同性初体验 把爱深藏心底(6)

情感作者:心同编辑2009-03-27

哥,现在你可能知道我为什么不敢和你亲近了吧。还会怪罪我对你的态度吗?我不是不愿意,更不是不喜欢!对我而言,只是那份爱要的代价太沉重了,只是我不敢再回到从前啊。你知道吗?在我回到家乡,我又经历了怎样的痛苦吗?我曾想到一定会遭到父母的痛责和怒骂,但我万万没想到会因此给父母的心中压上一座永不坍塌的沉重大山。我的父母没有太多文化,他们无法理解这种感情,他们真的以为我读书多了受了资产阶级思想腐蚀,他们又怀疑我的身体和心理有了病,我不想也真的无法解释清楚,只有任凭他们哭诉、担忧、责骂………,但他们显露在脸上的忧愁和快速增添的白发,让我的心无法平静而泣血流泪。为了他们,我在毕业一年以后就结婚了,因为我深知自己的性取向,我不愿意伤害身边的人,也不愿意再让双亲痛苦,也不希望伤害她太重。我对上门求婚的才女和美女选择拒绝,娶了个再普通不过的农村民办教师,结婚一年后我把她安排在市里一个计量所,后来又让她上了我所管的中专学校的在职班,现在她在一家事业单位做会计。哥一定会理解,我这样做为了什么。哥会想到,但不知哥是不是也和我一样,因为爱男人,和女人一年也过不了几次性生活。就这样,我用一把火烧毁了我爱情的理想,并让我饱受压抑的同性恋情感最终走向死亡!

哥,我象一个戒除毒瘾的大烟鬼。自从认识了你,我的旧病又复发了。我喜欢你!我爱你,你的出现,使我早已关闭的情感之门被一下打开!我知道哥人好心善,我知道即使你不是我的同类,也不会伤害我。但我又怕你拒绝,又恐我伤害了你。其实,我早就忍不住想对你下手,但我还是克制自己,选择了对你慢慢试探。你可能不知道,那一天,我在浴室摸你时,我的心简直要吓的蹦出来了。后来,你也摸了我,我知道哥是了,在浴室的几次,我忍不住想亲抚你,但我克制了,我不想再次被别人察觉,而毁掉你和我的前途,那我就一辈子不会原谅自己。后来你的酒醉,给了我机会。我看到裸着的你,我失控了,我无法克制自己!于是,你让我享受到了有生以来最舒服的性畅快。本来,在你对我做出回应后,我想把我的身体为你献出去,因为我从来还没有尝试过书里写的方式,我想让你弄痛我,因为我想让你知道我愿为你做一切。但我没有,因为我马上意识到,如果那样,我等于在用蜜汁裹着砒霜让你吞食,我们的前程会毁于我的任性,我们一时的冲动会造成终身的悔恨。

哥!我们都是读书人!我们知道同性恋是不可改变。但是,我们选择了为官从政,就不可能不特别在乎前程,就不得不强力压抑这种自我本能。我们在前程上是幸运的,在爱情上是悲哀的,我们是思想的富翁,是感情的穷汉。

哥!说了你可能不信,我曾经不止一次来这个城市看你,每一次准备要和你见面,但想法很多顾虑重重。我只能在上下班时躲在僻静角落,看你谈笑风生地或疾步飞驰地进出,你胖了,但你依然风采夺人。我流泪,我为你祝福,但我没有一点伤心。因为我清醒,我只能在心里爱你。

哥!天快亮了!昨天电话打过后,听到你的声音,在你不知觉时我也曾见到你的面,已经很满足了!本来不想再打扰你了,但有些心里话一直憋在心里,想想有些事情也该向你解释明白。或许你早已不在意了,但我却始终搁在心上。夜里怎么也无法入睡,两点钟爬起来给你写信。

哥!我知道你也喜欢我,灌我酒那一次,我就知道你爱我有多深了。但是我依然要说你不要找我。看完信你应该明白了我,虽然我爱你,不瞒你说我的家里至今挂着你我还有老孟在长城的照片,我把它放大了。虽然我不能公开挂出只有你我的照片,但这张照片能让我每天看到你。哥!尽管如此,我们依然只能把爱放在心中,因为在这个不能接受同性恋的官场上,我们的爱,如毒品样的让我战栗,让我不敢靠近。

哎!小弟无德,肯定又让哥哥难受了!在此下跪讨饶!带了点本地土特产和留下一点钱,我在上机前会送到你们家属院门房,你中午拿走就是了。顺便提醒,不是我给你行贿,钱是给小侄的。你忘记了没有,你答应过我做他干爹的,就算我给未见面的干儿子的见面礼吧!我至今无子无女,所以你也免回礼了,给你省了。

哥!好了!不打搅了。无须回信,更不准来看我!让我们把爱深藏在心底!希望哥不似我这么无能,能有自己自由的感情世界,能找到一个所爱的人。我只有祝福,不会嫉妒,因为我是一个感情已经枯亡的人!

祝哥全家人顺利!平安!健康!快乐!

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