牛肉呢，你小子可别忘了。”

唉，和这小子谈志向等于对牛弹琴！

运动会终于完了，我朋友又恢复到了以前的状态，每天回家，除了吃饭、看电视、玩电脑没事情做。实在无聊了，就拿笔找张纸乱写字，想到什么写什么。为了避免他再写休书气我，我对他说：“你没事的时候也写个日记什么的，要不写个小说也可以啊，没准还能发表呢，总比这么闲着强吧。”他觉得我说的有理，把电视关了开始专心构思小说。憋了好半天，写了个提纲出来，很有成就感的给我看，说是浪漫爱情故事。

大概内容是这样的：

一个男孩A在大一的时候认识了另一个男孩B，两个人一见钟情。接下来用了很大的笔墨描写两个人怎么海誓山盟、海枯石烂、致死不喻。

然后笔锋突然一转，说B又爱上另一个人了。A就在纸上画了个小人并写上B的名字，整天对着小纸人用针扎，用刀划；用水浇，用火烧；在上面吐口水还念咒，终于赶在毕业前让B得了癌症，最后死的很惨，还没文凭。

故事完了。

这是浪漫爱情故事还是恐怖片啊，看的我后背发凉。再一看题目，不寒而栗：《幽怨深深》

看了看他，又看了看小说提纲，我说：“您还是写休书吧，这样我还塌实点。”

晚上辗转反侧睡不着，偷偷起来翻他的书包、钱包，还有褥子底下，抽屉里，要是发现有小纸人什么的，我就立刻和他分手，免得死的很惨。

第12节

这家伙莫名的狂妄自大，总觉得自己最优秀。很善于发现自己身上的闪光点和别人身上的阴暗面，然后用自己的闪光点在你面前狂闪。比如说我胖，其实我一点也不胖。他是为了突出他瘦这个优点，故意把我的体重夸大了。就算是有的时候自己说错了，也绞尽脑汁往回找平。

没毕业的时候就有这个毛病了。

上次他很自信的问一个朋友我们两个谁更胖一点。人家看了看，对他说：“按身高体重的比例来看，你比他胖。”他边磨叨“不可能！”，边在我身上瞄。最终眼睛一亮，说：“他耳垂比我胖！”说完很满意的干别的去了。我晕！

那时候学校里正在盖体育馆，已经封顶了。亮亮问：“你觉得它盖得象个什么？”

我看了看说：“象一只展翅的大鹏鸟。”

亮亮认真考虑了一下：“你不觉得更象个体育馆吗！？你智商真低！”

我郁闷啊。

一次，我们去学校里的小饭馆吃饭。人满了，我们只好和一个小帅哥坐在一张桌子旁了。一起等菜的时候，发现了小帅哥放在桌子上的汉语书，看来他应该是一个韩国或日本留学生。亮亮偏和他用英语说话，人家一句没听懂，憋了半天，小帅哥说：“您还是说中文吧。”亮亮很满足的开始说中文了。我真替人家气愤。

过了一会，亮亮又要教人家使筷子，话都说出口了，突然意识到韩国、日本也用筷子吃饭，就说：“筷子在中国共有两种使法，我来教你。”我喷了一桌子。

我两个经常争论谁更优秀。我也不是吃素的，把他的优点都一一否掉。

和我吹自己的英语厉害，我就和他比对抽嘴巴。

和我比潇洒，我就把手伸进他的长头发里，说：“怎么都赶毡了，几天没洗了。”

和我比帅，我就盯着他的脸数粉刺，故意数乱了，重新数。

和我比强壮，我就说：“没三分钟就出来了，强壮个屁啊。”

和我比穿的前卫，我就说：“你又不挣钱，有什么可吹的！”

他憋的脸红脖子粗，最后甩出一句：“咱们改日再战！别以为你挣钱了，就比我牛逼了！”哈哈，我要没两把刷子，敢找这么神叨的朋友吗。