南开八年 浮生若梦(40)

十一结束了，乘风来接刀刀回家，我问乘风能不能让我多养一个星期啊，乘风说不行，他老婆特别想刀刀，要催着领回去。刀刀就这样送走了，乘风说没事，以后会经常带着刀刀来看我，可惜从那以后我再也没见到过刀刀。刀刀走的那天晚上，我难过的哭泣，真的很像自己心爱的baby被别人抱走了的感觉。或许我和乘风之间的爱情也是如此吧，虽然浓烈，但是终究避不过那个家庭的裁夺。

初恋都是用来恩手的，一直以来我都害怕我和乘风走入这个魔咒，但是现实却是一步步的迈入。有多少初恋，把对方调教好，付出了心血之后，满心伤痕的离开，如此的悲催的设定，却没想到骄傲如我，神明如我也要来一遭。

乘风曾经问我后不后悔遇到他。我仔细想了一下，不后悔，这辈子终于找到了一个自己至爱的人，虽然没在一起，最少也百分百爱过，让我尝到了百分百付出的滋味，让我尝到得不到，放不下的滋味，那种感觉就像玩游戏刷副本，历尽千辛万苦打到最后一个极少有人见到过的超级boss，虽然最后团灭了，但是依然自豪，因为自己毕竟看到那个boss长什么样，虽然没有刷通关但是也可以写好长好长的通关心得了。我问乘风，后悔遇到吗。乘风说，后悔。我说为什么，乘风说早知道和你相遇让你如此痛苦的事情，我真希望当初没有遇见你，安静去结婚。我心生一丝恐慌，猝然无力，我赶紧拉着乘风说，不要这样说，遇到你虽然痛苦，但我不曾后悔，你也不要后悔，更不要对我有歉意，这些都是命，上辈子欠你的。乘风默默的点了点头。

所以和乘风之间有点像周瑜打黄盖，虽然痛苦，但是全然都是我自找的，我随时都能结束这场虐恋，但是我却斩不断那缕缕情丝，直到有一天我被勒到窒息，也只是堪堪逃走。况且这一切的一切都是在我的预料的之中，在最开始的时候就预料到结局，或许我的出发点就是不愿错过，再或者就是要给乘风一个百分百的爱情，不枉他把第一次献给了我，不辜负我是他的初恋之名。

　　没过多久乘风发来短信，他老婆进医院待产。收到短信时，我们可能已经有一个月没联系了。我知道那个时候乘风是紧张的，我不想给他带来负面情绪。于是我就和他聊起了生孩子的总总，把从我在公司时那些姐姐们听到的所有都说给他听，然后给他打气安慰他，给他打气。

　　以前我问乘风想要男孩还是女孩。乘风说想要男孩。我问为啥，乘风说这样我老的时候就可以让我帅气的儿子继续fuck你。我哈哈大笑，那敢情好啊。那时候我会跟你儿子说，你比你爹强多了。随后我们便坏坏的笑，各自感叹自己是禽兽，连自己的孩子都不放过。

　　乘风再医院的时候我又一次问他是想要男孩还是女孩。乘风说男孩，可是我真心预感他是个女孩，最后缺失被我猜中了。他老婆顺产，一切都好。我问他高兴不，他说不高兴。我问他为什么，他说我有了孩子以后害怕你会离开。我说，不对的，我会一直陪着你。其实当时说这句话的时候，我自己都没有底气，说这句话完全是不想破坏他刚当爸爸的好心情。

　　两个人的感情在浓烈，但是都会在见到对方的孩子的一瞬间崩溃，毫无悬念。因为孩子出生意味着另外一个纪元的开始，即使两个人的爱情曾经有多么的轰轰烈烈，那都将归入稀薄的云烟，因为时代已经远走，彼此之间再也没有机会了。乘风的孩子和我还是满有缘分的，仔细看了下我们生日有一些相似，只是我们老家用农历记录生日，而那个baby是阳历的那一天。

　　我和乘风确实在孩子出生后没多久彻底分手，我告诉乘风我们之间只有爱没有恨，稍微多一点的就是遗憾，遗憾没有那个缘分，或许以后还可以重逢，或许永远没有机会再见，但是可以肯定的是此时此刻，我们是不可能在一起了。我在乘风面前流过很多次眼泪，但是乘风从来没在我面前哭泣过。我问乘风为什么，乘风说从小时候就没在外人勉强哭过，所以养成了坚毅，内敛的性格。

　　考研结束，我自认为考的不行，心情很差，毕竟是辞职考研。乘风发来短信问候，我也只是淡淡的回复了。那时候我不想回家，就跟家里说我在帮哥们做兼职，要晚些回家，于是就留在天津散心了。所谓的散心就是天天在网吧打游戏，家里对于我来说从来都不是避风的港湾。

　　要过年了草草回家，13年过年和乘风之间完全没有联系，不知道他们一家三口是怎么过的年开不开心，只是知道那个幸福的版图里再也没有我存在的余地了。过年回到家里，父母看到我变化，大为心疼。辞职近一年的时间里，我的压力太大，再加上与乘风情感的煎熬，头发掉了好多。只有母亲才会永远嫌弃自己不够胖，母亲说，能考上就上，考不上就去找工作，家里一定会支持你的，无论是经济上还是心理上。我当时心中一阵抽搐才赫然发现，自己一直忽略淡化的亲情一直都很温暖的存在，而相比之下自己豁尽全力去坚持的爱情却是那么的支离破碎，让人心灰意冷。

　　在家里一直待到三月底，成绩出来后，非常不理想，感觉可能过不了A区线。我辞别了父母回到了天津，准备等待国家线，一边考公务员，一边找工作。乘风问我有什么打算，我说不知。对于工作我有些迷茫，其实我更多的是对于乘风之间的爱恋吧，无处安放。