我和我神神叨叨男友的二三事(8)

休书一：（括号内为当时我的心理活动描写）

日期：05年7月

今有夫A氏（我朋友的姓）偕同夫B氏（就是我 -_-///）双方共同协商后决定（其实我根本不知道，正看电视，他神秘兮兮写的），立书如下：

因A不满B氏的种种作为， 决定于即日起，和B解除一切关系。

其中包括：

A收回住处的钥匙一副；不再提供B购买日常生活用品所需金钱；不再陪B一起玩电脑；不许B再穿A的内裤；不再给B零花钱；B不许称呼A的小名。

从即日起，A住处的全部物品和现金归A所有，B不经A允许不得擅自触碰A处任何物品（靠，我钱包还在桌子上呢）；一周内完成所有财产的移交工作（不就是内裤和袜子吗，现在我就脱）；一周后禁止B和A往来，如有特殊原因B需要打电话和A联系，以小灵通发短信为主，不许打手机（他怕费钱，小抠！）；

如不服本协议，请接到本协议起的三秒种内提出异议，否则视为同意！（三秒钟啊！来不及了！）

A氏签名：XXX

B氏签名：

日期：05。7

我一抬头，正看到他胜利的表情，我当时一点都没犹豫，嚓嚓两下就把休书撕了，接着就是把他按在床上一痛暴揍。三天不打上房揭瓦，弄不死你！

后来我分析，他写休书主要有两个目的，一是，他练得一手好字，从学校出来久了，老不动笔手闲得慌。再就是对我反复灌输他是主，我是仆的思想。

休书二：

今有吾之妻（妻？？值得斟酌）B氏因未能将A氏伺候的热情周到，细致入微，体贴入怀（又是个新成语！）现A氏决定将B氏逐出A门。（武侠剧看多了，把我逐出师门了啊！）

如果B氏真心悔悟、痛改前非、一心向善，A同意将B破格降为保姆，留用观察。

在此期间，B必须做到：

1、每晚7点之前将晚饭做好，每次必须要做到n+1个菜和一个汤。且三天之内不许有重样的菜。（n是吃饭的人数，真是用心量苦啊！）

2、B必须主动自觉的收拾屋子，洗衣服，喂鱼，刷碗。（我根本不可能做到！一会还得把他按床上揍！）

3、无论在任何时候，B都要满足A的那种需求。不许以任何理由拒绝A的需求。（这是保姆干的活吗）

4、B不许对A的言行妄自评论。即日起，B不得提及A曾做过丢脸的事超过5次，一周。（这“一周”是他后加上的，他做过的丢脸的事太多了，不提不可能。这小子自己也知道）

5、对A在任何场合下的表演欲望B必须满足，而且必须从头到尾配合。在表演过程中，B不能打断；不能对A进行抽嘴巴等人身攻击；不能装作不认识A；不能起哄；更不能跑。（不跑，120都给抓起来了！连个送饭的都没有。）

6、B向A要钱必须提出充足的理由，本着勤俭的原则，尽量少要钱。（你那边一天2个和露雪盯着，我这怎么要钱都不为过吧。）

7、在外面不能对别的男孩看上超过2秒的时间。

8、B不能对A的攻击进行反抗，不能将A按在床上挠胳肢窝。

以上8条，如B能满足6条，就可以留用观察。（呵呵，他也知道我不能全做到）

如不服本协议，请接到本协议起的三秒内提出异议，否则视为同意！

凡有对起草人进行人身攻击或对本协议进行撕毁、火烧、冲马桶、吞服等行为的，视同接受本协议。（把所有道道都堵死了，吃一欠长一智！）

A氏签名：XXX

B氏签名：

日期：

有谁见过这样的男友啊，你们说他是不是找揍！敢和我叫板，不想活了吧！“让你看看B门绝学——抓奶龙爪手！”管他三七二十一，把他按在床上又是一顿暴揍。小样，捏不死你！

其实这不算什么，不就写个休书吗，在我看来都已经是小级别的神叨了。还有厉害的呢。那就是：他自己写都不觉过瘾了，还撺叨让我也写！然后两个人的放在一起比一比，看谁写的好。要是我写的好，就当我休他了，要是他写的好，就是他休我。整天拿休书闹着玩，真是无聊到家了！

前几年有一次他过年回家的时候，我把他送到地铁站，他恋恋不舍的和我分开，交给我一个精美的信封，叮嘱我回家再看。我突然想起了电影里的镜头，男女主角短暂分开的时候，女主角都要交给男主角一封信，然后镜头一转，只见男主角在火车上拿着那封让他感动的爱情信满脸泪水，久久的望着窗外……亮亮什么时候学的这么有情调了！呵呵，好感动。我来不及等到回家了，赶紧拆开看，只见信纸上第一行写着大大的两个字：“休书”！他奶奶的！气的我真想跳地铁！更可气的是落款还标明要我日日诵读，他打电话检查！汗！

我能日日诵读吗，早让我给攒了。他不干了，非要让我抄休书，一天一遍！我都快吐了。

说句题外话。其实我就是想把我们生活中的点滴记录下来，一写起来就收不住了，没想到写了这么多，不知道大家是否还愿意接着看。谢谢给我捧场的兄弟们！结不结束，大家说了算吧。

第10节

亮亮回来和我说，他们公司有位看库房的师傅虽然没什么文化但总是语出惊人。今天公司会餐，他嫌人家服务员态度不好，想换个服务员点菜，就说：“我们现不点菜呢，先给来个小姐！”服务员吓的脸色骤变。

吃饭的时候，一个女同事不小心碰倒了一杯啤酒，大家赶紧用餐巾纸擦，可不够用。库房师傅冲收款台大喊：“小姐！拿卫生巾来，快点”用手一指那女同事，“这都流裤子上了！”全餐厅的人都伸着脖子看。以后打死都不叫他来吃饭了。

我也想起我以前单位出过的一个逗事。

公司组织周末去采摘、钓鱼。前台的一个女的是公认最事儿的一个，平时总拿鼻孔看人。还特臭美，没事就和人吹自己的衣服多少钱买的。这次去钓鱼，穿了件据说是朋友从法国买的时装，不能用水洗，也不能用国内的干洗液洗。可事情就那么寸，刚到鱼塘这位大小姐一不小心就趴水里了。那衣服狂掉色，把她下半身都染绿了，笑死我们了。以后背地里都叫她蛤蟆精。

采摘的时候，有个同事诗兴大发，随口吟到：“少女张X西（一女同事），上树去摘梨，风吹罗裙起”最后一句不知道该怎么说了。我突然感觉好象在哪听过这首诗，想都没想立即接到：“露出她的逼！”在场的人全傻了。唉，我这次现大眼了。

昨天早上送亮亮上班，刚出小区门口正看见警察抓摩的呢！真是惊心动魄！就见二十多个警察从南北两个方向向趴活儿的摩的冲过来。两个警察人一辆，把摩的一掀，赶紧再去抓其他的摩的。让我想起逮海龟，把壳一掀就肯定跑不了了，再去掀其他的海龟。有几个胆大的摩的司机和警察动起手来。“快看，警察和开摩的打起来了！”我想启发一下亮亮说句成语，“你想想形容两个人碰面扭打的成语有什么？警察和摩的司机……”他想了一下说：“敖包相会，勾肩搭背！”说完很满意的看着我。我靠，哪跟哪啊，还真他妈压韵！半天我都没喘上这口气！当时我就发誓：以后我要是再启发他说成语我就不是人！