南开八年 浮生若梦

第1节

05年高考从一个穷困的省份来到了天津南开大学，开始了自己不一样人生旅程。转眼之间，将近八周年。有时候觉得，时光荏苒、白驹过隙都是矫情的词，但是当自己不得不这样感慨时，却发现那样的无奈。更多时候还会附带感慨物是人非，你我虽然都还在，只是天各一方。即使相见，也再也没有拥抱的理由了。

虽然从小到大我都自己的同志倾向，但是小学到高中都疲于学习，在性方面是百分百压抑的。顶多的是和同学哥们之间的勾肩搭背，偶尔会小幻想一下亲一下什么的，最多也就是在梦中有些亲昵的举动。由于没有性经验，所以梦中也只是朴素的蹭来蹭去，一觉醒来，内裤黏湿，不忍直视。我是06年5月份入的圈子，到今天差不多整七年。婚姻上的七年之痒，投射到一个gay的情感空间上确实疲于应对，遍体鳞伤。

记得刚入圈子的时候，我感慨于论坛上那些人换bf比换衣服还勤，当时自己暗暗下定决心，这辈子这选定一个人，一直走到天荒地老，永远不会乱。现在想想好讽刺，那份纯洁的初心不知道是何时灰飞烟灭的。

眼下自己即将离开天津，离开一直陪伴自己的南开大学，回顾八年，浮生若梦。一直不敢写太多的文字去秀感情，秀幸福，因为害怕爱情秀一秀就会随风飘走。此刻，孑然一身，也没有那个顾虑了。只想写一些文字祭奠下这几年生命中经历的那几段感情，经历的那些人，以及自己人生中那痛苦的磨合、妥协成长。

此贴是本人在天涯的处女贴，真实经历，请大家轻拍！废话不说，开始……

2005年6月，我憋足了一口气参加完高考。走出考场的一瞬间腿脚发软，坐在了地上。摸了摸头才发现已经发高烧，考试的时候由于

太紧张竟然浑然不知。考场外，妈妈和姐姐期盼紧张的等着我，看到我微微一笑，她们才放下心来。那个时候在我们这个穷地方，高

考几乎是唯一的出路。我们的家族里，叔叔们、姑姑们的孩纸都拼了命的去鲤鱼跳龙门，各种榜样、别人家的孩纸充斥于身边。在那

个环境下，自己不得不拿出一百二十分的努力去给父母争口气。人如同机械一般在各种书籍和试卷间辗转，希望平时点滴的积累都能

够成为那两天飞黄腾达的助力。

本来我高中三年的梦想都是广东的华南理工大学，原因很朴素，因为我的堂兄是从那个学校毕业的。但是在估分（我们省当年是先估

分后报自愿）的时候，我的好几个同学都告诉我他们要报考华工。当时我就怒了，他们的成绩平时可能要高我一二十分，何必来抢我

这个破饭碗，一时郁闷之下搁置了华工的填报。中间休息的时候，我看到大家紧张而亢奋的脸，因为报自愿堪比第二次高考，何等重

要不言而喻。我平时擅长活跃气氛，于是就准备了十个字条，上面写了十大名校，然后喊同学们过来抽，告诉他们每年十大名校都有

一两所被报空的情况（就是没人敢报，分数线极低），大家看看自己命中的学校是哪一所。听到这个大家都兴奋的过来抽字条，看着

自己抽的字条，一瞬间洋溢出幸福的光彩，好像自己真的已经进入了魂牵梦萦的名牌大学。抽完字条，一轮议论以后，大家归于平静

，毕竟眼前严肃的填报自愿让人们瞬间回到了现实。我也苦逼的认为，自己还是坚持报考华南理工吧，毕竟那些名牌跟我没有缘分。

可是在我填答题卡时，一个东西咯在纸下，使得我没法填报。我翻开纸，才发现那是我写的那些字条。南开大学——赫然映入眼帘，我

的心脏立马嘭嘭嘭乱跳，就像中了五百万大奖一样。我不知道自己当时为何如此迷信，就是执着的认为这是命运对自己的暗示。你也

可以理解为，穷苦小乡镇的人，面对悲惨的现状，时间久了容易幻想等等。我手里紧紧的握着那个纸条坐立不安，身边杰看到了问我

怎么了。我紧张的说不出话来，偷偷的把他拉到一边告诉他我准备报南开大学。他吃了一惊说，你疯啦。我近乎疯癫的告诉他，我一

定要报南开大学，你不要告诉别人。杰闷闷的点了点头，估计那会他真的觉得我是个疯子。当天涂完那个报名卡交给老师后，我头也

不回的就跑了，深怕老师多问我一句。

晚上回家，妈妈问我报考了哪，我说报考了南开大学。她虽然吃惊，但是却没有做出太大的反应。我觉得蛮奇怪的，而那会姐姐也是

阴沉着脸。我觉得这跟我预想的剧本差的太远。果然晚上吃完饭，我妈妈告诉我，他要和我爸爸离婚了。我头脑中一个炸雷，不知所

措。在姐姐妈妈面前失声痛哭，她们两个也跟着一起流泪，只是比我要坚强一些。其实从初中开始我就看得出爸妈之间的感情岌岌可

危，他们最开始只是冷战，发展到最后直接在我和姐姐吵架、打架。我和姐姐无能为力的在旁边恐慌、痛哭。好多年后我想起自己能

变成gay很大一部分原因都是因为他们吧，这个暂时不提。读高中后，父母去广东那边做生意，我自己住校在老家读完了高中三年。

在亲戚的眼里我简直是个奇迹，没有父母的敦促和照顾，我竟然考上了南开。可是他们不知道我整个高中三年的灰色基调，混混沌沌