我去泰国做了性别矫正手术

情感作者:汐玥2022-12-05

文|汐玥

封|《有性无别》剧照

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我去泰国做了性别矫正手术

“妈妈……我能结婚吗?”

在我4、5岁的时候,外表还是个小男生,但我已经意识到,自己希望成为童话故事中的女主角。我把这样的想法告诉父亲,但看到大人间调侃的笑容之后,我知道社会不接受这种想法。

在小学的时候,夜晚闭上眼睛,就幻想自己是个可爱的小公主。但到了白天,我就不得不戴上面具,扮演一个男生。我恐惧公共洗手间,因为洗手间不能保护我的隐私,为此在学校都不敢多喝水,总要挑没人的时间去,为此经常会憋几个小时,即使是闹肚子。也不再敢去游泳。我很爱哭,非常情绪化,也总被人欺负,包括班主任。严重到我会倒地抽搐,小学班主任给我起了个外号“神经病”,说我抽“鸡爪疯”,并以此挑起同学们的嘲笑声。我在这样的背景下成长,心理扭曲、愤恨,甚至想杀了班主任。

小学时父母就离婚了,原因很多,虽然我被判给了母亲,但还是一直和父亲住。

初中时,我发现自己没有恋爱的资格,因为我无法接受自己丑陋的身体,我能用什么恋爱呢?然而当时面临的更大危机,是我内心的孤独扭曲异于常人,班主任建议父母同意去托管学校,一个只有男生的工读学校,劲松六中。在那里,每次被人欺负后,我会发疯发狂地喊叫,一边哭着跑到如墙角、窗台、桌子、床底下面,我需要一个没人的地方,静静的抱着腿,那样坐着。那样坐着就好。而面对5天不能回家的住宿生活,共用的洗手间是更大的难题,无法洗澡,无法大便,时刻小心被人偷看,被扒衣服。这样地狱的生活,我持续了两年,当然还有三次军训,那是另加的地狱。

我的大腿内侧到臀部溃烂,刺痒难忍,睡觉时会全部抓破,才能入睡,这样的情形大概持续了三四年。我曾经仰天喊道“天理何在”,但也只是引起周围人的笑声。就好像穿上了厚厚的铅袍,让我无法行动,迈不开脚步。

高中的时候我平静了很多,因为我麻木了,我尽量装做一个坚强的人,即使与众不同,也是一个不会被欺负的人,我不知道面对别人的时候,我是谁,不该是谁。

在接触网游后,我逐渐把现实中无法表达的真实自我倾注在上面,甚至和一个男生维持了几个月的情侣关系。但当对方提议,要来北京见我时,我崩溃了,无法逃离现实的捆绑,为此断网两年。

大学时,父亲觉得太累,我就回到母亲身边。但偶尔我们还是会见面,一次父亲带我去了日本旅游,他发现我不会笑,一副扑克脸。我不知道笑容是什么,我不知道为什么要笑,我的心什么时候死掉的我都记不得了。

大学认识了几个铁哥们,起初我感受不到这种男人之间的情感。但他们一直拉着我,也是因为从聊动画开始的(我高中时即很爱日本动画,常为其悲剧与哲思而感动),也许是我一些行为不像男人,他们形容我坐在电脑前,就变成了另一个人,所以他们总叫我“二姐”。看这种内涵深刻的动画多了,也有了一些深刻的哲学反思。哲学的思辨过程就是一个黑洞,看不到尽头,却被深深地吸了进去。

2010年正月初7,我被诊断患上了抑郁症。当时和两个大学关系最好的朋友,走在深夜的街道上。当他们聊起对未来的期待时,满怀喜悦与憧憬的神情。而我仿佛再一次掉进地狱,我不要这样活着,作为一个男人活着,最后变成一个老男人?我好想去死,我是个没有未来的人。

无法承受的沉重压力,瞬间将我打得粉碎。就这样第二天在同学的家中,我双腿并拢侧坐在床上,伴随着哭泣,我努力地告诉了他们我隐瞒了二十多年的伤痕,我的心里是个女生。

当时他们有些惊讶,也同时觉得这并不是一件很严重的事。一个朋友拔掉了我一根头发,说着:“这样的想法,就跟这头发一样,拔掉就好了”。我说道:“这根本不是拔掉我的头发能解决的,而是要拔掉我的脑袋。”

在他们的劝说下,我对母亲出柜。母亲总是哭,总说要一起自杀,我也只能保持沉默。她总说那么爱我,而我却害了她。我说那不是爱,爱应当是理解、尊重、包容、接纳,若没有这四点,爱无从谈起。她真正害怕的,是周围人看她的眼光,害怕社会对我的排斥,害怕我们的未来。

我的话母亲是大多听不进去的,这是我们两个人在世俗表象上的分歧造成的。她还不理解,她对我的捆绑,也捆绑了她自己。

“一想到未来……我就会再一次流下眼泪……”这是亚也的日记,此时的我也是如此。如果说亚也还能写下,“如果有个时光机,我想回到过去……”,我则宁愿自己不要出生,我失去了一切生命的意义和价值。亚也的日记徘徊在我的脑海中,“妈妈……我是为了什么活在这个世上的呢?”。我无法承认过去的我,无法面对现在的我,更无法接受未来的我,我的人生陷入了虚无。没有人能分担这一切,一个人也没有,我好羡慕亚也。

为什么?我做错了什么?我想要活下去,却不得不面对人们的否定。这个世界难道没有我的容身之地,只是因为我选择的路,是可以被世俗所嘲笑的吗?鸟血惹人怜,鱼伤无人问。仅仅是想要活下去,也需要得到别人的允许与接受吗?为什么我想要活下去,就得不到作为人的尊重呢?

一切问题,不是仅仅手术和金钱就能解决的。不知道自己为什么活着,原来过去的二十多年,我一直生活在地狱中!原来我一直在逃避!除了痛苦,生命没有为我带来任何东西。活得再久,如果是内心得不到安宁,也只是在地狱中久住而已。

无论我怎样努力,即使是想要穿上婚纱,成为一个再普通不过的女孩子,也是一种遥不可及的梦想。我无法终止自卑,爱情对我来说太奢侈了,我是个没有未来的人……“妈妈……我能结婚吗?”。

后来我开始更多地思考哲学,开始认识真理,哲学在西方是指爱智慧。那时候我知道,母亲爱的不是真实的我,而是她幻想中的我;我知道,一个不爱自己的人,不懂得爱别人,而一个不懂得爱别人的人,也不懂得爱自己。如果我不是我自己,那我属于我的幸福又是谁的呢?我知道,自己的痛苦,都来自于自己,我需要找回自我。

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