在武汉与我合租的男人(14)
情感作者:缤幽骏酷2015-11-28
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==========关于铭野 以铭野第一人称抒写
我在58同城上看了一则离学校很近的房子,是一个合租,就电话打过去了。
见到合租的那个男生时,我清晰的记得,那天放学刚走出校门,日落有着温暖和美丽的各色晚霞相映,那个男生抱着一摞书,迎面从我走来,背后的晚霞照射在他背后像镀了一层闪闪的金漆,他微笑的向我打招呼说:“你就是王同学吧?”
他的微笑很亲切,声音很好听。在我心里有一种未知的感觉在发酵,那种感觉让我沉醉在这个放学的旁晚 ,当时只想好好的和他待在一起。我点了点头,微笑的说:“你是合租的张默吧?”张默点了点后,我跟在他身后,他带我去了一套两室一厅的房子,问我是否租下来,我交了钱,定下了。
合租的日子,生活过得出奇的快乐,每天都早起同张默一起过早,期待着下晚自习,我会拿着数学题敲张默的门,让他帮我解答,看着张默认识的在纸上写写画画,心里就像有一支铉,绷得很紧。我特意让妈妈托人在洪湖带来藕,让妈妈煨汤送来同张默一起分享,张默说汤香藕粉,这是他喝过最好的排骨藕汤。我听到后,开心的了一整天,原来,我也是这么容易开心起来,让我有些感觉不可思议。张默也把仟吉里买来的蛋糕送给我,说是对我的感谢,而我一直舍不得吃,只到放变质都不舍得仍掉。
临近高考的前夕,我莫名的心慌起来。张哥看我没有了以往的精神,压力重重的,拉着我到楼下,踩上脚踏车,拍了拍后坐一脸阳光的笑着说,“坐上来,我带你去兜风。”不知道为什么,我特别喜欢张哥的笑容,那种纯粹的笑容像晒过阳光的被子,透露出清冽甘泉的味道,让我心跳加快。
我们穿过了解放大道,来到了沿江大道,我好喜欢这样的感觉,那种目的地不由自己掌控,而又随心所欲的感觉。我好像在背后抱住张哥的腰,但是我却不敢,闻着张哥背后散发的味道,我好喜欢,轻轻的深呼吸着。
我们走进江滩的时候,从来没有想过同学中说过的江滩是如此的美丽,依伴着雄伟的长江二桥,宽阔的长江和临江那一丛丛亲切的芦苇荡,满眼绿色的高低树丛和各种艺术雕塑,我沉迷住了,伴着江风我大喊啊……啊………。
自从上次去了江滩后,江滩成为我和张哥经常去的地方,夜色的江滩被各色的景观灯照射的如梦如醉,我跟张哥说,这些遗落的路灯,是银河撒落的星星。张哥开心的笑了说是啊,绝妙。他的笑容让我深信不疑。张哥写了一篇小说,他说他的笔名叫稻草人,也叫守望者,然后我也起了一个自己的笔铭叫——铭野。铭记于心,田野上稻草人。
高考结束后,我没有能考好,家人让我复读,我哭了一场,不知道怎么办?但是这一切我没有告诉张哥。
在这一年的七夕情人节,我送了一份礼物给张哥,里面是各种我爱吃的糖。当我送给张哥的时候张哥拒绝了我说,我们只是好朋友,你送我干什么?然后我把礼盒放在房间,哭了一场。
我喜欢张哥,我不知道张哥是怎么想的,他好像也很喜欢我,他写了很多关于我的博文,说我是多么忧郁的男孩,说我是多么善良的男孩,还有许多让他感动的小故事。
我们正真发展成BF是在8月的一个晚上。
那晚,张哥说想过来和我说说话,然后我们关着灯,躺在一张凉席上,那晚我没有睡,我头歪着依偎的触碰着张哥的头,张哥也回应的触碰着我的头,我们都似乎在主动,而又什么也不敢做,安静的夜晚我们清晰的听着对方的喘息声和心砰砰的跳动声,汗水在两人紧挨的脸庞不停的留下。最后张哥爬到我身上,我们热烈的闻起来,一直吻到了天亮。张哥问我们这是什么?我说不知道,但是感觉很好。张哥继续说难道我们是同性恋?我说无论是什么,我都愿意,然后我们又乳胶似漆的缠绵在一起。那段时间我们清早每下一个台阶亲吻一次,不愿分开一刻。
第19节
时间在恋人的世界里,总是走得比想象中快,有一天晚上,张哥说他吐了,让我去接他,我去了后,张哥依然是吐得不行,我把他带回了我的家,那晚爸爸妈妈已经睡下了,在张哥洗完澡的时候,我和张哥竟然遇到了哥哥,哥哥什么也没有说,只是惊讶和让人琢磨的笑,然后他回了自己的房间,我和张哥回了我的房间,我们忘情的吻着对方,像一对湿湿的海绵,缠绵在一起不愿分开。早上起来的时候,爸爸妈妈还在休息,我在和张哥出门的时候又碰见了哥哥,我说了一句他喝酒喝多了,所以来我这里休息。我不知道为什么要主动去和他说话,也许是心虚吧。哥哥什么也没有说的回房间了,但是我感觉有一双眼睛就在门后望着我和张哥,这种感觉让我忐忑不安。
送走了张哥,我也继续去复习班上课,一天里都在哥哥那种似笑非笑的神情中难以挣脱出。
放学回家后,爸爸妈妈把我房间和抽屉敲开了,翻看了我的日记和一些张哥留个我纪念的东西。我知道肯定是哥哥告诉了一些事情给爸爸妈妈,家里的气氛冷极了,爸爸狠狠的说为我进补习班多么不容易,而我却这么不让他省心,妈妈也说太让她伤心了,他们最后让我保证,不要再和张哥来往,好好的读书。在爸爸的威逼下和妈妈不断的眼泪中我保证了,不再和张哥来往,我就像一只受了伤的猫,在家里独自的伤感。
如果说我厌烦了爸爸和哥哥,那么张哥和妈妈就是我现在生命中最重要的人,我一整晚没有睡,也哭了一整晚。我给张哥打了一个电话,张哥给了我许多去掩盖的方法和理由。我不知道是我说的不够清楚,还是张哥根本就不理解我,张哥第一次让我感觉恐惶的心,在空中飘荡的感觉,不负责任,没有一点安全感。也许那时候的我们都很年少吧,带了许多的自我为是和倔强,我开始慢慢的不再像神一样的信奉张哥。
05年9月的时候,张哥去了上海学习,那天他去火车站的时候,我像老师请假了,我看到了张哥的妈妈和姐姐,我跟张哥打电话说,我已经看到他了,远远的看到了,我心里就满足了,让张哥一路走好。张哥说想起一开始七夕我送給他的怡口莲,想吃,我知道张哥是想在武汉再看一看我,其实我也早准备好了。在火车站的另一边,张哥伴着旁晚的余辉向我跑来,依然灿烂的笑容,让我想起那天初次见面的时候,只是这次是面迎夕阳,多了一些惆怅,张哥在许多来来去去拖着各种行李的人群张哥抱了我,我很感动,心里有一种想哭的感受,但是我还是开心的咬着嘴唇笑。我把怡口莲给张哥,张哥看我买了这么多,揣在怀里说,我想你的时候就吃一颗,亲爱的,等我吃完了,我就回武汉。然后张哥走了,而我在背后哭了,在许多来来往往各种表情的人群里,我哭得好伤心。
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