南开八年 浮生若梦(2)

情感作者:baiqiang12342013-07-15

盯着父母的灰色阴霾,只能在学习中躲避现实。母亲最后告诉我,其实我高一的时候,他们就想离婚了,为了不影响我的学习,他们

才没有离,如今我高考已经结束了,他们也可以选择自己的道路了。我记得我当时什么都说不出来就是一直哭一直哭,感到无助,至

始至终,高中那三年的阴霾还是没有伴随中高考的成功而结束。我战战兢兢编织的安静空间还是被打破了,我的家庭终将走向破灭。

两天后,去学校在报考确认通知单上签字。班主任看着我的报名单子,大声的说,那某些人别看错了,好好核对核对。我头都不敢抬

,签完字就跑。心中想,求老天保佑我此次一定要成功,不然我真的什么都没有了。当然,最后却是入院考上了,现在回想起来梦一

般,一个迷信的举动,左右了我的一生。

上面自动换行了我从新编辑了一下。

2005年6月,我憋足了一口气参加完高考。走出考场的一瞬间腿脚发软,坐在了地上。摸了摸头才发现已经发高烧,考试的时候由于太紧张竟然浑然不知。考场外,妈妈和姐姐期盼紧张的等着我,看到我微微一笑,她们才放下心来。那个时候在我们这个穷地方,高考几乎是唯一的出路。我们的家族里,叔叔们、姑姑们的孩纸都拼了命的去鲤鱼跳龙门,各种榜样、别人家的孩纸充斥于身边。在那个环境下,自己不得不拿出一百二十分的努力去给父母争口气。人如同机械一般在各种书籍和试卷间辗转,希望平时点滴的积累都能够成为那两天飞黄腾达的助力。

第2节

本来我高中三年的梦想都是广东的华南理工大学,原因很朴素,因为我的堂兄是从那个学校毕业的。但是在估分(我们省当年是先估分后报自愿)的时候,我的好几个同学都告诉我他们要报考华工。当时我就怒了,他们的成绩平时可能要高我一二十分,何必来抢我这个破饭碗,一时郁闷之下搁置了华工的填报。中间休息的时候,我看到大家紧张而亢奋的脸,因为报自愿堪比第二次高考,何等重要不言而喻。我平时擅长活跃气氛,于是就准备了十个字条,上面写了十大名校,然后喊同学们过来抽,告诉他们每年十大名校都有一两所被报空的情况(就是没人敢报,分数线极低),大家看看自己命中的学校是哪一所。听到这个大家都兴奋的过来抽字条,看着自己抽的字条,一瞬间洋溢出幸福的光彩,好像自己真的已经进入了魂牵梦萦的名牌大学。抽完字条,一轮议论以后,大家归于平静,毕竟眼前严肃的填报自愿让人们瞬间回到了现实。我也苦逼的认为,自己还是坚持报考华南理工吧,毕竟那些名牌跟我没有缘分。可是在我填答题卡时,一个东西咯在纸下,使得我没法填报。我翻开纸,才发现那是我写的那些字条。南开大学——赫然映入眼帘,我的心脏立马嘭嘭嘭乱跳,就像中了五百万大奖一样。我不知道自己当时为何如此迷信,就是执着的认为这是命运对自己的暗示。你也可以理解为,穷苦小乡镇的人,面对悲惨的现状,时间久了容易幻想等等。我手里紧紧的握着那个纸条坐立不安,身边杰看到了问我怎么了。我紧张的说不出话来,偷偷的把他拉到一边告诉他我准备报南开大学。他吃了一惊说,你疯啦。我近乎疯癫的告诉他,我一定要报南开大学,你不要告诉别人。杰闷闷的点了点头,估计那会他真的觉得我是个疯子。当天涂完那个报名卡交给老师后,我头也不回的就跑了,深怕老师多问我一句。

晚上回家,妈妈问我报考了哪,我说报考了南开大学。她虽然吃惊,但是却没有做出太大的反应。我觉得蛮奇怪的,而那会姐姐也是阴沉着脸。我觉得这跟我预想的剧本差的太远。果然晚上吃完饭,我妈妈告诉我,他要和我爸爸离婚了。我头脑中一个炸雷,不知所措。在姐姐妈妈面前失声痛哭,她们两个也跟着一起流泪,只是比我要坚强一些。其实从初中开始我就看得出爸妈之间的感情岌岌可危,他们最开始只是冷战,发展到最后直接在我和姐姐吵架、打架。我和姐姐无能为力的在旁边恐慌、痛哭。好多年后我想起自己能变成gay很大一部分原因都是因为他们吧,这个暂时不提。读高中后,父母去广东那边做生意,我自己住校在老家读完了高中三年。在亲戚的眼里我简直是个奇迹,没有父母的敦促和照顾,我竟然考上了南开。可是他们不知道我整个高中三年的灰色基调,混混沌沌盯着父母的灰色阴霾,只能在学习中躲避现实。母亲最后告诉我,其实我高一的时候,他们就想离婚了,为了不影响我的学习,他们才没有离,如今我高考已经结束了,他们也可以选择自己的道路了。我记得我当时什么都说不出来就是一直哭一直哭,感到无助,至始至终,高中那三年的阴霾还是没有伴随中高考的成功而结束。我战战兢兢编织的安静空间还是被打破了,我的家庭终将走向破灭。

两天后,去学校在报考确认通知单上签字。班主任看着我的报名单子,大声的说,那某些人别看错了,好好核对核对。我头都不敢抬,签完字就跑。心中想,求老天保佑我此次一定要成功,不然我真的什么都没有了。当然,最后却是入院考上了,现在回想起来梦一般,一个迷信的举动,左右了我的一生。

移动版
© 心同网 版权所有